у меня всегда была такая жизнь! такая как сейчас! мне всегда нравилась моя жизнь! такая как сейчас!

я поняла что у меня есть друзья, которые помогут мне не просто перевезти вещи, а которые помогут мне если понадобиться перевезти труп убитого мною человека! но пока нет трупа, мне не нужна помощь! а что мне нужно? если бы я знала ответ на этот вопрос, то я давно бы уже начала работать в этом направлении

и вроде жизнь такая же как всегда была, я весело провожу время, я постоянно с кем-то общаюсь с кем-то знакомлюсь и куда то хожу! но у меня теперь есть всё чего я хотела всегда, я пережила всё то что я так хотела пережить в этом отрезке времени, а до всего остального ещё слишком рано, да и вся жизнь впереди что б всё это пережить

каждый день я выхожу из дома и иду в институт! я иду по улице и понимаю что я человек у которого осуществлены все цели и задачи, я человек у которого исполнились все мечты, которые у него когда то были и это счастье наваливается на меня и мешает поднять руки и что-то сделать!

что будет со мной дальше? к каким берегам прибьёт меня моё существование? я так и буду сдуваться? я так и буду существовать?

что ещё нужно изменить, что ещё нужно сделать? вокруг происходят невероятные вещи! а меня одолела тоска!

когда всё хорошо хочется всё улучшать, когда всё плохо то на проблемы становится легче класть! и тогда я начинаю понимать в какой нехреновый разнос я попала и в какой я помойке сейчас нахожусь

и я продолжаю бегать от проблем в дым, от проблем которые даже не могу сформулировать и продолжаю упорно стоять на своём не принимая помощи, которой мне никто особо не предлагает! как просто было, когда можно было срываться и садиться на уши всем подряд, не стеснясь и не чувствуя неудобства! а сейчас всё не так всё не то! это даже не то что бы полоса какая то очередная, это полоса которая может стать финишной прямой и я не смогу ей помешать ибо я абсолютно потерялась и совсем не знаю что может эту помойку разгребсти!

я в замечательном состоянии, у меня отменный аппетит, я отлично выгляжу и каждый день слышу об этом! но я больше не могу смотреть вперёд и мне по большому счёту всё равно что меня ждёт там! я никогда так не жила! я больше ничего не хочу делать и ничего не хочу хотеть! это не эмо, это не депрессия это оффлайн!