Очень хочется опубликовать самые "трогательные" мои письма к нему. С самого начала и до конца. Далеко не все.. Хочется, чтобы они всё время мозолили глаза и доставляли боль... Странно?
И как он меня изменил. Какая я была и какая стала. Только из-за него. Практически из наивной девочки во взрослую. Прошлая, "я" нравлюсь себе больше. Но зато в сегодняшней "я" есть он.
Почему-то стало жалко себя...
Противное чувство...
Привет.
Рано радуешься,если думаешь,что можешь меня остановить.Какая бы стеснительная я ни была,но если что-то пришло мне в голову-то это надолго.У меня сейчас вполне хорошее настроение,несмотря на то,что школа(я понимаю,что это словечко тебя безумно радует,но в данном случае я им выражаю не самые лучшие вещи)школа-УЁБИЩЕ.Вечером звонила классуха и сказала,что в нашей школе неделя комиссии.А то я думаю они на каникулах стены в цвет мочи покрасили,зеркала сняли и между лестницами сделали каток в виде "новой хорошей плитки"на которой уже успело растянуться немало народу.Это они так замечательно к комиссии готовятся.Неделю будут ходить по кабинетам и смотреть внешний вид(ох,чувствую покраснеет у меня дневник за эту неделю.. ).А если кого-то в школе в школе нет,то по домам звонить будут и если дома тебя нет-пиздец.Разборки с классной,директором и исключение из школы(5 лет назад такое было,не со мной,но с другой нормальной девчонкой,которая не пошла в школу,потому что плохо себя чувствовала,а когда ей стало лучше решила смотаться в магазин не в самое удачное время).От этой дуры-директриссы можно ожидать всего.Такое ощущение,что её в детстве по голове чем-то тяжелым хуякнули-больная она на всю голову.Но всё это меня не расстраивает.
2 часа я валялась трупом,растянувшись вдоль дивана и переворачивая с одной стороны на другую кассету Evanescence.В голове всплывали слова,произнесенные тобой;еле ползущие трамваи;скатерть той кафешки;твой бас;листок бумаги с "наилучшими пожеланиями",который ты мне показывал;бесконечные лужи;мелькающие вагоны метро;твои глаза,словом,всё вперемежку.Вспомнила почти всё,что ты говорил.Меня поражает твоя решительность.Ты точно знаешь,чего хочешь от жизни.Этой встречей ты хотел доказать мне,что я не права и надеялся,что я угомонюсь,но получился обратный эффект.НЕ буду говорить,что люблю-этого говорить нельзя(по крайней мере это я усвоила хорошо)и в любом случае сказать это после 1 месяца знакомства-самоубийство,но то,что всё-таки симпатичен-это наверно,правда.Может потому,что ты-недоступен,ты непредсказуемый,решительный,т.е.абсолютно противоположен мне.Я серьёзно хочу избавиться от этой своей не то чтобы скромности,не то чтобы боязни,но ты меня понял,я уверена.
Не подумай,что всё это очередной такой же бред.Если и бред-то обдуманный и целенаправленный.Это точно.Очень хотелось бы встретиться ещё как-нибудь,когда у тебя есть время.На этой неделе в будни я не сбегу с уроков...если в обычную неделю это прощается,то в неделю комиссии предсказать мою"любимую директриссу"невозможно..Спички детям не игрушка...
Заранее прошу прощения за то,что опять заставила тебя задуматься над тем,как избавить меня от этой мысли.Однако параллельно предупреждаю,что все твои попытки будут тщетны-от моих сдвигов меня не вылечит ничего,кроме меня самой,но это будет нескоро.
Если встретиться,то,я думаю до двухлетия группы-от"смертоубийственной пьянки"ты,я думаю,отходить будешь долго...
Короче,пиши...
***
.....................

Привет...Поебать,что ты ещё не ответил на предыдущее письмо,это наверно,к лучшему...
Честно говоря,при встрече я просто-напросто опешила.Серьёзно..Я и раньше куда-то ездила где надо было представиться,там,поговорить,на вопросы ответить...Это были не конкретные встречи,а просто..На всяких там олимпиадах и прочей школьной херне.Но чтобы я вот так тупо молчала-такого не было никогда.Я уже написала,что придя домой вспомнила все моменты.Я отчетливо помню все сюжеты,всё,что ты мне говорил..Но что говорила я - не помню.Серьёзно: НЕ ПОМНЮ.Единственное,что припоминаю,так это то,что в конце чего-то говорила тебе про собак и про свой характер.ВСЁ.На этом моя память останавливается.Я прекрасно помню КУДА я шла,но ЗАЧЕМ-это уже вопрос.Я не помню ни ветра,ни холода,ни того,что я нервничала и наверняка сидела с видом загнанного в клетку зверька,я ничего не понимала и не чувствовала.Придя домой первый вопрос мамы был таким:"Ты откуда?Идешь,как конфуженная..".Кажется,я ответила,что устала,зашла в канцелярский магазин,там была очередь...На самом деле всё это было так..Я даже не заметила,что в магазе меня лоханули на 20 руб.И чек я не взяла-обычно беру уже автоматически.
НЕ ЗНАЮ,что со мною было.Поверь,я не оправдываюсь,а говорю на полном серьёзе.Я понять не могу какого хуя я тупо сидела и молчала...Честно.Когда я отвечала "отмахивалась"стандартными фразами.Мой лексикон ограничивался 15-20 словами наверно,не больше..Как пятилетний ребенок...
Короче,с удовольствием встретилась бы с тобой ещё разочек..Уже пообещала себе,что как псих сидеть и молчать не буду.В любом случае буду стараться соображать.Обещаю то же самое и тебе..
Если ты не пишешь,значит у тебя какие-то траблы.Надеюсь,не серьёзные.
И ещё просьба-если у тебя в компе есть ещё какой-нибудь твой музон,отошлешь мне?Хочется послушать...
Пока
***
Блядь...
Посмотрела в окно,а там снег..Тебя вспомнила,как ты говорил,что тебя бесит отсутствие снега и погода была бы хорошая,и настроение тоже если бы был снег...На ветках,у моего окна, снег лежит слоем сантиметра в 3-4..На дороге тоже снег,а около фонарей,где яркий свет,на фоне темного неба виден снежный поток.А настроение-хуже некуда...Еле слышная нотка радости,конечно,есть.Почти незаметная надежда на то,что хоть что-нибудь перемениться,хотя бы в природе,а окружающие пейзажи повлияют на настроение...Жаль только,что он расстает..Первый снег всё-таки..
***
Снова привет.
Понимаю,что у тебя сейчас напряженка с институтом,поэтому не прошу писать каждый день,но раз в неделю давай о себе знать-одному Богу известно куда ты влипнешь в очередной раз...
***
Привет
Мда,дела,видимо,идут совсем хуёво.Сочувствую.
Наверно,в данной ситуации подобный вопрос неуместен,но всё же:так как насчет встречи.24 декабря последний день-и всё.Всю остальную неделю я свободна целиком и полностью.Сразу предупреждаю,что никак не смогу 23 и 24.
Удачи..
И помни:что Бог ни делает-всё к лучшему...Не переживай,всё наладится.
***
Привет, с наступающим! Пишу тебе сегодня, потому как неизвестно, когда ты вообще проверишь почту, а перед Новым Годом, ты просто обязан это сделать..
Не хочется омрачать тебе столь радостный, чудесный, волшебный зимний праздник, но придется...
В предверии Нового Года я решила наконец-то разобраться в себе, навести так называемую "генеральную уборку" обоих полушарий мозга. Расставить всё по своим местам:позвонила старым друзьям, забыла никчемные обиды, в кои-то веки поквиталась со своими желаниями и мечтами, перестала париться по заниженным оценкам(это вообще ерунда) и выкинула из головы всякие пустяки, освободила свой разум от всякого прочего сора. Но одна мысль никак не укладывается. Она не входит ни в обиды, ни в запарки, ни в мечты, ни, тем более, а мусор.
Понимаю, что из уст без четырех дней четырнадцатилетней малявки это звучит ещё глупее, банальнее и наивнее, чем даже есть на самом деле, но всё-таки.
Я тебе симпатична?
Ты питаешь ко мне какие-либо чувства?
Только не нужно издеваться и говорить,что каждый твой собеседник по-своему тебе симпатичен.Ты прекрасно знаешь, о чем я.
Понимаю, что при встрече я вела себя глупо и по-детсадовски, но про это забудь.
Только не говори "да" из жалости ко мне и не говори "нет",вспоминая и учитывая какие-то там моральные устои...
Реши сам для себя и скажи. Мне это необходимо.Я не унижаюсь, это нужно в первую очередь мне.
Не философствуй, скажи просто "да", или "нет".
И не молчи..
Я итак уже больше трех месяцев схожу с ума.
Мне надоело находиться в неведение. Я не могу быть холодной, меня хватает как максимум на 2 недели...
Счастливо провести Новый Год!
***
Привет! Я высчитала график, по которому ты обычно пишешь письма- один раз напишешь,следующий- через 5-6 дней, не раньше)
Когда надо до тебя не достучаться. Ни сегодня маман дома не было, ни завтра не будет, можно было бы промотаться весь день.Сижу вот тут дома в гордом одиночестве. Как на ящик свой не выйду-нет новых писем, нет новых писем...Блин! Ну хотя бы одна сволочь бы написала. Да и ты напиши e-mail Кейден. А иначе вообще со скуки подохну.. И надо было Катьке(подруге) простудиться??!! Такая погода, такой шанс оторваться... Ооооооооооййй!
В общем всё, чего-то я уже сама с собой беседовать стала, а ведь с телевизором гораздо интереснее)
***
Ну бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя... Ну где тыыыыыыыыы??? Иногда вообще одолевают сомнения о твоем существовании в этом гребаном мире.
Погода хуёвая, настроение ничуть не лучше. Уже научилась разговаривать сама с собой. Как кому ни позвоню-никого дома нету. Подруга вообще помирает, наверно, 15 минут поговорит по телефону и голос садится. Жуть. Каникулы, проведенные впустую. Мрак, просто мрак. Слов не хватает, чтобы описать всё это. Хотя есть одно- ХУЙНЯ. Не иначе. На Рождество решила выбраться к бабушке. Даже мамы дома не было,не сидеть же одной, как полной дуре и который день тупо тыриться в телевизор, правда?! Лучше бы я к бабушке не ездила.. Ой... 3 часа долгих и нудных лекций о нынешней жизни, моде, алкоголе, курении, СПИДе и.. ну и ещё много чего.. Думала, с ума сойду. Потом парила мне мозги насчет учебы. Блядь! Меня спасла только бабушкина другая внучка(взрослая уже,от другого ребенка моей бабушки, которая приехала из Австралии уже со своим ребенком, короче, долгая история, неважно), она малец бабулю отвлекла. В 6 часов вечера бабушка уже не могла отпустить свою маленькую внученьку-на улице потемнело. И все мои доводы о том, что я хоть в 10 часов вечера без проблем доберусь до дома, и что уже не боюсь темноты на неё не подействовали. Она попросила деда меня проводить( слава Богу только до метро). Последний же в свою очередь смотрел фильм... Одним словом, от них я уехала в половину восьмого, следовательно до дома я добралась только к половине девятого, предварительно как следует помявшись в вагоне метро. Дома меня ждало очаровательнейшее создание, под названием собака, которое хотело гулять. Остаться в покое я смогла только минут в 15 десятого. Вышла в Инет. Никакого толку. Оставалось только спать. Уснула я также, как и проснулась - долго ворочаясь, с мыслью о пустоте своего существования.
На следующий день вернулась мама, и всё встало на круги своя. Приехав, она на меня, как обычно, наорала(ей это, видимо, удовольствие доставляет, она дня прожить без этого не может, цепляется ну КО ВСЕМ пустякам(её раздражает даже то, что я сижу, рисую что-то в тетрадке и слушаю музыку В НАУШНИКАХ, даже не в магнитофоне). Я ОБЯЗАТЕЛЬНО должна делать что-то по дому). Что я делала вчера даже и не помню. Сегодня снимала праздничные украшения, убирала новогодние игрушки и стаскивала с ёлки прилипший дождик. Завтра, наверно, точно сойду с ума - буду кататься из одного конца Москвы в другой - одного с самолета встретить, другого с поезда, третьего в метро.. Блядь, ну когда же эти ёбаные родственники закончатся???!!
***
Блин! На улице самая настоящая весна! Я не против тепла и солнышка, но бля, сейчас же середина января! Это просто сумасшествие! Вместо огромный белых сугробов кое-где осталось жалкое подобие серого, полурасстаявшего снега. Ну и хреень! Если так, то в марте месяце будут цвести цветы и деревья, в июле опадут листья, а в августе пойдет снег!! Всё просто встало с ног на голову. И это очень ярко выразилось на поведении наших учителей. У них началось какое-то весеннее обострение. Они со второго полугодия сделали нам 3 дня по 7 уроков и 2 дня по 8, не считая дополнительных. Мрак! Это правда ещё не совсем точное расписание, может у них всё-таки встанут мозги на место. У моей подруги в 9 классе меньше уроков!
А ещё вся дирекция моей школы - хуйня! Они нам тут рассказывали о 10-ых классах что и как. Нам (а мы не лицейский класс) директрисса сказала, что 10-ых классов 4: 3 при ГУУ(два экономических и один социальный) и один, если ты не собираешься поступать в ГУУ, а пойдешь в любое другое высшее учебное заведение. А моей подруге из 9 ЛИЦЕЙСКОГО класса она так не сказала. Оказывается, при ГУУ один только социальный класс,за 100$ в месяц и два экономических,где платят как в лицейском классе(к тому времени, когда я закончу 9-ый, это будет где-то 1000 рублей). А то, что нам сказали "просто если вы не хотите в ГУУ", это тот класс, куда сплавляют таких, которые никуда больше не попали но крепко-накрепко решили окончить нашу школу. Т.е. после этого класса никуда, кроме ПТУ дороги нету.Естественно, там платить не надо ничего.Да и дело-то не в деньгах, черт с ними, а в отношении. Замечательно просто! Жжжжжжжжжжуть!
А у тебя вот ВООБЩЕ совести нету! Уже неделю не пишешь! Ну хотя бы e-mail Keiden написал бы! Завтра вряд ли почту проверять буду, хотя, кто знает.
Завтра как раз один из тех ужасных дней, когда 8 уроков. А мне и ещё и к нулевому-на дежурство. Ойй.. Пойду с собакой пройдусь и алгебру допишу...
Пока!
Извиняюсь, что так сильно достаю. Просто иногда бывает нечего делать. К тому же звук клавиатуры иногда успокаивает)
***
А вот это просто сила мысли...
Привет!
Ну чего,завалил экзамен, или всё-таки сдал?
Ты как-то спросил меня, люблю ли я Москву, на что я ответила, что мне всё равно. На выходных решила погулять по центру и теперь с уверенностью могу сказать: "Да, люблю". Честно говоря, я всегда считала Москву именно так: "Скучная, серая, однообразная и абсолютно безразличная ко всему, стремящаяся в какое-то невероятное и никому не нужное грязное будущее". Мне это вспомнилось почему-то именно сейчас, хотя написано в моём дневнике это было ещё год назад, а может чуть больше. Но после выходных это мнение я изменила. На самом деле в неё есть что-то неожиданное, даже может быть, загадочное. И дождливым днем всё это как-то...Даже эпитета подобрать не могу.. Ну сказочно, что ли... Только всю сказку портят натыканные всюду палатки "Шашлык, курица, шаурма"... Большой театр внушает какую-то уверенность, силу.. Короче. Москва всё-таки красивая. Жаль только, что эта красота забивается однообразными повседневными моментами...
***

Привет! Как твои дела? Ты снова пропал...
Уже вернулся из Германии, или ещё даже не уезжал?
Нашел репетиционную базу? Запись альбома продвигается? И как успехи в институте?
Не переписывались всего 2 недели, а такое ощущение (по крайней мере, у меня), как будто целую вечность.
Как ты вообще? Погода классная, было бы здорово сходить куда-нибудь, прогуляться, как насчет этого?
Ответь обязательно, я скучаю.
***
Сильное письмо...
Тема: Хватит играть.
Юра, мне на полном серьёзе нужно с тобой поговорить... Когда у тебя будет время, чтобы не торопиться сказать хоть что-нибудь, а выложить всё, что накопилось. Я так больше не могу. И не надо, читая, широко улыбаться-это вовсе не смешно. Мне надоело делать вид, надоело притворяться, надоело.
Я не понимаю тебя. НЕ ПОНИМАЮ. Ты пристал к Интернету. Забудь про него. Представь, что не в Интернете всё произошло. И тогда уже решай. И говори от себя, а не от второго ледяного "я"! Не мои, конечно, проблемы, что ты воображаешь, будто сделан изо льда, но пойми одно-ты мешаешь в первую очередь себе. Сегодня ты сказал, что видишь меня "без маски." Так и сам не прячься! Карнавал окончен, можно сбросить маски, черт возьми!
Это глупо с твоей стороны. Может, с моей тоже, не спорю, но и ты отчасти не прав. Ты мучаешь и себя, и других. Поразмышляй надо всем, что я написала. И это далеко не всё, что я хочу сказать.
Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные-на чужих. Я не согласна. Нужно пройти через проблему, дабы понять, насколько она опасна, серьёзна и какие потери понесет за собой...
Не надо думать, что если один раз что-то не вышло, то так будет всегда. Напротив. Я не агитирую, не заставляю, я прошу. Слушай себя и не делай точных расчетов. И никогда никого ни с кем не сравнивай. Ничего одинакового в мире нету.
Мне и без того сейчас не особо хорошо, а теперь - ещё "лучше", но не в этом дело. Думаю, ты уже всё понял.
Я буду ждать твоего приезда.
Я другая, я не такая, какой ты меня считаешь. Я сильнее.
Пока...
***
Ну ты даешь...
Грипп - это надолго... Я-то думала, ты сейчас в Англии, а не тут...
На улицу вообще лучше не высовывайся там хер поймешь чего. Скользко и противно, несмотря на солнышко. Грипп - он вообще ничем не лечится. Это тебе недели 2 сидеть, не меньше! Аскорбиновую кислоту надо пить и воды побольше (подчеркиваю ВОДЫ, а не пива). Звони, если хочешь. Я дома. Завтра приду около трех, а в пятницу вообще халява страшная - в час дня я уже дома. А вообще выздоравливай давай, нефиг болеть!
P.S. А температуру попробуй сбить парацетамолом, или анальгином. Кому что.
***
Привет ещё раз...
Не понимаю я тебя иногда. Может, ты ещё был под действием алкоголя, может ещё что, но ты слишком странный. Не такой как всегда. Сегодня я даже немного на тебя обиделась, рассердилась, но потом поняла, что этим ничего не добьешься, к тому же не люблю ни на кого дуться - это никогда ничего не решает. Мне нужно было у тебя спросить про одну вещь, но ты ушел. Просто ушел, сказав, что у тебя болят глаза. Я ждала тебя там с половины десятого, с трудом продирая время от времени глаза и выискивая на автопилоте в списке слово "Gunther". А ты исчез, послав меня к atorv`е, сказав, что нам есть о чем поговорить... Что всё это значит? Зачем ты хочешь, чтобы я не появлялась в чате, в Интернете. Юра, пожалуйста, говори всегда всё в открытую, не пытайся что-то скрыть. Я не люблю, когда мне не договаривают. Когда начинают какую-то мысль и тут же запирают её от меня. Может, не права и я, не мне судить, но всё же.
***
Здесь налицо агрессия от безысходности...

Привет...
Снова я.
Не думай, что всё, что я сейчас напишу я не могу сказать в реале - напротив, могу, хочу. Но так как возможности встретиться У ТЕБЯ нету, придется писать. Накопилось. Сделала выводы после сегодняшнего. Собралась с мыслями...
Всё изменилось, тебе так не кажется?! Всё!
Ты спросишь "что именно"? Нет, это не бред и у меня всё в порядке с головой.
После нашего знакомства мне безумно нравилось с тобой общаться...
Нет, немного не такое начало, какое я хотела бы...
Раньше ты писал. Разговаривал. Общался. А теперь?!
Ты предложил встретиться на второй же день. Зачем?
Мне не удавалось. Честно. Я стремалась. Боялась показаться дурой, но этот день всё равно настал и всё равно я ею показалась.
Встретились. Продолжили общаться.
Потом ты уехал в Австралию. На новый год. После этого ВСЁ изменилось. Всё.
***
Сначала ты просто писал...
Потом подписывался "Gunther"...
Потом подписывал "Kiss,Gunther"...
А сейчас? Из тебя слова не вытянешь.
***
Ты сам настаивал на встрече. Проблема была во мне...
На сегодняшний день я могу уйти из дома хоть в три часа ночи, хоть в четыре, хоть в пять. У ТЕБЯ нет времени. Для ТЕБЯ нету другого средства связи.
***
Твоё отношение ко мне изменилось. Я как будто бы со стенкой общаюсь. Никак не могу выяснить: такое отношение ко всем, или только к моей персоне?!
***
Чего ты боишься?
Только не говори, что не боишься ничего. Всё равно не поверю. Ни за что. Моя интуиция тоже не нулевая. Я тоже умею чувствовать, как бы странно это для тебя ни было. Что тебе мешает? Или, может кто?! И по какой причине такие запарки? Ты раньше писал совсем по-другому... Хочет, скопирую строчки из твоих же писем? Не хочешь?! Зато я хочу. Хочу!
"Однако думай, думай и решай сама, ибо я ничего не решаю." Не припомнишь из какого письма и по какому поводу? Могу напомнить - ты писал мне о той девчонке, а под конец перевел всё на меня. Я решила. Ты же ничего не решаешь! Ччерт, ещё мама тут над ухом... Так кому решать?
"И ты, я знаю это, тоже изменишься, и с тобой будет точно такая же история, и я этого не боюсь - я это знаю." Ты прав. Я изменилась. Я УЖЕ изменилась. Не заметил? Пора уже. Но в том-то всё и дело. Изменилась Я, а не моё ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ.
Ты должен считать меня "отсталой идиоткой", "умалишенной"... Хотя ты, наверно, такой меня и считаешь.
Ну что это такое?! Не даёт собраться с мыслями... И так разбегаются в разные стороны....
...Можешь считать так сколько угодно.
До тебя вообще ВОЗМОЖНО достучаться?
Я долго думала, что именно скопировать из твоего письма от 10 ноября. Решила скопировать всё. "Кстати, ты классная девчонка. Как бы ты ни выглядела, ты просто-таки охуенная. Я тебя очень уважаю, мало того, ты мне симпатична, и я не прекращу с тобой переписку. Если встретиться не хочешь или не можешь - чёрт с ним. Мне приятно разговаривать с тобой, признаюсь честно - потому, что ты очень напоминаешь мне ЕЁ... Твои письма для меня - как возврат в прошлое - в лучшее прошлое. Только не исчезай теперь."
ВСЁ это было пустословие, ведь так?! Значит, так, если ВСЁ изменилось! У тебя язык не повернется сказать это всё теперь. Это и многое другое, что ты писал. Опровергр это, если я не права.
Что я тебе сделала? Что?!
Я не могу добиться от тебя полноценного ответа и объяснения. Это меня угнетает. Ответь, наконец, по существу и поверь, что мне это не безразлично! Не знаю, как тебе...
Это почти всё. На сегодня. Глаза слипаются. Завтра тяжелый день. Жду ответа. ЖДУ. Понимаешь, или нет?! ОТВЕТА. Это РЕШИТ многое для меня, но НЕ ИЗМЕНИТ. Чувствуешь разницу, да?!

(это было одно письмо)***


Когда-нибудь ты всё-таки сведешь меня с ума... Учти, я не настолько предсказуема, насколько ты думаешь. Я сумасшедшая. Принимай меня такой, какая я есть. От меня сложно отделаться. И всё будет в норме намного раньше, чем ты думаешь. Я ЗНАЮ это.