Часто здесь появляться не буду, времени нет, да и возможностей часто сидеть в инете…..
Многое за это время произошло, окончательно поссорилась с родителями, хотела уже из дома убежать или на себя руки наложить…. Но как видите еще дышу, что очень зря наверное….(((

Проблем особых нет, только в семье, не хочу я с ними уже жить… они меня совершенно не понимают…..не знают меня, и разве это семья….???(

Они меня совершенно не знают, не понимают, да и не стремятся понять, думают, что все обо мне знают, нет, ничего обо мне они не знают. Не хотят - не надо, я тоже не стремлюсь узнать он них хоть что-то. Мне все равно, кто они, я чужой им человек, так нельзя общаться, это совершенно не семья, это, это просто бред, жалкое подобие благополучия….. я хочу, чтобы у нас все было хорошо…. Или, чтобы было хорошо только мне….
Они говорили то, что ко мне совершенно не относится, этим они меня очень расстраивали, доказывая тем самым, что мы совершенно разные люди, что нам очень и очень далеко до понятия семья…. Ну и не надо мне семьи. Знаю, это нельзя писать, но что у нас такое. Вечно крики, споры, ссоры, я хочу исчезнуть, умереть, но, чтобы их не видеть. Хочу уйти, а не могу, боюсь за себя, дура ты, вот кто!!!!
В семье должно быть комфортно, а мне здесь жить не хочется…. Голова все сильней болит, я даже плакала….
Мы очень, очень далеки, чересчур далеки, чтобы называться семьей, чтобы хотя бы ей казаться….
Я боюсь сказать слово поперек, потому что знаю, что снова будут и крики и ссоры, и, в конечном счете, опять мои слезы. Только никто их не увидит, никто об этом никогда не узнает, я все сохраню внутри себя, буду тихо страдать, не буду им перечить, а потом, когда вырасту, уйду, и вряд ли потом буду сожалеть….
Думаете, слова любого подростка… нет, тут совсем другое, здесь слова человека, который не может жить среди близких…..
У НАС НЕТ СЕМЬИ!!!!!!

А раньше, я не помню, помню только боль, снова слезы, снова наказания, а почему, ну и что, что мы шкодили, что мы врали, что что-то ломали и не говорили, но зачем же было каждый раз выходить из терпения, бить и ругать нас до тех пор, пока не начинали трястись руки, пока не кончались силы у вас. Разве вам на душе было потом спокойнее, думаю, нет, а нам было плохо, и вы не замечали всю эту боль, ссылаясь на слезы, которыми мы жалеем себя…. А нам было обидно, еще тогда, будучи детьми, сами того не осознавая, мы догадывались о том, что вы нас совершенно не понимали, что даже плакать нам не разрешали, потому что вам это не нравилось….. вряд ли вы тогда заботились о нас, методы воспитания и все такое, вряд ли, потому что они ни к чему не привели, все по-прежнему, только вы этого не замечаете, вам глубоко все равно….
Уйду, и не буду сожалеть, умру, и будет хорошо…. И неужели на такое может толкнуть семья. Ты боишься отца, мать ты не принимаешь всерьез, но это уже твоя гордыня, просто усмири себя, похорони внешние проявления чувств внутри себя, и тогда никто не узнает о тебе большe………………….
Они сердятся, когда ты не знаешь, что знают они. Они начинают кричать и ругаться – обидно. Ты тот, кто есть, пусть лентяй, пусть тупица, пусть хоть врун и убийца, но они же родные люди, уже поздно, что-либо меня, слишком поздно…. Не обращать внимание, трудно, очень трудно. Я пообещала себе, что никто из родных не узнает обо мне, я сдержу свое слово, пусть читают рассказы, пусть думают, что хотят, мне все равно. Обидно, очень обидно, что нет понимания, что ты только претворяешься для них…. Хочется быть рядом с ними тем, кем ты есть, но они этого не поймут, снова будут ругать, не оценят, а теперь ты будешь ругать себя.
Неужели это бывает со всеми подростками, неужели все испытывают такие же проблемы с родителями, как и я. Если да, то мне бы очень хотелось узнать, как они решают…. Потому что мои методы никуда не приводят. Только к закрытой на ключ двери моей спальни….
Сама виновата, сама очень скрытна, очень лжива….