Люди плохо меня знаю, а я плохо знаю людей. Я не пытаюсь их понять, потому что они не хотят знать обо мне. Это с одной стороны глупо, с другой гордо, а с третьей вообще не понятно.
Я утверждала когда-то, что я законченный романтик, но теперь с той же уверенностью и утвержденностью могу сказать, что того романтика во мне окончательно погубили пессимизм и чрезмерный реализм моих восприятий мира. Глупо так потерять романтику. Но я ее потеряла. Но почему-то вместо того, чтобы ощущать потерю или хотя бы сожаление, я ничего не чувствую. Я, наверное, становлюсь нечеловеком. Каким-то существом, которых на земле 6 миллиардов 700 миллионов. И я одна из этих миллиардов. Всего лишь одна, всегда одна.
Ирония моей жизни. Да. Когда-то я хотела быть как все, я была другой. Но вот сейчас я стремлюсь совершенно к противоположному, но я одна из всех. Кто я? Этот глупый вопрос задавали, наверное, тысячи обыденностей, таких как я, и ни одна из обыденностей не нашла ответа, который бы удовлетворил их чрезмерно огромные потребности. Сказать, что я – это человек. Но это ведь чисто биологически. Люди бывают разными. И просто делить их на хороших и плохих, это не есть правильно. Это всего лишь обычно. Это как замкнутый круг. От одного твоего Я к тому же Я, только с другой стороны. Да. Как говорят: «Уроды, они такие же, как Паша, только страшные!»
И что я начала это все писать….
Иногда мне кажется, что то, что печатают мои пальцы, совершенно не схоже с моими мыслями и наоборот. Хотя, это очень трудно представить, как это бывает наоборот.

Я много делала ошибок, и все ошибки вызывали за собой огромную череду еще больших ошибок и неприятностей. Хотя я как-то все это переживала. Наверное, из 30ти жизней, что у меня было, каждый раз переживая новую боль, новую неприятность, у меня уже осталось 3. И я скоро потеряю еще одну.
Я боюсь влюбляться. Боюсь. Это безумие. Я трус!
Обвиняйте, я все равно боюсь. Я себе еще давно когда-то сказала, что я не выйду никогда замуж. Конечно парень будет, будет жених, но не муж. Я не люблю детей. Тогда же в чем мой смысл. Мои родные мне говорят, что семья – это есть основа всех основ, а для меня всего лишь каких-то 20 лет жизни. Всего лишь сложный этап, забравший как минимум 15 моих проявлений.

Боюсь любить. А когда-то я писала, что я человек, который и дня не может прожить, чтобы не быть влюбленным. А сейчас. Может я и сейчас влюблена, только вот я не хочу себе признаваться, потому что знаю, что за этим последует. Говорят, что Горе от Ума. Да? Вот именно от ума его никогда не будет. Иногда даже авторитеты-классики ошибаются.

Мой сентиментализм меня уже раздражает, а путаница моих понятий меня просто угнетает. Слезы. Я всегда плачу, когда смотрю фильмы. Всегда. Хоть он будет ужастик, хоть самая смешная комедия. Я расплачусь не из-за фильма, а из-за своей жизни. Мне кажется, что вот мои 16 лет можно спокойно приравнять к чьим-то 56 годам.
Но тут опять выступает моя гордость. Но я никогда не считала себя гордой. Нечем тут гордиться. НЕЧЕМ!

Моя ложь во имя моего спасения, вот это есть самая не то, чтобы невинная оплошность, а скорее просто чей-то недосмотр.

Я…. + я….. +Я….. = ничтожество. Об этом говорил еще и Макс Штирнер, хотя он говорил обратное, что Эгоист – это совершенный продукт собственного сознания и создания.
Я утверждаю обратное. Хотя я не знаю, что такое значит быть Эгоистом, потому что я никогда для себя ничего не делаю. И никогда для себя не сделаю. Никогда не буду любить во имя себя, умирать тоже, а жить и подавно.
Жаль…. Потому что надо учиться. Но моих 3 оставшихся жизней очень мало, для того чтобы заново воспитать в себе Эгоистичную, но умеющую жить личность….

Выживает слабейший. Даже Дарвин был неправ. Ламарк может, и догадывался, а вот Пастер сказал все как есть. Стремление к Совершенству своего вида, своей личности, это ничто иное, как гипертрофированный Эгоизм.