Внимание! Друзья!
Впервые предлагаю вам материал, который легкомысленно отвергла одна хорошая, уважаемая мной газета. В материале я систематизировал свои знания ботаники. И считаю, народ должен знать всю правду об овощах!!!

В ПОСТЕЛИ С БАКЛАЖАНОМ

Осень. Пора сбора урожая. Вокруг пока еще разнузданное буйство флоры. Но не все знают о некоторых сексуальных свойствах мира ботаники, и оттого в обществе присутствует легкая сексуальная неудовлетворенность. Не все сегодня в состоянии представить, как использовать для сладких утех пижму или облепиху, флокс или рододендрон, но когда речь заходит о морковке или банане, на лицах некоторых циников блуждает глумливая улыбка. Гуманная цель данного исследования не выходит за рамки вопроса обыкновенного сексуального воспитания и только лишь позволит слегка расширить представление о полезных свойствах овощных культур. Тем более, что этот вопрос до сих пор никогда не был предметом исследования мировой сексологии.

Краткая история вопроса


Традиция использования овощей в качестве объектов и субъектов блуда уходит в глубокое прошлое. Предки некоторых людей: бабуины и орангутанги, так же иногда использовали бананы для сексуального удовлетворения. Впоследствии человеческие войны уносили жизни мужской части общества, и одинокие женщины древности тоже хитровато стали заглядываться на некоторые фаллоподобные овощи. Индейцы в период ритуального воздержания пользовали крупноплодную тыкву как сексуальный объект. Конечно, это симпатичное растение, и не лишенные эстетического чувства индейцы не могли этого не заметить. Не все, конечно, но находились такие любомудры. Но вскоре (по вселенским меркам) наступила эпоха монотеистических религий. Целибат (запрет на брак в среде католических священников. Прим. автора) и сексуальные ограничения, воцарившиеся в обществе, породили противоестественную страсть к некоторым овощным культурам (А, собственно, почему – противоестественную? Ведь все мы братья и сестры во вселенной! Все мы – родом из Космоса, дети одного большого взрыва). Зародилось овощное течение в среде монашек. Потом в результате эмансипации от религии, распространилось и в светской среде. Секуляризация называется, однако. Немного позже, с появлением фаллоимитаторского искусства, овощефилия стала затухать. Разве что только сохранились в виде рудиментов в среде малоимущих персон, которым покупка фаллоимитаторов не по карману.


В один из солнечных выходных дней мы с моей раскрепощенной и покладистой, словно овощ, подружкой, изнуренные однообразием наших сексуальных изысков, ограничивающихся сексом в электричках, кинотеатрах, парках, скверах, площадях, кухнях, решили исследовать актуальный вопрос сексуальных свойств овощных культур. Возможно, ханжам и пуританам это покажется Джомолунгмой исследовательского цинизма, зато другим поможет разнообразить опостылевшую рутину сексуальной жизни.

Баклажан.
- Это слишком! – испугалась Подружка, заметив мой заинтересованный взгляд, устремленный на увесистый баклажан. Из соображений сексуального гуманизма (термин мой. Авт) в дальнейшем окончательное решение вопроса о размерах овощных культур было предоставлено женщине.
Мы закупили для опытов Баклажан рода паслен, Морковь (Подружку слегка насторожило, что морковь женского рода! У нее нормальная гетеросексуальная ориентация), Огурец пупырчатый, Банан кенийский, кормовой, зеленый (два штуки) и один Кремнистый Кукурузный Початок. Потом я рассскажу, почему мы остановились на этом сорте. Я не случайно пишу названия овощей с большой буквы, потому, что в моем исследовании они будут присутствовать, как равноправные партнеры.
Начать мы решили с Баклажана. Потому что он богат калием, железом, фосфором и вообще – красивый. Смуглый такой, просто загляденье. Потому что родом Баклажан с Южной Азии. Вырядили мы его в презерватив одной известной марки и повязали бантик. Баклажан раньше так никто не наряжал, и поэтому он был явно смущен. Подружка его тоже выглядела весьма нарядно: ажурные чулки Сан Пелегрино с поясом Голден Лейди и трусы Чиаруджи . Я, конечно, могу ошибаться, но в какой-то миг мне показалось, что баклажан изнывал от вожделения. Через секунду они уже бросились в обьятия и вступили в бурные сексуальные отношения, не без моей, конечно, помощи. Я же, при этом, чувствовал себя академиком Павловым. Исследовательская страсть завладела всем моим существом.
Для тех, кто не в курсе, орудовать овощем мужчина должен очень нежно и плавно. В противном случае можно порушить отношение с любимой. Когда овощная оргия подошла к концу, огурец не выглядел утомленным. Неуемный, прямо скажем, оказался партнер. Зато Подружка Баклажана слегка притомилась.
- Он холодный, - сказала она, едва только любовные стоны после соития с овощем смолкли. - А давай – тебе? – задумчиво предложила она.
- Еще чего! – осадил я ее. – Это уже извращение!

Огурец пупырчатый.
Запомните, и пронесите сквозь века: никогда, слышите, никогда не покупайте для секса тепличный, гладкий огурец. И соленый не берите. И маринованный тоже. Деньги на ветер. От соленого будет щипать пальцы, а маринованный – слишком мягок.
Огурцов существует в мире около 30 видов. Главное, не растеряться среди этого многообразия. Огурец посевной был окультурен в Индии несколько тысяч лет назад, так что опыт общения с человеком у моего зеленого пупырчатого брата был солидный.
Учитывая негативный опыт общения с холодным баклажаном, огурец пупырчатый я окунул в кипяток, а только после этого обрядил в цветастый, праздничный презерватив. Огурчик было прямо не узнать. Так преобразился. Прямо, как жених на индийской свадьбе. Нет, лично я ничего особенного не испытывал к огурцу. Чисто братские чувства. Огурез легко вошел в лоно моей любимой. Любезность огурца была безгранична. Главное, запомните, овощная любовь должна происходить нежно и с глубоким уважением к партнерше. Подружка выдержала лишь 10 минут общения с этим горячим братом.
- Он слишком горяч! – заметила она.
- Понятное дело, он же индус, а не эстонец.
Мы развратили целомудренный огурец. Сомневаюсь, что у него кто-то был до моей подружки. Это был его первый сексуальный опыт.
- Тебе не жалко с ним расставаться, - спросил я Подружку через полчаса, разрезая огурчик на ломтики. Она грустно пожала плечами.

Любовь-морковь
С Морковкой Подружка сдружилась, все-таки женщины. Морковку можно сначала использовать с тонкого конца, а позже перейти к толстому. После того, как я полчаса с помощью Морковки изгонял дьявола блуда из чрева моей девы мне стало как-то немного стыдно рассматривать овощи, как пищу. Не попадает ли наше деяние под статью 245 УК РФ – джестокое обращение с животными и овощами?
- Успокойся! – сказала подружка, - Овощ, после того как его сорвали с грядки, мертв.
- Следовательно, мы занимались некрофилией? – ужаснулся я, а это – статья 244 – надругательство над телами умерших.

Кукуруза.
Однолетнее травянистое растение (семейства злаков. Ударение на третий слог. Прим. автора) Одна из основных зерновых культур мира. 7 подвидов: кремнистая, зубовидная, лопающаяся, сахарная и др. Ну, зубовидную мы не стали покупать, чтобы не поцарапаться. Родина – Америка. За что Америку Хрущев так невзлюбил, непонятно. У кукурузы есть мужское соцветие, совершенно непригодное для секса, женское соцветие (куда ни шло) и початок, тот самый который мы и прикупили.
Сердца у кукурузы наукой не зафиксировано. Это факт. Но оно есть. Это зафиксировал я. Кукурузе было жаль расставаться с моей девушкой. Я это ощутил своим сердцем. Да и Девушка сказала:
- Початок – это прекрасный мужчина.


Овищи и мужики

Теперь давайте проанализируем: почему овощ лучше мужчины. От овоща никогда не залетишь. Дурную болезнь не подхватишь,: если кто-то такком его не использует в ваше отсутствие. Овощ всегда в тонусе, всегда возбужден и никогда не скажет: «Я устал, дорогая, сегодня было много работы!». Овощ не бухает. Овощ не буянит. Овощ можно использовать много-много раз и подолгу. Потом, даже самый разнузданный огурец трудно заподозрить в измене.
Недостатки овоща: никакой овощ не приносит в дом денег. С ним невозможно вести совместное хозяйство. Овощ не выносит мусор, в магазин не ходит. Он вообще гвоздя не вобьет в доме. Но и не требует больших расходов на его содержание. Овощ не знает слов любви. С ним особенно не поговоришь. Овощ никогда не погладит, не приголубит, не поцелует перед сном. Связь с овощем кратковременна и ни к чему не обязывает. Он не будет досаждать звонками, ревновать, приставать, когда девушка устала после рабочего дня. И потом, если что, его всегда можно съесть!



Некоторых может в данном случае обеспокоить моральный и юридический аспект соития с овощными культурами. Кому-то это покажется негуманным, понуждать к сексуальной связи безмолвный овощ. Но мы же не знаем, хочет он этого или нет. Я за неделю перелопатил весь уголовный кодекс и обнаружил, что сношения с овощами у нас в стране не запрещены. Если, допустить подобную вольность с какой-нибудь пандой, барсуком, бакланом, выхухолем, или скунсом, мы сможем легко определить их отношение к данному действию по реакции: страстному крику, вздоху сожаления или жалобному стону. И это может квалифицироваться как жестокое обращение с животными. С овощами сложнее. Может ли это деяние рассматриваться как жестокое обращение с овощами? Но тогда и расчленение овоща для салата тоже можно рассматривать как преступление? А за съедение кролика гурмана следует сажать на электрический стул.