Это цитата сообщения Ikar_M Оригинальное сообщение

каждый раз, когда кусок моей жизни выходит из строя, у меня возникает судорожное желание кому-нибудь её (жизнь) отдать, изюм повыковыривать, и смыться куда-нибудь подальше, чтобы не трогали, не ожидали, не притязали и не давили.

может, пол поменять? или потолок?.. или плюнуть на всё? или, напротив, захотеть чего-то? вот, наверно, моя главная проблема: я не хочу ничего конкретного. хочется быть собой, не зная, что есть я. хочется заниматься своим делом, но я понятия не имею, какое оно, моё дело. трудность в том, что помочь мне не может никто, включая очень крутых психологов. "такая", говорят, "у тебя личность. такие ещё есть в мире. немного. ну, совсем немного. ну как бы тебе сказать, мы их не видели, а те, кого видели, уже было поздно. или совсем никаких шансов, типа аутизма в тяжёлой форме. а тебе повезло, что ты развил социальные навыки. но ты старайся поменьше себя травмировать. интернет, ага. тебе нормальное общение не очень. вон ты как красиво излагаешь, зато. грааааамотный!" а жить мне как, вашу мать? по телефону??

чувствую себя дрессированной обезьянкой. научился рисовать. хлоп-хлоп-хлоп!!! и видео-фото-шопо-дизайн. хлоооооп-хлоп-хлоп-гип-гип-ура!!! и три языка знаю, и всегда говорю о чём-то таком, о чём присутствующие не подозревали, даже если они очень образованные люди, вот где-то я выискиваю такие сугубо маргинальные темы. одна девушка, большая стерва, сказала, что я всегда разговариваю с кем-то, кого нет в комнате. в детстве меня называли ходячей энциклопедией. хлоп-хлоп-хлоп-хлоп!!! ещё!!! ты, может быть, ещё и поёшь? пою. ааааааааа!!!!! всё, оргазм! вы такое видели, ОНО ещё и поёт!!! и книжек прочло мульён! и даже имеет своё мнение!!! экстаз!!!

а я, где я? это ведь всё не я, это то, что я за свои 23 года насобирал, украл, позаимствовал у других, разложил отчасти по полочкам и скомбинировал. где моя индивидуальность? в способности комбинировать? почему я не могу сказать «Аз есмь. Take it or leave it.»? а если не могу, почему мне не хватает того, что есть, комбинаторской этой способности, сугубо моей, которой больше ни у кого нет, ни у кого ведь нет, только у меня на всём свете именно такая вот способность, и мозайку, которую я собираю из оторванных там и сям кусочков, никто в мире больше не соберёт, даже если очень постарается?

может, потому, что на хрен никому, кроме меня, эта мозайка не нужна? зачем я всем этим занимаюсь? чтобы умные люди в тонких модных очках, после удачного коитуса с моими сокурсницами, с сигареткой в зубах, томно разбирали на формальные концептуальные элементы моё комбинаторство?

я ребёнок. я никогда не повзрослею. так всегда и буду копаться в лужах и выстраивать миры из грязных игрушек, как бы их ни называли, как бы они ни выглядели, и сколько бы ни стоили. и никогда не пойму этого мира взрослых, где всё кончается сексом, деньгами, славой или опалой, безвестием, бедностью и смертью. и никогда не узнаю, чего хочу, и чего хотят от меня, потому что мы говорим на разных языках. и себя я пытаюсь понять на ином языке, нежели тот, на котором думаю. и доверие моё ломают без оглядки, потому что оно детское, как бы ненастоящее, такая игра в доверие. а для меня эта игра — это всё. и я никогда не прощу пощёчины, хотя буду улыбаться и делать вид, что всё забыто, мы ведь взрослые люди. и защищать эту игру буду до последней капли крови, потому что не понимаю ничего другого, только притворяюсь, что понимаю, хорошо так притворяюсь, даже умным кажусь некоторым.

и всё равно ничего не понимаю, даже после того, что наворотил эту гору слов. слишком всё приблизительно. какая же это игра, если всё серьёзно? нужно новое слово, серьёзногра, например, или игравсерьёз. почему такого нет? я что, действительно единственный человек с потребностью в таком слове? это и есть моя индивидуальность, в потребности? а почему тогда я не удовлетворяю эту потребность? с чем борюсь всё время, с навязанной человечеством системой существования, в которой так нельзя, системой, настолько глубоко въевшейся в психику и ставшей частью меня, частью моей индивидуальности? или это действительно неправильно, и я интуитивно пытаюсь встать на путь истинный, а моя недоразвитая личность сопротивляется и не даёт? тогда вообще непонятно, зачем мне индивидуальность, если даже интуиция, подсознание, — против. мне ведь нужно как-то существовать, не только в обществе, наедине с собой, чтобы моё расщеплённое сознание мирно уживалось в одном футляре. никакие бунтарские ценности не стоят и минуты покоя с самим собой, да я и не помню уже такой минуты.

вот вы досюда дочитали и начинаете сомневаться в том, что вообще стоило начинать. потому что на этом этапе уже ясно, что человек с неразрешимым внутренним конфликтом, скорее всего, с поляризованным расстройством психики, в народе мания-депрессия, в край замороченный на самовосприятии, хорошо бы таких отдельно держать, пока кусаться не начали. а вот вы, возможно, и правы. а возможно, я просто голову морочу, себе и вам. или только вам. а ведь вы не знаете, сколько всего я вам ещё не рассказал. и не расскажу. потому что. и не грублю. спасибо за честно потраченное на меня время.