Когда мне скучно, я начинаю читать старые страницы дневников других людей. С которыми я не общаюсь, или только недавно начала общаться. В последнее время очень привязалась к одному человечку. Сижу, читаю его дневник...нашла запись от 16 марта этого года (тогда мы ещё не общались). Понимаю, что каждый строчка, каждое слово-это моё нынешнее состояние. да и просто моя история...Сейчас у него всё налаживается. Уже более-менее, но всё хорошо. Странно, обычно я начинаю завидовать людям, у которых что-то сложилось удачнее, чем у меня. А здесь-нет. Я за него просто счастлива. Я счастлива, потому что у него всё хорошо. Он-действительно хороший человек и заслуживает этого.
Будь счастлив, солнце.

Можете не отвечать, даже не читать этот пост, если не хотите. Просто мне надо было выговориться, а кроме днева мне это сделать больше некому.

Вчера, т.е. в среду 14 марта, я сидел один 2 с половиной часа. Один.. И брат по непонятной причине тоже не пришёл, даже не предупредил. Я прождал все два с половиной часа, но ничего так и не прояснилось. И заставило думать, что в этом виноват я. Может, сказал что-то не то, сделал что-то не так. И в течение дня ни одной смс от него не было. Конечно, я знаю, что тому, кто не может ответить, писать не интересно, но всё-таки… Я не могу ответить, потому что не могу оплатить мобильник, родители тоже не дают на него денег. Я знаю, что просто так не напишут, и всё равно смотрю чуть ли не каждые пять минут на экран, ношу везде с собой. Наверное, у меня паранойя. Раньше для меня телефон был просто часами и будильником, а с тех пор, как я познакомился с огромным количеством людей в нете, – то полноценной мобилой. Признаться, раньше мне было спокойнее. Если бы брат хоть по смс предупредил. Но, значит, я всего этого не заслуживаю. Недавно я сказал, что со мной в реале обращаются, как с равным. И соврал. Потому что обращаются так, будто я пустое место. Пустое место, которое даже не нуждается в том, чтобы предупредили. Я согласен, что не каждый может проснуться в 2 или 3 часа ночи и пойти в нет, но тогда уж открытым текстом надо сказать. Я пойму, не буду приставать. Вот Эся сказал, что каждую ночь не может, я и не заставляю. Раньше он приходил через день, теперь только в конце недели. Но дело в том, что я его не жду, потому что знаю, что его не будет. А тут и не предупредили даже, заставляя меня думать, что я опять сказал что-то, что обидело.. Раньше я был просто одиночкой, а теперь словно перешёл во вторую фазу. И недавно понял, что хочу, чтобы всё было по-старому, как раньше. Чтобы не надо было носить мобильник, чтобы не надо было мучить других, заставлять терпеть себя, чтобы не делать себе ещё больнее. Когда мои сокурсники идут домой, а я не успеваю, они никогда не остановятся, не подождут. Им нет до меня дела, потому что я просто не иду за ними. Потому что я пустое место, потому что меня просто нет. Или когда просят стёрку. Ко мне никогда не подойдут, хоть и знают, что она у меня всегда есть. То же самое с родителями. Когда я пытаюсь рассказать о своих успехах в инсте, мать и не слушает, делает свои дела, отцу откровенно на всё плевать, кроме пива, вина и сигарет. И сестре тоже всё равно. “Ну и что”, - говорит она. Я всегда был обделён под ноль родительской заботой. Да что там, обо мне никогда и не заботились особо. Даже не справляли моё 17- и 18-летие. А я просил, хотел справить. А они под тупыми предлогами потом, когда я припомнил, говорили, что виноват я. Мне с детства внушали, что во всём виноват я, всегда заставляли меня перед всеми извиняться. Теперь я принимаю каждую вещь в ущерб себе и действительно слишком часто прошу прощения. В последнее время я много думал и пришёл к выводу, что хочу заботы и внимания. И хрен с тем, что мне уже полных 18 лет. Я хочу то, чего у меня никогда не было. Разве это много? Разве много, когда хочешь, чтобы тебе выделяли иногда хоть минутку из своей доверху переполненной чаши жизни. Я уже совершеннолетний, стыдно признаться, но ни разу не целовался. Один раз в щёку я не считаю, да и то меня целовали. А я никогда. И сегодня понял, что и не надо. Потому что после одного раза захочется снова. А это будет лишним. Раньше, когда сестра ревела из-за очередного пацана, я говорил, как хорошо, что всё это меня никогда не коснётся. И сейчас так считаю и всё сделаю, чтобы так и было. Ещё я поссорился со своей бабой. И больше не помирюсь, благо она со мной обращалась, как с братом, мне это не нравилось. Ну и ещё пара причин, лишних для данного контекста. Из этого всего вышел следующий вывод: я устал. С тез пор, как я нашёл много новых знакомых по сети, моя жизнь изменилась. А сейчас я устал, хочу, чтобы всё было как прежде. Раньше я сидел всю ночь один, а за вчерашние два с половиной часа понял, что одному сидеть не так уж и плохо. Такое забытое чувство. Клава отдыхает, а главное – пробел, который из-за аськи вдолбился и теперь залипает. В эту ночь не стучали клавиши, не орал из-за шума проснувшийся отец. Я так скучаю по этому одиночеству, хочу его назад. Медленно, но верно я рву все контакты по асе, со многими не общаюсь, кто-то не общается со мной. Через 8 дней мне надо собираться в Москву, но я решил, что не поеду. Потому что не знаю, зачем ехать туда, где тебя никто не ждёт. Просто хочу остаться здесь, не хочу больше никуда ехать. Если я увижусь с братом, то такое чувство, будто не смогу отпустить. И от этого тоже будет только хуже. И знаю, что сдаюсь, даже не начинав бороться. Потому что устал. Я устал добиваться всего сам, даже не жду, что всё само случится. “Одному спокойнее”, “Иногда лучше, когда ты одинок – так меньше боли” – правильные слова. Я готов подписаться под каждым. “…с другой стороны, если человек хочет слишком мало – то может вообще ничего не получить” – самая наиболее применимая ко мне фраза…..