Как-то звонит мне друган один. Петька. Взволнованный такой.
- Санек, выручай! Тут такая история вышла. Короче, познакомился я с одной. Ну, туда-сюда. Тыры-пыры. А через три дня, представляешь - блин триппер . Знаешь что это такое?
- Слыхал. - отвечаю, - но триппрер не лечу!
- Да нет, Санек! - сказал с трагическим надрывом Петька, - Я? как бы тебе сказать, в общем... свою жену наградил половым путем.
- А я -то при чем?
- Ты не при чем, но я вот что придумал: Ты ведь неженат, так?
- Ну. Неженат, вроде...
- Слудовательно, тебе все равно, а я скажу своей, что я, якобы, у тебя ванну принял, и заразился.
- А зачем?
- У-у-у-у-у... - взвыл Петька, - Ты ступор! Ну чтобы она не подумала, что я ей изменил половым путем! Теперь понимаешь? Я просто у тебя помылся!
- А я?
- А ты - не мылся!
- Почему? - не понял я.
- Потому, что у тебя кто-то до меня помылся и занес заразу!
- А че они ко мне все мыться идут?
- А у них воды нет!
- А Валяй, говори. Мне по фигу.
Через недели две, звонит Леня, гитарист из ресторана. И говорит жалобным голосом.
- Санек! Мне тут петька одну вешь посоветовал. У меня такая история не очень хорошая получилась. Я с одной девченкой на Тверской познакомился и болезнь дурную подхватил. Триппером зовется. Ну, ты знаешь. Можно, я жене своей скажу, что я у тебя мылся в ванной?
- А что больше ванны нет ни у кого?
- Да ну ладно, что ты как этот... Жалко что ли? Ну, пожалуйста! - взмолился Леня, не то мне крышка! Ты что, разве хочешь, что бы моя семья распалась из-за такого пустяка?
- Не хочу, - сказал обреченно Я.
- Вот спасибо, брат! Ты настоящий мужик! Мы, мужики всегда должны выручать друг друга! Когда ты заболеешь...
- Типун тебе на язык!
Через неделю позвонил какой-то незнакомый человек и жалобным голосом взмолился.
- Вы меня не знаете, но мне рекомендовал Леня к вам обратиться. Вы таки-будете смеяться, но я недавно с одной красивой шаболдой...
- Ясно. Скажите жене, что помылись у Мешкова в ванной! - перебил я его.
- Вот спасибо! Вы прекрасной души человек! И главное - совершенно бескорыстный! - воскликнул с пафосом человек на другом конце провода.
А однажды в два часа ночи меня неожиданно разбудил тревожный международный звонок. Я поднял трубку и услышал на друном конце взволнованную английскую речь:
- You don't know me. My name is Billy! Excuze me! I want to ask you about one importent thing...
- Передайте, товарищ, своей жене, - сказал я ему спросонья, не дослушав до конца, - что искупались у меня в ванной. У Мешкова!
Потом звонил Георгий Буханиди, Колька Жабоедов, Назарбай Мастурбаев, Нгуень Хван Тьоньх, Степан Гвоздец, Ли Бо Шу Хуэ и еще много - много разных, знакомых и незнакомых людей. И всем этим парням я великодушно разрешал сказать их женам, что они все купались у меня в ванной.
Но однажды случилось так, что, гуляя по уютным улочкам ночной Москвы, я познакомился с дивной красоты девушкой. Разговорились. На какой-то миг мне даже показалось, что мы знакомыт друг друга целую вечность. Руки наши нечаянно соприкоснулись. Потом нечаянно соприкоснулись ноги, губы, плечи, груди, животы. Все у нас нечаянно соприкоснулось и началось! Понеслась, как говорится, звезда по кочкам! А через три дня, как водится, и у меня появились первые, едва уловимые, но ужасно болезненные признаки популярной в народе
болезни.
- Хорошо, что у меня жены нет, - весело думал я вслух, собираясь в клинику, - А то могла бы быть пресквернейшая история!
В клинике бородатый доктор внимательно смотрел меня, но не всего, а лишь ту его часть, которая обладала признаками древней болезни и спросил, с хитринкой улыбаясь:
- А вы случайно, не у Мешкова в ванной купались?
- А я и есть тот самый Мешков! - гордо ответил я.
- Опа! - радостно воскликнул доктор, потирая ручки в некотором возбуждении. - Тогда у меня к вам дело, батенька! Я тут третьего дни с одной барышней познакомился...

Так что робяты, будьте бдительны!