Этот вечер я опять почему-то встречаю совершенно один. Хотя ты и моя любовь, хотя ты и мое сердце. Но странное одиночество, которое, наверное, навсегда поселилось в моем сердце, навсегда меня будет от тебя отдалять. Я вот сейчас сижу в своей квартире. С тех пор как мы начали встречаться, я здесь совсем не появлялся. А для чего теперь я пришел? И не потому, что мы поссорились, не потому, что я психанул и наорал на тебя, а просто меня сюда мои ноги сами привели.
Тут темно и холодно. Комната в себя вобрала мое одиночество, стала его неотделимой частью. Комната – мое одиночество. Все совершенно темно, пусто и совсем-совсем неуютно. Как будто кто-то переехал, и все с собой забрал. И теперь тут кроме одиноества и откуда-то взявшегося ветра ничего больше не обитало. Я подошел к окну, это был единственный источник света – незанавешанное окно. Но так, как за ним была ночь, так как тьма все вокруг уже прибрала к своим рукам, то в комнате становилось еще темнее, чем даже на сердце и душе. Я прислонился лбом к этому окну, и ничего. Ничего, совсем ничего не почувствовал, я надеялся на какое-то облегчение, какую-то прохладу, но так и ничего не получил. Когда тебя рядом нет, то во мне тоже ничего нет, то все теряет смысл, то все просто перестает носить свои имена, свои значения. Я почувствовал лишь одно – горькое, бесконечно-горькое разочарование, злость на самого себя и отчание, которому не было предела, которое так и вытекало из меня бурной, неукратимой рекой. Я хотел плакать, но слез не было. Не было выхода этим злым, этим ядовитым чувствам во мне, и наверное именно поэтому, я сегодня впервые пришел к себе домой. В такой пустой и темный угол для того, чтобы тихо подыхать от своей глупости.
Зачем же я всегда усложняю свою жизнь? Для чего пытаюсь опровергунть даже то, что земля круглая или, что зимой холодно? Неужели я не умею жить просто, просто дыша и любя тебя, смотреть в твои глаза, наслаждаться каждой секундой с тобою рядом, погружаться с головой в омут твоей страсти. Просто. Просто любить тебя.
Почему я вечно все усложняю? О многом, черес-чур о многом думаю. Мысли – это самое жалкое состояние человека, которое никогда-никогда не достойно того, чтобы тратить на них хотя бы секунду жизни.
Сегодня ночью я не усну, потому что снова буду о многом думать, потому что снова всю ночь буду себя ненавидеть, буду корить и угнетать. И все из-за того, что не умею жить просто. Как ты.