В колонках играет - Death Time -E.Morricone
Настроение сейчас - sad

Плач саксофона из колонок. Он не дает мне покоя. Траурное звучание клавишных аккордов нагоняет настольгию. Дневной свет лампы не перебивает желтый цвет неба. А за окном идет снег. Мелкий и ледяной, он стучит по стеклу и карнизу. Врывается в форточку, распахнутую ветром. Кисть равномерно отсчитывает такт по бумаге. Раз и, два и, три и. Вальс. "А в лагере ты это делала." - "А лагерь - это маленькая жизнь. Отдельная. Совсем другая история." Мне вас так жалко, ребята. Мне даже себя уже не жалко. А ведь пройдет еще немного времени и я останусь совсем одна=). И ничего с этим не поделать. Я не знаю зачем я вам всем. Я не понимаю почему я не могу прекратить всё раз и навсегда. Смелости не хватает. Когда-то, года 3-4 назад, я была совсем другой. Я любила новый год, любила дни рождения, падала в сугробы просто так, ради веселья, стреляла из ружья в небо. И с широко раскрытыми глазами удивлялась как красиво взрывается в нем сигнальная ракета. Я бегала по магазинам 31 декабря в поисках подарков родным и друзьям. И с недоумением смотрела на родителей, усталых, совсем не веселых. Я засыпала, укутавшись в одеяло с головой, не оставляя даже щелки для воздуха. Всё боялась спугнуть Деда Мороза. Боялась, что он меня увидет. Но так и засыпала, не дождавшись. А утром просыпалась и первым делом бежала к елке. И ловила подарки. Раскладывала по кровати конфеты=). Потом бежала к бабушке. Потом мы садились завтракать всей семьей. А еще мы наряжали елку. В двадцатых числах декабря. Родителям, да и всем остальным было всё равно. НАверное, я одна хотела, ждала этот праздник. А теперь всё как-то по-другому. Сейчас мне совсем не весело. И елки нет. И от этого долгожданного снега радости никакой. Сейчас я сижу рисую и плачу. Кстати, испортила одну шкалу, именно тем, что на нее попала слеза...А от одной только мысли, что надо покупать подарки, а денег и времени катострофически не хватает, да и фантазию подпрягать крайне неохота, становится не по себе. Где теперь новогоднее настроение? Куда оно пропало? Исчезло вместе с детством? Вот уже 2 новых года подряд я встречала со слезами. И одна. То есть с родственниками, конечно, но я ощущала себя настолько одиноко. И звонки друзей не помогали. Интересно, в этом только сессия виновата, и всё станет по-прежнему, когда я закончу универ? Или ничего не вернешь?.. Неужели всё закончено. И мои попытки сохранить остатки его в себе ничтожны и предречены на провал... Мне даже смешно стало. Вроде взрослый человек. А веду себя как ребенок. Вместо того, чтобы заняться делом и показать всем, что есть еще поро в пооховницах, сижу и плачу...