Нет... Я всё равно, видимо, никогда не смогу понять то, что происходит.
Позитив, конечно, есть, несомненно, но негатив накрывает всё остальное плотной черной мантией, и не остается ничего, кроме боли...
Ночью была гроза... Я отодвинула занавеску, удобно устроилась на кровати и смотрела на сверкающие замыкания молний, наслаждалась ласкающими раскатами грома, пока моя собака не задрожала и не начала царапать все вокруг... Пришлось успокаивать несчастную псину, пока глаза не начали слипаться и предательски закрываться окончательно. Но через каждые пять минут все равно вскакивала с кровати и запихивала собаку в её шкаф, дабы не разодрала всё вообще. От шума проснулась мать, "обласкала", начала свой монолог про то, что "она въебывает по 11 часов не спавши, она скоро сдохнет и никому я буду не нужна, тогда-то вспомню её и пожалею, что так с ней обращалась. А моя собака спать ей не дает, девай её куда хочешь, она мне настоебенила уже! Посмотри на мои вены! Тромб оторвется и подохну, что ты тогда делать будешь вместе со своей собакой?!" Меня это доводит до ручки... Я сама всё понимаю, но разве можно так говорить? Я, блядь, с ними психом стала. Каково находиться в квартире с матерью, которая каждый день говорит, что она скоро сдохнет? И как здесь вообще можно как-либо существовать? Тогда я сдержалась, в очередной раз успокоила собаку и попыталась ещё раз хоть на 5 минут провалиться в забытье.
Накануне вечером она смотрела по ОРТ "Фильм про фильм", там про "Кавказскую пленницу" рассказывали. Естественно, в подобных программах не могут обойтись без каких-либо сопливых лав-стори под трогательную фортепианную музыку. Я посмотрела минут 15 вместе с ней и ушла, не умею смотреть такие программы, мне приятнее про убийства смотреть, про терроризм, проблемы насущные... А таких историй сотни и тысячи, это обычнейшая бытовуха и ничего больше. Неважно. По всей видимости, её эта программа тронула, ещё эта гроза долбаная со всеми вытекающими, короче, она встала ночью, пошла в ванну и начала там выть, всхлипывать... Потом ушла в комнату и там зарыдала... Ночью всё слышно слишком хорошо, особенно, когда разум затуманен неполучаемым сном...
Здесь я не знала, что делать... Встала, пошла к ней, легла рядом, обняла... А она ревела и скулила... И эти жалостливые звуки ломали мысли, отрезали от сознания кусок за куском... Я не могу объяснить это какими-то другими словами... Меня это бесило. Страшно бесило, раздражало. Я не могу понять, почему... Это продолжалось долго, не могу сказать сколько точно. Я злилась на себя и на неё, на неё даже больше. И...
Я поняла, что выходов не много. Первый - смерть - я вычеркнула из головы. Это смешение, синтез слабости и силы... Слабости перед проблемами и силы перед собой. Второй - окунуться в её депрессию и слабость, попытаться вытянуть её оттуда... Но такое ощущение, что я не смогу это сделать... И погружаться в это бессилие и безысходность, растаптывать свою жизнь я не хочу. Даже не то, чтобы не хочу, я не могу. Я знаю, что я вряд ли смогу выбраться оттуда в очередной раз. И я не хочу снова становиться беспомощной и неадекватной... Как жить с человеком, который уже умер?
Значит, остается один выход - терпеть это и становиться сильнее, устойчивее. Я дала себе слово: никогда не плакать. Что бы ни случилось не проронить и слезы. Давиться тоской, задыхаться горем, но не плакать ни за что. В таком случае, её нужно оставить... Хуже того, карабкаться вверх из этого болота, наступая на неё...
Я чувствую, что должна справиться с эмоциями, жалостью, чувствами и переступить через это... Но если я считаю это необходимым проявлением воли, если для меня это единственный способ не захлебнуться в неуправляемой рутине - то в целом это называется бесчувственным скотинизмом, и если в своем понимании я буду крепнуть, то в обществе - оскотиниваться.
За последние два месяца я стала жестче. Я проявляю жесткость по отношению к себе и другим. Я стала циничная, но, что хуже, я считаю что этот цинизм оправдан, и ни разу мне не пришлось ошибиться... Я не знаю, ужасно это или нет, но останавливаться я не буду... Наверно... Сейчас ещё есть возможность вернуться назад... Ещё немного - и её не будет.
Страшно ещё и то, что внешне во мне ничего не изменилось... Я научилась чертовски реалистично скрывать свои эмоции и мысли, и, находясь со мной рядом, никто не может знать, о чем я думаю, вне зависимости от того, что я говорю. Я обманываю всех, я не могу быть искренней с людьми. С кем бы то ни было. Я привыкла принимать правду такой, какой она есть. И осознала отвратительную вещь: я больше не доверяю никому. Абсолютно никому... Если такие люди (скорее даже, такой человек) был, то сейчас и он незаметно оказался за чертой доверия...
Получилось, я осознанно оттолкнула всех, кого только могла и осталась одна... Во мне постепенно умирает полноценное социальное существо, способное адекватно реагировать на происходящее, умеющее сострадать и сочувствовать, а также просто чувствовать. Остается только оболочка и какая-то отреченная душа с изуродованным сердцем. Останавливаться, в таком случае, смысла нету. Вперед. Во что-то, куда я хочу выйти. На предполагаемый свет, в какой-то другой мир, который, я уверена, есть и куда, я знаю, я выйду. Никакие золотые россыпи не заставят меня вернуться обратно, и никакие неоновые лучи не повернут понимание вспять, обратно, к человеку, а не оборотню. Это может сделать только кто-то, кому я смогу довериться. Но я не знаю, есть ли на свете ещё такой человек. Что-то неясное внутри меня говорит, что есть, но найти его я не рассчитываю и искать не собираюсь.
Теперь, выложив все свои соображения по данному поводу, размеренно, упрямо, целенаправленно ухожу в другую реальность. И единственное, что ещё живого остается во мне - это способность воспринимать музыку и верить ей. Приоткрывать память для неё...
Я самый настоящий псих, не отдающий отчета своим действиям, и меня в пору запихать в психушку, пока не поздно. Я так долго и старательно играла в счастье, что заигралась. Театр. Играющий положительного героя может быть в жизни куском дерьма, но зрители этого не видят. Жаль только, что мой спектакль носит название жизнь.
Чтобы не сделать последний шаг иногда не хватает отмазки,
Будь сильнее! В твоих силах сделать из мира сказку.
Взрослые учат тебя морали, но сами не следуют ей.
Несоответствие законов и действий - хороший урок для детей.
Раз от раза душа начинает играть веером харизм,
Так на твоё сердце заявляет свои права терроризм.
В твоей душе лежат мины, спокойно тикает их таймер.
Гнев, уныние, ложь бьют точно в цель, словно снайпер.
Ты боишься жизни и, как баран, жмешься к стаду.
В любой группировке ты чувствуешь себя сильнее сразу.
Страх искажает твоё видение сотней разных призм,
Он загоняет тебя в угол, его тактика - терроризм.
(с) ПилОт
bezdelushka, терпения тебе. Настоящего.
Лучика, ты всё также думаешь, что я добрая?..
Джин и тоник, сомневаюсь, что ты ещё захочешь со мной разговаривать и делиться чем-либо. Извини.
Душа цвета индиго, пусть у тебя всё будет хорошо. Ты - чудо.
Staub, Лесь, сестрёнка... Я всё равно тебя люблю. Больше всех. И именно сейчас я пытаюсь сдержаться и не зареветь... Что бы ни случилось, ты можешь знать, что я есть. Прости...