Всё-таки, не особенно мужественный и стойкий перед болью человек я. Стыдно думать, но это так. В этом пришлось убедиться. Последнее время мои обычные головные боли стали очень частыми и изматывающими.
Вчера ходили к невропатологу.
Всё плохо, да, и лучше не стало: тонюсенькие и дико кривые несущие кровь в мозг артерии, не в тех местах проходящие в позвонки. КАк сказала невропатолог:"Странно,что она вообще ещё как-то ..."Не закончила фразу.
Плюс к тому, от того,что я слишком много читаю и ещё некции за компом перепечатываю и мультики смотрела, у меня вышел из строя правый глаз. Жутко окосел и мутно видит. Возможно, придётся теперь с ним так до конца жизни жить.
Кстати, о конце жизни.
Если артерии узкие...А к старости на их стенках откладываются холестериновые бляшки...И если кровь не сможет проходить к мозгу...А прооперировать и аменить на какую-нибудь трубку артерию.которая проходит в позвоночник и череп, никак нельзя...То я вряд ли долго проживу...
И умирать буду медленно от паралича и постепенного отказа всех органов.
И хатха-йогой я скоро не смогу из-за всё усиливающихся болей заниматься...И так уже пришлось сократить занятия и сон нарушился совершенно.
Мдя, весело:)
Вот так живёшь, а потом оказывается, что твое тело уже ни на что не годится.
Я в общем почти уже взроослая, прожила почти всю школу, думала потихоньку поправлять здоровье,которое всегда было хлипким. Осанку исправила и стала нормально подтягиваться. Только голова болела два-пять раз в месяц так,что с кровати не встать. Мечтала о долгой и счастливой жизни в монастыре, интенсивной практике 24 часа в сутки, доживания там до седых волос в хорошей компании, в Сангхе единомышленников, практикуя. а возможно, и преподавая йогу, особенно асаны...На какие-либо опыты, на сатори там, самадхи и тем паче на мукти я уже не надеялась и не рассчитывала- просто быть с хорошими людьми, копить благую карму, помогать при строительстве храмов, сделать свой маленький вклад в развитие йоги и в общее благое дело помощи человечеству...
А потом - бац!
Я боюсь боли по жизни...Ну, я говорю о действительно сильной и длительной боли, связанной с отказом органов и систем. Два года назад "посадила" себе почку, разыскивая на морозе адрес одного из центров духовной практики, теперь вот глаз, плюс сосуды раздваиваются не там,где надо, у мозга гипоксия, кислородное голодание от этого. Хех, а если б гипоксии не было, интересно, IQ был бы сколько:)?
Пару раз за утро думала о более быстром и самостоятельном варианте...Тем более, что один я знаю - поставить в комнату на ночь четыре букета черёмухи, закрыть плотно все окна и двери, а утром уже не проснёшься.
Может, я несколько раздуваю из мухи слона. Зрение же есть, слух есть, руки-ноги двигаются...Нет рака, нет СПИДа. Рак это больно.
Есть стимул к духовной жизни...Хотя я и так...Но зато привязанностей будет меньше.
А ещё от меня немножко песен останется и стихов, и даже пара клипов:)В общем, жизнь была не совсем просто так:)Оно конечно, все едино и совершенно в абсолютном мысле, а в относительном всё вообще неважно, но всё-таки в силу того, что я существо обусловленное.хотелось сделать что-то полезное и хорошоее.
Человек - предполагает. А Бог делает всё остальное и косвенно служит причиной предположения, в конечном итоге. Мы хотим одного, а на выходе всегда получается что-то другое. Лично у меня было так почти всегда.
Даже афоризм придумался - "Хотим как лучше..А получается божественно"
Последнее время настроение подавленное и спать не могу без таблеток, может, всё из-за тонуса сосудов мозга.

Что ж...Как у Лукьяненко: "Будь оно всё. Просто будь"

Или как у Пастернака в "Гамлете"
Гул затих. Я вышел на подмостки.
Прислонясь к дверному косяку,
Я ловлю в далеком отголоске,
Что случится на моем веку.

На меня наставлен сумрак ночи
Тысячью биноклей на оси.
Если только можно, Aвва Oтче,
Чашу эту мимо пронеси.

Я люблю твой замысел упрямый
И играть согласен эту роль.
Но сейчас идет другая драма,
И на этот раз меня уволь.

Но продуман распорядок действий,
И неотвратим конец пути.
Я один, все тонет в фарисействе.
Жизнь прожить - не поле перейти.

Плакса я, плакса:) И псих. И нытик. И истерик. Может, зря придумываю трагедию на пустом месте...Может. Мне даже стыдно - не на кресте же распинают, не наливают же в горло свинец, не на вертеле же поджаривают, продев его через задний проход...Просто пожить с косым плоховидящим глазом и невозможностью заниматься тяжёлыми физупражнениями. Буду приучать себя к мысли что ерунда и на самом деле, большая радость...Незачем так за тушку цепляться:)
Да и может,кто знает, ещё успею накачаться и постоять в позе скорпиончика хотяч бы разик до того момента,когда приступы будут слишком частыми.
Блин, спасать мир...Когда себе помочь не могёшь и никакое чудо - ни целительство,ни хирургия тоже помочь не могут. Это как поменять форму костей или цвет глаз.Даже на чудо надеяться не могу,потому что ещё история не знала случаев,когда расположение сосудов у кого-то менялось. Да, бывало, в 70 лет беременели... Но сосуды...такая мелочь,казалось бы, а всё решает. Ни голоса нет, н слуха, ни способностей к отображению перспективы, ни красоты, ни аналитики какой-то...И вот теперь ещё и это - я что совсем бесполезное создание?
Обузой буду для других. Вместо того,чтоб спасать и помогать- сама нуждаюсь...В лекарствах... "Извините, у вас тут пожар, но у меня башка раскалывается..."
Себя спасти не могу, а других...
Впрочем, не я первая:)
Как я понимаю теперь героя Рурка из фильма "Рестлер".