В колонках играет - Stoa
Настроение сейчас - Zzzаебись!

***Всё, что тут написано – хроника за целый месяц, т.е. происходило всё это во время моего отсутствия в сети***


Мдаааааа... Настроение не лучшее. Просто никакое. В этом и весь смысл, что его нет. Неясно? Пожалуй. Но только теперь мне это понятно. В каком-то смысле, спасаясь от действительности, в каком-то смысле, от скуки, в другом же смысле, из собственной потребности начала читать. Очень понравились книги Харуки Мураками. За душу берут. Меня, по крайней мере. Прочла пока что только две, сейчас третью читаю, точно знаю, что завтра будет ещё одна. Хочу процитировать некоторые вещи из книги Х.Мураками "Кафка на пляже"


Ты уходишь на край земли,
А я в жерле вулкана плачу,
И за дверью застыли в тени
Те слова, что уже ничего не значат.


Ты уснешь, и тени луна растворит,
С неба хлынет дождь шелковых рыбок,
А за окном камнями стоит
Караул солдат без слез и улыбок.


А на пляже Кафка сидит на стуле,
Смотрит, как мир качается:
Маятник влево, маятник вправо-
Сердца круг замыкается.
Лишь тень сфинкса с места не движется-
На её острие сны твои нанижутся.


Девушка в морской глубине-
Голубые одежды струятся и пляшут-
Ищет камень от входа, стремится ко мне
И не сводит глаз с Кафки на пляже.

***

В чем, собственно, твоя ответственность? Сквозь туман, застилающий сознание, ты изо всех сил стараешься определить, где все это происходит. Понять, в какую сторону движется поток. Найти точный временной стержень. Но провести границу между сном и явью не удаётся. Ты даже не в состоянии нащупать линию, отделяющую действительное от возможного. Ясно только, что сейчас ты стоишь на чем-то очень хрупком. Хрупком и в то же время опасном. Ты не можешь уразуметь, в чем суть, в чем логика Пророчества, и течение увлекает тебя за собой. Как наводнение, что затапливает растянувшийся по берегу реки городок. Вода уже поглотила все дорожные знаки. На поверхности остались лишь безымянные крыши домов...

И вообще много очень там хороших моментов, которые заставляют несильно, но задуматься.

Встретилась сегодня с Аней. У меня вообще эта неделя – какая-то неделя пива «Балтика»J) В понедельник – с Катькой девятку, во вторник – с Лесей восьмерку, сегодня вот с Аней семерку. Неделя ещё не кончилась)). Поговорили с ней. Она мне как старшая сестра. Она мне говорит, как и многие, как пишут во всяких там слащавых женских книгах и проч., что нельзя «бегать» за парнем, типа там звонить и всё такое. А я удержаться не могу… Решила так: сегодня ещё позвоню, а если опять его не будет, до 21 августа ни разу не позвоню. Правда! И после звонить не буду. В конце концов, куда это годится? Ещё клип Мары сегодня посмотрела «Че на чем»… Так что не буду ему звонить… Сколько можно? Если я ему нужна, будет звонить, никуда не денется, а уж если не нужна, тогда… Переживу. Я же сильная… Как в анекдоте… Я большая, я сильная, я смелая, но на голову долбанутая… Вот так-то…



Значит так… Всё по порядку. Много всего случилось за это время. Нельзя сказать, что это всё было хорошее. Всё напротив было плохо, но, как пела Земфира, «боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше».
В прошлый четверг я напилась. Никак иначе это назвать нельзя, потому как три «Балтики 9» дали о себе знать. Из этого состояния меня вывела никто иной, как моя бывшая учительница истории… Она меня отпаивала чаем с мятой и лимоном и если бы не она, не знаю, чем бы всё это закончилось. Замечательно, что в этот момент со мной был такой человек, как она… ** сказала мне много поистине важных слов и раскрыла мне глаза, по крайней мере, приоткрыла.
Но и напилась я не случайно, в ту ночь, когда пила с Анькой семерку. Позвонила ему ночью, порядка двух, как и обещала сама себе, в последний раз, поговорила. Повесила трубку, а через 10 минут набрала его номер снова и призналась в любви… Ну что со мной сделаешь? Только дело не совсем в этом факте. Он долго молчал в трубку, тишина была такая, что я отчетливо слышала, как у него тикали часы.
-Даааааааааа… Вы что, сговорились все?
-Кто «все»?
-Сразу три в один день!.. Ну ничего, разберемся.
-Что значит твоё грозное «разберемся»?
-Встретимся, обсудим всё это.
-Когда?
-В ближайшее время.
-«Ближайшее время» - понятие растяжимое.
-Ну, вот закончим мастеринг и встретимся, я сам тогда позвоню. Я вообще-то спать собирался, мне нужно выспаться и отдохнуть, ОК?
-ОК…
-Пока.
-Пока.
Вот это самое «разберемся» меня из колеи тогда и выбило.
Вчера всё утро были звонки. То мне, то маме… Сон и реальность перемешались, я уже не разбирала, где быль, где небыль. Скорее всего, мне приснилось, что были звонки междугородки, но тогда я была уверена, что кто-то звонил. Вряд ли бы Леся стала звонить мне в 9 утра, поэтому я решила, что это он и в 11:15 утра сама же ему и позвонила, заодно разбудила. Иными словами, он мне не звонил. Когда я напомнила ему про встречу, он ответил:
-Ну, раз обещал, значит, встретимся… Разберемся, тяжеловато будет, но разберемся.
В общем, теперь жду воскресенья, как раз будет концерт. Там он уже не отвертится от ответа. Пусть решит уже, «да» или «нет». Уже год прошел…





Много чего произошло за это время, очень много. Начну по порядку.
В воскресенье, 21, я поехала в Р-ку. Всю дорогу бросало то в жар, то в холод, ещё хачи какие-то в метро пристали… Одним словом, приятного было мало. Сначала встретила Дашу с Таней. Они мне сказали, что *** болеет чем-то и потому отвратительно себя чувствует. Я сама подошла к нему, однако он отвернулся и сказал, что у него гнойная ангина и близко к нему я подходит не должна. Потом выяснилось, что я ещё и билет дома забыла (так нервничала). Слава Богу, какой-то парень из их компании купил мне билет… J Затем я увидела и поздоровалась с Денвером. И всё вроде бы замечательно, но тот факт, что с *** я не поговорила самого начала не давал мне покоя. За то время я успела посидеть и на полу возле сцены, и на лестнице, и за шоколадкой с Танькой сбегать, и с Денвером поболтать. К тому моменту мне стало физически плохо, мой организм больше не мог переносить застоявшийся запах табака, пота, одеколонов, духов и всего остального, и Денвер проводил меня в гримерку. Там я набралась храбрости, подошла к *** и спросила у него ответ: «нет», или «да». Он сказал, что всё мне потом объяснит. Пошла покурила от нечего делать. Плохо было и физически, и морально. Его группа выступала где-то в половину девятого. К последней песне я уже еле стояла на ногах, а потому как только прозвучал последний аккорд я вышла и села на парапет, было уже очень темно. Ко мне подошел Денвер, сказал, что не сможет меня проводить. Ну, не сможет – значит, не сможет, что уж тут поделаешь. Сижу дальше, жду, пока *** выйдет. Вышел, двинулись всей оравой в сторону метро. Дашка угостила меня круассанчиком, но откусить я успела только один раз – меня позвал *** чтобы поговорить. Было холодно, помню, что я дрожала уже как только вышла из клуба. Он рассказал мне, как выразился сам, «правду жизни», на самом деле, страшную. Об этом знают только я, Денвер и ещё один чувак. Не буду разглашать, что это за история, факт в том, что это история его настоящего и будущего, и мне там делать нечего. Нет, так он мне не говорил, просто так я сама решила, думаю, правильно. С тех пор мне было уже не холодно, а душно. Оставаться одной мне было нельзя, чтобы я сделала – не знаю. В результате умолила Денвера остаться со мной, обещая, что поцелую и расскажу, в чем дело. Оттерла руки от раздавленного в ладони круассана, поделилась с Денвером шоколадкой и мы зашли в метро…
Напоследок я сказала *** «всё будет хорошо», после чего мы с Денвером сделали пересадку…
Пару раз по дороге Денвер пытался выяснить у меня причину такого расстройства, но я всё время говорила, что скажу потом. На самом деле, не люблю говорить о подобных вещах на ходу. Пока ехали в метро, Денвер доел мою растаявшую и помятую шоколадку. У метро зашли в магазин и купили апельсиновый сок. Разговаривали, всё замечательно. Мама приготовила пирог, мы с ним сели в комнате, поели. Он играл для меня на гитаре и пел. Удивительно, он сумел настроить мою рассохшуюся и расстроенную гитару. Играет он классно, и голос у него ужасно похож на голос Курта Кобейна, сукой буду – сразу не отличишь. Денвер позвал на лестничную клетку покурить, в результате пошли гулять в половину первого ночи. Ходили по району и разговаривали. Много прошли. Ночью хорошо, тихо, уютно… Только холодно. Минут через пять после того, как мы вышли, Денвер взял мою руку. Почувствовав, что она ледяная (у меня частенько руки холодные), он начал её отогревать. В процессе он отогрел и вторую, а закончилось всё тем, что мы шли, крепко друг друга обняв. Я тогда даже не вспоминала про ***, с Денвером мне так хорошо и уютно, просто… ну просто слов не хватает. Мы вернулись, Денвер попросил всё-таки рассказать, что случилось. Т.к. он один из той святой тройки, которые знают историю ***, я ему всё рассказала. Вернее, не всё. Я рассказала только самую малую долю того, что чувствовала, мой незамысловатый рассказ уместился секунд в тридцать. Мы молчали. Он сказал пару слов, но эти слова много для меня значили. Он тихо, чтобы не разбудить спящую в соседней комнате маму, сыграл ещё пару песен. А потом мы лежала рядом, взявшись за руки и неторопливо поглаживая друг другу тыльную сторону ладони и пальцы. Написанное буквами, как и сказанное словами, это звучит нелепо… Наверно, я не умею передавать эмоции, но мне было просто очень хорошо. Напоследок я чмокнула его в щечку и пошла спать. Несколько раз снова прогнала в голове то, что мне сказал ***. Надо было уснуть, чем я и занялась.
Наутро, часов в 11 пошла разбудила Денвера. Погуляли с собакой, выпили кофе… Я хотела, чтобы он мне ещё поиграл и спел, но руки его не слушались и голос срывался – болело горло. Тогда мы просто лежали рядом и держались за руки, как ночью. Лежали будто буквой «Т», где я была верхней перекладинкой, загнутой на конце. Я уткнулась носом ему в ухо, он лежал у меня на плече, левой рукой я обвивала его шею, а ладонь положила ему на грудь, сверху – его ладонь; а правой рукой держала его правую руку… В общем, словами эмоции всё равно не описать. Мы долго так лежали, потом вытянулись в длину. Денвер спросил, сделать ли мне массаж, я согласилась и перевернулась на живот. Он сел сверху, сделал мне массаж, а потом, садист такой, пользуясь случаем, что я не могу вырваться, начал меня щекотать J. Я люблю его. Мне стыдно самой за себя… Получается, стоило только Юрке сказать мне «нет», я перекинулась на его друга… Ужасно, но поделать с собой ничего не могу. Мне с ним хорошо, спокойно, чувствую себя как за каменной стеной. Я хочу, чтобы Денвер всегда был рядом со мной, держал меня за руку и смотрел на меня своими добрыми голубыми глазами.. Страшно за своё собственное существование. Когда Денвер собрался уезжать и мы пошли на станцию, он держал меня за руку. Дойдя до места, мы решили, что лучше он поедет попозже на автобусе. Вернулись домой, перекусили, пошли обратно. Опять же, держась за руки. Мы уже стояли на остановке, когда я сказала, что мне с ним хорошо. Накануне вечером он сказал то же самое мне. Время бежало, он взял меня за обе руки и мы стояли, смотрели друг другу в глаза. Подошел автобус, он крепко меня обнял и поцеловал в щечку.
-Если бы я знал, что это из-за Юры, я бы не поехал.
-Я о нем уже и не думаю.
-Да и не над чем думать на самом деле.
И он уехал. Домой я шла радостная и счастливая, около семи вечера поставила кассету Машины времени и слушала, радовалась. Но когда дело дошло до «картонных крыльев любви», как дамбу прорвало. Я рыдала во весь голос, у меня была истерика. До меня четко и точно дошло то, что сказал мне ***, и именно слушая ту музыку я поняла, что моим он уже не будет никогда. Если раньше во мне жила ещё какая-то надежда, то сейчас не осталось ничего, кроме любви, которую я насильно запихиваю в самый дальний угол своей души, но которая иногда всё-таки всплывает, и будет всплывать ещё долго, если не всю жизнь. Но жить надо дальше… Надо, но как?.. Я минут сорок ходила по квартире взад-вперед и ревела, пока мне не написал теплую и милую смс Денвер…
Я не знаю, что мне делать. Сегодня уже вторник, я пытаюсь как-то разобраться в себе, но, похоже, этим лучше не заниматься. *** для меня потерян навсегда, верее сказать, не потерян, но он не мой, с этим нужно смириться. А Денвера я люблю и хочу любить, и если это есть любовь, та самая, которая предназначена для меня, та самая, которая предначертана звездами или чем-там-ещё, я пойду ей навстречу, потому что люблю Денвера, а про любовь к *** придется забыть, хотя заранее знаю, что не получится. Это был костер, он то набирал силу, то горел еле-еле, но был жив. А сейчас от него остались лишь тлеющие угольки, которые очень больно обжигают сердце и душу… Если на них сильно дуть – они вновь разгорятся и будут больно и мучительно жечь, но я не буду их трогать – пускай потухнут, пускай. Так будет лучше для всех. Но я всё равно его люблю, не собираюсь ничего никому доказывать, даже самой себе, но это так. Если он будет счастлив – я буду рада, честное слово… И я всегда буду с ним… Всегда приду к нему на помощь. Потому что любовь – это не эгоизм, когда сделаешь всё, чтобы он был с тобой, и БЫЛО ХОРОШО САМОЙ, а когда сделаешь всё, ЧТОБЫ БЫЛО ХОРОШО ЕМУ.


Интересно, а существует ли на самом деле что-то предопределяющее жизнь человека? Заведует ли нашей жизнью Господь Бог, или может, таинственный мир астрологии, есть ли судьба, которую уже не изменить?.. Не знаю… Но всё-таки я довольна своей этой самой жизнью, судьбой, или как она называется.
Всегда раньше думала, что всякие там муси-пуси, милые бессмысленные смс-ки с признанием в любви, чушь собачья. А теперь сама такая же стала. За эти три дня у меня с Денвером была такая переписка:
Д: «Я только еду домой. Надеюсь у тебя всё хорошо и ты не грустишь. Целую, пока. DenVer.»
Я: «Всё хорошо и настроение просто заебись, иначе не скажешьJ Через 20 минут как ты уехал небо стало черным, но обошлось без дождя. Может, ты и правда на погоду влияешь?J Думаю, ты уже приехал. *******, если хочешь – звони. Чмок, сам-знаешь-от-когоJ»
Д: «Я уже сплю… Спокойной ночи!»
Я: «Ты как наркотик… Плохо без тебя. Прямо ломкаJ Целую, скучаю. Очень-очень.»
Д: «Не знаю, не замечал за собой.J Ты мне тоже очень понравилась, я о тебе много думал, но боюсь у нас вряд ли что получится. Для тебя, многое из того что мне нужно, ещё рановато. Целую, твой DenVer.»
Я: «Боишься? А может, стоит попробовать? Не молчи пожалуйста. Мне с тобой очень комфортно, тепло и уютно, я хочу быть с тобой и это не просто слова. Какая-то неуёмная симпатия. Ты мне очень нужен, поверь. В конце концов, мне решать, что рановато, а что – нет. Целую крепко-крепко.»
Д: «Надо встретиться. Всё обсудим. Между 25 и 30. Если честно, я очень сильно соскучился по тебе. Мне тебя сильно не хватает. Ты мне понравилась ещё когда я тебя увидел в первый раз.»
Я: «Мне тоже. Очень. Безумно хочу тебя увидеть. Ещё созвонимся. Целую, пока!»
Я: «Привет! Мне без тебя нереально грустно. Скучаю жутко, так хочется взять тебя за руку и прижаться к тебе… Считаю дни до встречи. Целую, люблю, Лена.»
Д: «Уже скоро увидимся. Целую. Скучаю. Твой DenVer.»
Вообще… Я сама от себя в шоке. Никогда не думала, что я на такое способна, и уж тем более не подозревала, что сама буду заниматься подобной ерундой. Вот так-то…
А ещё сегодня такой прикол был… Я в ахуе была вообще… Минут пятнадцать двенадцатого продираю глаза. Тут же звонит телефон. Подхожу.
-Алло!
-Аллё, это ты? в трубке мужской голос
-Ну наверное, я…
-А кто же ещё?
-Ну, значит, я.
-Я могу часа через два подъехать.
-Ннну… Давай. А куда?
-Да, могу на Рязанку…
-Давай. А куда именно?
-Не знаю..
-Куда тебе удобней?
-Да мне всё равно.
-Блин, ну давай у метро.
-Давай.
-Ты от Выхино поедешь?
-Да.
-Тогда… В по-по-поооследний вагон.
-В по-по-последний вагон?
-Да.
-Ну давай, пока.
Насколько я поняла, это был Денвер. Сказать правду, я его не узнала. Ну, думаю, просто по телефону голос немного исказился. Быстро собираюсь там, в порядок себя привожу, в половину второго я уже у метро. Жду-жду… Нету… В два звоню на номер Денвера.
-Ты где?
-Я? На работе…
-А ты мне не звонил в половину двенадцатого?
-Нет…
-Да? Ну ладно тогда, пока…
Тут меня прошибло на смех. Кого же я жду, думаю. Даже если бы это был Юрка, кто-нибудь же приехал бы… Тем более, я бы его по голосу узнала. Постояла ещё до половины третьего, посмеялась и пошла домой. Смешно, да?J
Н-даааа, события развиваются бурно, даже слишком бурно. Позавчера вечером, как мы с Юркой договорились, звоню ему в пять. Нету. Звоню в десять – нету. В половину одиннадцатого – нету, наконец в половину двенадцатого он появляется. Поговорили. Он мне во всех красках рассказал про свою девушку и про то, как он с ней познакомился и всё проч. Оказывается, это та самая, как он выражался, «маленькая девочка», от которой он хотел избавиться. Забавно. Обмолвился про болезни. Завели разговор. То, что он весь больной, я знала. Т.е. если вести здоровый образ жизни, то можно со спокойной душой жить лет до 65, это он мне только позавчера сказал, но он, конечно же, не собирается вести этот самый здоровый образ жизни. У Джеймса тоже куча болячек, а у Денвера… Я лично была просто в шоке. У него неизлечимая болезнь – в любой момент из кожи может начать сочится кровь. Долго с этим не протянет. Лет 20… Меня трясло, когда Юрка мне об этом сказал. Наверно, поэтому он стал врачом. Хотя не знаю. Плюс ко всему, Юрка назвал Денвера блядуном. Уж на чем он основывался я не знаю, какую цель преследовал, говоря об этом мне. Чего-то по Денверу совсем не скажешь. Ну я его выслушала, подумала, отложила эту мысль в сторону. Начали договариваться с Юркой по поводу встречи. Он сказал, что поедет в Москву помогать маме, может, ко мне заедет, может нет. Ладно, говорю, посмотрим там. Но он не приехал. Где-то в пять звонит Денвер. Пока разговаривали, он как бы между делом сказал:
-Ща Юрка придет.
-Он уже приехал, да?
-Да… Говорит, ты его достаешь.
-Я? Я его достаю?
-Ну не я же…
Вот с этого момента мне стало тошно. Это теперь называется «доставать», если звонишь узнать, как человек себя чувствует и узнать, как договаривались, про встречу. В общем, для себя я выяснила, что Гюн – ещё та сука, а ведь я ему верила. Даже не то, что я хотела, чтобы «мы остались друзьями» после того, как он мне сказал про другую девушку, я думала мы и были друзьями… Были, есть и будем. Оказывается, я ошибалась. Обидно, когда ты к человеку лицом, а он к тебе жопой. Начинаю подозревать, что он нарочно обозвал Денвера «блядуном», интересно просто, какую цель он преследует. С Денвером мы встретимся в воскресенье. Жду-недождусь. Остались всего сутки…
Рассказала обо всем Катьке. В порыве негодования она разбила один из моих любимых хрустальных бокалов. Убить её за это малоJ Теперь ещё она мне мозги постоянно прочищает. Заебала. Но мне всё равно. У меня есть Денвер и кроме него мне никто не нужен. Пока что, по крайней мереJ
Договаривались мы с Денвером встретиться в воскресенье… Только как я и думала, этого не случилось. В начале второго он написал смску, что не сможет приехать, потому что не может с РБ уехать с дачи (он в субботу на прощальный костёр ездил). И до сих пор он не появился и никаких признаков жизни не подает. В смысле, не звонит, не заезжает и на смс не отвечает. На счету у него 6 центов. Если напишет мне, то ему невозможно будет дозвониться. Но ведь он мог бы мне на домашний позвонить… Ладно, но если и завтра не подаст признаков жизни – сама ему позвоню.
И всё-таки я люблю Юрку. Где-то глубоко в душе люблю и прощу ему всё. Даже то, что он так ко мне относится. Другое дело, если ему не комфортно со мной и он не хочет, чтобы я ему звонила, общалась с ним и проч., я не буду. Я желаю ему счастья, только счастья и ничего, кроме счастья.
Дозвонилась до Денвера. У него всё в порядке, куча незапланированных дежурств + ещё он решил поиграть в РБ. Ну ладно, посмотрим, что из этого выйдет. Скучаю по нему страшно. Попросила путем смс позвонить мне, но он не позвонил. Я люблю его, люблю, люблю, люблю. И хочу быть с ним всегда. А сейчас начинаю сомневаться в том, что у нас с ним может что-то быть. Черт побери, ну почему же мне так хреново, почему мне так плохо и противно? Надо попробовать начать жизнь по-другому.
Не зацикливаться ни на ком и ни на чем. Но не получается… И вовсе я не такая сильная, каковой сама себя считаю. Когда я люблю и влюблена, мне хочется отдать объекту любви всё. И безумно хочется находиться рядом с этим человеком. Денвер… Если бы ты знал, как мне без тебя плохо. Сижу за клавиатурой, дрожу, потому что холодно. В колонках почти на всю катушку рубит Аврил Лавинь, за окном, в продрогшей темноте рыдает дождь, барабанит по подоконнику. Шумят машины… А я сижу и думаю о нем. Don`t try to tell me what to do, don`t try to tell me what to say…


Sometimes I get so weird
I even freak myself out
I laugh myself to sleep
It's my lullaby
Sometimes I drive so fast
Just to feel the danger
I wanna scream
It makes me feel alive

Is it enough to love?
Is it enough to breath?
Somebody rip my heart out
And leave me here to bleed
Is it enough to die?
Somebody save my life
I'd rather be anything but ordinary please

To walk within the lines
Would make my life so boring
I want to know that I
Have been to the extreme
So knock me off my feet
Come on now give it to me
Anything to make me feel alive

Is it enough to love?
Is it enough to breath?
Somebody rip my heart out
And leave me here to bleed
Is it enough to die?
Somebody save my life
I'd rather be anything but ordinary please
I'd rather be anything but ordinary please.

Let down your defenses
Use no common sense
If you look you will see
that this world is a beautiful
accident turbulent succulent
opulent permanent, no way
I wanna taste it
Don't wanna waste it away

Sometimes I get so weird
I even freak myself out
I laugh myself to sleep
It's my lullaby

Is it enough?
Is it enough?
Is it enough to breath?
Somebody rip my heart out
And leave me here to bleed
Is it enough to die?
Somebody save my life
I'd rather be anything but ordinary please

Is it enough?
Is it enough to die?
Somebody save my life
I'd rather be anything but ordinary please
I'd rather be anything but ordinary please.


Решено. Я изменюсь. Завтра же. Нет, лучше начну с первого сентября. А завтра позвоню Денверу и скажу, что скучаю по нему и грущу без него. А с первого сентября начну совсем другую жизнь.
Хочу завтра погулять с Ильичем. Не знаю, почему. И вообще с нашими побыть. Сейчас прямо покрашу ногти.




А теперь поставлю Evanescence и пойду поваляюсь…


Я не только поставила Эванэсэнс, я врубила Stoa, зажгла свечу, поставила рядом с ней, на пол, ароматическую палочку, выключила монитор, свет, разобрала постель и лежала, наслаждаясь обстановкой. Именно тогда, лежа на диване, слушая музыку, в ритм которой барабанил мерзкий дождь, словно издеваясь надо мной и моими чувствами, я прокляла это лето. Отвратительное, жалкое, ненужное… Столько всего случилось этим летом, которое не запомнилось ни одним хорошим днем.. Единственные моменты счастья я почувствовала только с Денвером, но даже это напоминание о лете не дает мне покоя уже неделю. Кажется, больше мы с ним не будем никогда. И, наверно, я права. Я в Москве, он в Воскресенске; мне 14, ему 23; я наивная и маленькая, а он уже взрослый; у меня полно свободного времени, которое я хочу подарить своим эмоциям к нему, а ему наверняка не до меня. Институт, дом, работа, звукозапись и прочие радости жизни. Куда уж там я. Нет, я не унываю. Я вообще никогда не унываю. Просто…Просто прав был Юрка, когда говорил, что я наивная. Да, я наивная. Ещё наверно и глупая. Я верю в сказку, верю, что всё может быть мило и красиво, верю, что любовь способна перевернуть жизнь… Ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком, я готова бросить всё, поддаться безумию и уехать хоть на край света. Но, по всей видимости, больше никто в это не верит. Я отдаюсь любви с головой. Я не могу обидеть любимого человека, не могу возразить, повысить голос, не говоря уже о том, чтобы послать на хуй, как это неоднократно делала Юлька и многие другие, и уж тем более, флиртовать с другим, с целью насолить. Ну куда я такая гожусь? Я не могу делать так, как делает большинство. Обижаются, посылают, изменяют, пренебрежительно относятся.. А парни за ними бегают, в ногах ползают, цветы дарят, на руках носят. Обязательно ли быть стервой, чтобы тебя любили и ценили парни? Вот он, мой вопрос дня. Но нет, стервой я становится не собираюсь. Никакие убеждения меня не изменят. Из-за пары глупых неудач я не собираюсь меняться в ту сторону, которую ненавижу. Я верила, верю и буду верить в то, что где-то существует Любовь. Та самая, о которой мечтает каждая девчонка. То, во что я однажды окунусь с головой и никогда не всплыву на грубую и жестокую реальную поверхность. Это можно называть наивом, глупостью, мечтательностью или каким другим, быть может, даже грубым словом, но я такой останусь. Не назло другим, просто во благо себе. Не зацикливаюсь на этом, но так пусть и будет.
Ночью, под музыку Stoa, дождя, под тусклый свет свечи и в аромате магнолии с чем-то я думала. Думала о Юрке, Денвере… Ну сколько можно заниматься самообманом? Это же стопроцентное насилие над собой, иначе не назовешь. Я решила запихать свои чувства куда подальше. Вечером позвонила Денверу. Никто не подошел. Ну да… Незапланированные дежурства, ни минуты свободного времени. Наивно, а я в это верю. Ну как можно не верить тому, кого любишь?
Так вот. В себе я не разобралась, зато сегодня прогнала из своей комнаты лето к чертям собачьим. Вытерла пыль, пропылесосила, вымыла пол, даже белье постельное сменила. Завтра я проснусь уже осенью. Не будет ничего этого: солнца, фальшивой радости, зелени, в которой чуть не затерялось моё собственное «я». Будет осень. Желтые листья, недовольные прохожие, разноцветные зонтики и стаи птиц над головой. Тягучие дожди, холод, продрогшие и мокрые воробьи. Зато не будет обмана, не будет Юрки, вечеров в чате, в ожидании его, трепета при просмотре почты, рыдания по ночам, долгие звонки междугородки. Но не будет и Её, первой, сильной, безбашенной любви, в которую я свято верила, да и сейчас верю… Которая была безответной, нелепой, чужой… История, которая изначально была обречена на крах, драма… Хотя… Да какая к черту драма! Для него это всё закончилось happy-end`ом, для меня… А для меня полезными выводами. И всё бы ничего, если бы Юрка не был обо мне такого мнения. Просто грустно и обидно от осознания того, что дорогой тебе человек считает тебя назойливой мухой. Хотя, быть может, так оно и есть. В любом случае, я усвоила одну истину: я у себя одна. Что бы ни было, у меня есть я, больше такой, как я не будет, нужно беречь себя хотя бы иногда…
Через сорок минут закончится лето. Жду-недождусь этого счастливого момента. Честное слово: пойду и надую воздушные шарики в честь этого события. Следующее лето будет уже в совсем другом году. Странно, раньше я не осознавала, что взрослею и меняюсь в душевном плане, а теперь чувствую это. Даже немного страшно. Страшно что-то терять, причем не понимая что, не имея попытки возвратить это.
Вроде и рада, что закончится адское лето, но… Вот именно, всё исчезнет навсегда, это уже нельзя будет вернуть… Печатаю и реву, как дурочка. Отчего так противно, отчего хочется повернуть ход времени назад?.. Обратно, на девятнадцатое мая, чтобы бросится Юрке на шею и закричать: «Не отпускай меня больше, не отдавай никому!». И что было бы? Да нет, ничего… Ведь он меня не любил и не нуждался в этом. А когда ему это стало надо, рядом оказалась другая девушка, которую он полюбил и любит.
«Опять холода,
Зима на года.
И ангелы
К югу летят…
Нам завтра в полет:
Тебе – на восход,
А мне по всему –
На закат.
Но я сорвусь с земли,
Словно пес с цепи
И поднимусь к облакам…
И обойду облака,
Моя страна далека,
Но я найду тебя там…
Ооо, картонные крылья –
Это крылья любви…
Вода и весло…
Свобода и зло…
Что делать
И кто виноват…
Всё это пройдет.
Лети на восход,
А я, так и быть,
На закат…
Но я сорвусь с земли,
Словно пес с цепи
И поднимусь к облакам…
И обойду облака,
Моя страна далека,
Но я найду тебя там…
Ооо, картонные крылья –
Это крылья любви…»
(с) Машина Времени




Завтра в школу. Снова. Будет, чем занять время. Это как заводить каждый день пружину: одно за другим… И вот так вот по кругу. И тринадцатого числа я всё-таки позвоню Юрке и поздравлю его с днем Рождения. И вообще всё будет хорошо. ВБХ.




Я надула красивый шарик бронзового цвета и написала на нем «Здравствуй, Осень!», с другой стороны нарисовала смешную рожу. Завтра утром напишу на нем прощанье с Юркой и пущу по ветру. Это будет конец. Красивый конец некрасивой истории. Прощай, Юра! В моей жизни ты больше не играешь главную роль. Я люблю тебя, но я устала любить в никуда. Ты был первой моей любовью. Я запомню тебя навсегда. Kiss, KiVi.


Ну вот. Только что вернулась. Время – без десяти девять вечера. Знаю, сумасшедшая, но… Нет, я не суеверная и не верю во всякую чушь, просто так лучше, я знаю это. Что я собственно сделала? Просто стерла с шарика смешную рожу и написала почти что те слова, что выше. Пошла специально к месту, где проезжают электропоезда на Воскресенск и выпустила там шарик. Пусть летит! Пусть о Юрке останутся лишь приятные воспоминания, а сам он уйдет на второй план, больше не он главный герой в моем романе. История закончена. Теперь уже навсегда. И даже если когда-нибудь он вернется и скажет, что любит меня (вероятность этого 0,000000001, но мало ли), я не буду его. Это – законченная глава. Всё.
А первое сентября прошло, так сказать, как и должно было пройти. Меня проводила мама, посмотрела кто как изменился и тут же улетела на работу. Катька стояла напротив и с кислой миной держала табличку 10 «В». Нашу табличку последнего и неповторимого класса «Г», так как после нас класс «Г» существовать перестал, мы последние представители этой легендарной династии, держал Серега. Наша классручка как всегда решила, что мы должны отличиться, в результате чего при объявлении нашего класса мы громко и выразительно заорали «Ура!». ВыделилисьJ. Выяснилось, что у нас поменялись преподаватели английского (услышал Господь Бог мои молитвы), ОБЖ и, о ужас, русского языка… Как я привыкла к Нинель Григорьевне! С пятого класса эта милая старушка преподавала нам. Да, в некоторых вещах она была не права, местами даже неправильно диктовала и не тому учила, но мы так к ней привыкли! Кто, к тому же, будет с тем ангельским терпением объяснять правило некоторым особо одаренным личностям по 10,20, а иногда, кроме шуток, 30 раз?! Ужас… Безумно жаль. Я сегодня не удержалась и ей позвонила. Ушла по состоянию здоровья, но обещала, что будет нас навещать. А мне разрешила ещё и к ней с вопросами обращаться. В принципе, я достаточно неплохо знаю русский язык, у меня всегда пятерки были, но Нинель-то знала, что ни одного правила я сказать не могу, даже не спрашивала меня, а вот что будет теперь… Ну да ладно, поживем увидим, чего уже сейчас говорить. Замечательно, что с нами осталась Татьяна Алексеевна, если бы её не было, я бы пошла вешаться, наверно. А так… Ну наши как всегда… Сегодня Ильич уже чуть не защекотал меня до смерти и предпринимал попытки расстегнуть на мне бюстгальтер. Ну да, узнаю старых добрых одноклассников. Правда, при последней попытки он очень больно получил по роже, после чего решил не приставать.
Ни Денвер, ни Юрка обо мне не вспоминают даже. Со стороны Юрки вообще подлость не позвонить мне, не спросить, как у меня дела, извиниться хотя бы, что тогда не приехал. Да и Денвер хорош. Ни ответа, ни привета. Что же, пока что буду ждать.. Нельзя вот так вот сразу бросаться в омут с головой, нельзя, а я по-другому не могу. Вот так вот хреново я устроена.