Пока мой бывший, будущий, а в данный момент чужой :), муж спит, расскажу ка я не сказочку, а быль... Как я встречала прошлый новый год. Как известно, после неудавшейся попытки биологическогосамоубийства, я решила совершить самоубийство социальное. Не предприняла никаких усилий по поиску работы, не стала добиваться никаких компенсаций, (много чего не сделала, а могла бы), и тихо-мирно освободила от себя пространство в штате Нью Джерси, в надежде, что весь этот страшный сон для меня закончился. Сбежала. Дружный коллектив соавторов, однако, продолжал уверять, что меня любят, раскаиваются, иначе и поступить не могли, просто очень меня боялись и за себя боялись, и вообще очень хотят у нехорошей жены детей отсудить и т.д. И чтобы меня не боялись, я должна их пожалеть и писать нежные добрые слова, и всю ту боль забыть и спрятать, и избави боже не ругаться на скотину и плохих слов не употреблять, а то мама мат в телефонную трубку произносить не может.

Появился и альтернативный источник информации на морском побережье. Он вел себя более адекватно, давал мне по мозгам так, что мало не покажется. Меня били морально каждый день и до синяков, я думаю, что не было живого места в моей душе. Тем не менее, по морозу - босиком, заплатив деньги интернет салону, я даже поздравила любимого с днем рождения, хотя на сайте кошкам хвосты откручивали и т.д

В этих условиях, я решила, что было бы честно развестись. Не потому что ..., а потому что хотелось быть честной со всеми. Это отдельная история. Развелась - после.

После примерно двух-недельного написания нежностей и всякого понимания, нервы сдали. Каждое действительно доброе слово, я чувствовала всеми клетками организма. И как и раньше, это приводило к истощению нервной системы. Верите или нет, но до сих пор, когда я говорю о своих добрых чувствах (и я их испытываю), я чувствую резкий упадок сил, резкое ухудшение настроения, потерю интереса к жизни. Так что о добрых чувствах на этот раз не будем.

Я так ждала, хотя справедливости ради надо заметить, что мне даже и не внушали, что Новый год будет, скорее наоборот. Мне все казалось, что если любить, то когда же что делать для меня как не теперь... Оставь меня но только не теперь, теперь, когда весь мир со мной в раздоре... При этом, надежды во мне все таки поддерживали, потому что уехать из Пущино на новый год не дали, ни к родственникам, ни к друзьям. Говорили о нравственности беспокоятся, как бы я себе другого не нашла.

И так в три часа ночи после пол-бутылки шампанского я поняла, что никто не придет. И мне так захотелось умереть... И я могла бы, хотя это и была истерика. Спасибо "папе" -- спас. А еще, вспомнила к чему рассказ то. Под удары курантов, мне показали картинки, веселые - НЕ дала, вот и сиди как дура без подарка... А потом повторили несколько раз. Надо было 12 раз повторить.

Вот и я повторяю, ты искалечил мою жизнь :) ты ничего для меня не сделал, кроме подлостей, они не в счет :) ты бросил меня на произвол судьбы :) ты следишь за мной потому, что боишься :) Вот и сиди как дурак без подарков.

И отстаньте от меня, я выхожу замуж.