Теория

Откуда вообще взялась телега о пользе страданий для души, тогда как ежу понятно, что высокие состояния - чистая радость, ликование и т.п.
Да вот оттуда, что перед лицом настоящего ужаса, неминуемой гибели, или того, что мы за неё по дурости своей принимаем, в человеке наконец возвышается дух - всё немногое, что от него осталось. Для подавляющего большинства, к сожалению, работает только этот способ, в остальное время инстинкты-рефлексы сильнее. (В ком сейчас не проснулось, там уже точно нечему просыпаться, ничего живого там нет.)

Так вот, основная задача для избежавших гибели - это не потерять высокое состояние как свою новую норму и не оскотиниться заново. Потому что это всегда поначалу выглядит как "мы заслужили отдых, мы отдохнём". Авотхуй.
При этом ужас и страдания средней тяжести нихуя не возвышают, наоборот, быстро доламывают, превращают в скота. Поэтому за два года ковидопаники большая часть населения превратилась в такоэ, что уже хрен разберёт как чинить. Кто не сломался, не сдался за эти два года, тот сам - сияющие небеса.

Практика

Рассылка книжек всем желающим внезапно оказалась для меня таким персональным адом, в который входишь по расписанию каждый день, а потом выходишь, тоже по расписанию, ведёшь свои окровавленные шматки в кофеенку вести приятную еврожизнь.
Ну, потому что каждый раз, посылая книгу в ад, где идёт война, или в ад, где твари взяли живое в заложники, заново осознаёшь - боже, какие всё-таки у меня книжки крутые. Заново понимаешь, как этого мало, меньше капли в море, меньше песчинки в пустыне, меньше иллюзии, меньше, чем ничего. Заново вспоминаешь, как всякий раз мир вспыхивал твоим светом и хоть немного сдвигался в нужном тебе направлении. Заново видишь - нихуя всё это ничему не помогло.
Но я продолжу, конечно. Скоро новый аналогичный пост напишу и продолжу рассылать книжки. Кто я, чтобы от дежурства в аду отмазываться. Надо, так надо, дежурю по расписанию, как все сейчас.

Ещё смешная история, как меня спасла (наверное) какая-то незнакомая девочка из инсты. Сижу, пишу этот текст, проживая всё несколько более остро, чем в обычном режиме, потому что полная концентрация; ну понятно, оно при письме всегда так, сердце уже не выдерживает, но не писать, понятно, не вариант. И телефон отвлекает, блямкает многократно, среди ночи кто-то ломится в директ в инстаграм; хватаюсь за него, как за возможность отвлечься, а там какая-то незнакомая девочка пишет: простите, я в полном отчаянии, объясните, что делать, мне некого больше спросить. И рассказывает, типа какие-то её любимые писатели подписали какое-то говнописьмо в поддержку сраной войны, а она их книги любила, это было самое главное в жизни, и теперь она, получается, тоже как бы такая, и ей некого больше любить.
И я, ухватившись за возможность отвлечься от ужаса, начинаю понемножку ей отвечать. Представьте себе, - пишу незнакомой девочке, - как будто ваши любимые писатели просто умерли... нет, не "просто", а их съел Чужой. Это большое горе, его можно оплакать, мысленно их похоронить. И любить книжки дальше, если уж они нравятся. Какой с покойников спрос.
Пишу свой абзац, несколько строчек девочке. Снова своё, опять ей ответ. Так и спасали друг друга, только девочка не знает, как она вовремя подвернулась. Думает небось, это я - добрый отзывчивый человек.
Но вообще - и тут снова начинается часть "теория" - оно всегда работает так. Вытаскивая из ада кого-то другого, мы всегда спасаем себя.

ту би continued. ор нот ту би.

https://chingizid.livejournal.com/2402233.html