Немного хочу о 24, вернее не о нем, а о том, что много друзей и знакомых. А побольшей части только тех, кого я друзьями считаю, но у большинства из них есть своё VIP пространство, отбор в которое закончен "нет мира, кроме тех к кому я привык и с кем не надо нагружать язык". Порой обидно смотреть. Но в моей жизни тоже есть такие люди и свое личное VIP пространство с ограниченным набором для так называемых "избранных". Есть близкие мне друзья и люди, которым я доверяю, но одно но, когда я пытаюсь учиться жить самостоятельно и не прятаться за их спины- они начинают говорить мне, что я от них отдаляюсь, и пытаться вернуть меня обратно в мое инфантильное состояние, где всегда есть кому посоветовать как поступить и говорить за меня. Тогда я начинаю отдаляться, чтобы научиться жить и друзья теряются. Мне не хочется верить, что это дружба ради взаимовыгоды, просто мы забыли о своих ролях, о том что созданы помогать друг другу жить а не проживать жизнь друг за друга. часто посещают мысли о том, что я жить неспособна в материальном суровом мире, и большинство близких мне друзей и родные постоянно мне об этом в той или иной форме говорят. в самой грубой форме мне об этом вещает маман собственно. она считает что я несерьезна. а я незнаю что дальше, я дурачусь потому-что мне страшно, я пытаюсь свести все на шутку, как-то себя успокоить, а где-то внутри я сотни раз умираю и воскресаю, убивая в себе все то, что может мешать мне дальше жить. По этой же причине я убиваю бессмысленные надежды. Например надежду на перемирие с 24, и когда на страницах общих друзей он пытается общаться со мной (я у него в игнор листе) я постоянно отвечаю ему грубо и оскорбительно, может быть и от какой-то доли ненависти, но в первую очередь чтобы уничтожить любую надежду на то, что мы помиримся, потому что не быть этому, да и я уже считаю, что это к лучшему, я помню боль, я помню слёзы, но я помню и хорошие моменты, я страдаю от многих последствий, но я вижу и позитивные последствия, когда о себе слышу отзывы как о хорошем психологе и человеке умеющем расскрыть чьи-то потэнциалы, указать на них и подбодрить словом, каждый раз, когда мне это говорят я с улыбкой думаю "я училась у лучших" думаю, о друзьях которые были в трудный момент, которые вселяли надежды, которые показывали - как безобразна смерть, когда не хотелось жить, и о Тебе Мой Враг - 24 - ый Э.Т.М) Давай останемся никем друг другу, не дав надрезанным проводам новой жизни, по ним больше никогда не пройдет разряд тока желаний, жажды и страха боли, ненависти, любви, непреодолимой тяги, не то обнять, не то ударить. Это всё так...НИКАК.
я знаю что я так и не получу ответа на вопрос, почему я тогда, когда хотела тихо сказать тебе "прощай мой враг" искренне отпустив, громко кричала "останься" и опять этот комок. а потом моя ревность к... помню как-то в суровую зиму, после какого-то сейшна с толпой не то эморей, не то альтернативщиков сидела на лестничной клетке её подъезда, слушала песню "Розовый бинт" Агаты Кристи на чьем-то нэтбуке, а в голове лишь вопрос "КТО? КТО?....кто та баба из расклада на картах?!?!?! ". И все эти отрицания помню, и переход на другую тему. окупант-расист окаянный, это наш берег... будет то, во что верю я, а не то, чего хочешь ты.