Если бы я умерла, как планировала, это решило бы все проблемы. Смерть повлекла бы потерю сознания, и, соответственно, боль ушла бы навсегда. Вот что мне было нужно. Но, к несчастью, я выбрала не тот способ умереть.
<...>
Так я избежала смерти и даже почти не пострадала. И что странно - я практически не ощущала боли.
<...>
Тогда я решила пожить еще немного. У меня появился какой-то интерес, захотелось хоть немного попробовать, что такое жизнь без боли. “Умереть всегда успею”, - подумала я.
<...>
... Весь смысл моего существования сводился к одному: проверить, неужели мои чувства атрофировались совсем.
<...>
Жизнь без боли... Я мечтала о ней столько лет, но когда мечта сбылась, я никак не могла отыскать в ней свое место. Между этой жизнью и мною пролегала четкая грань, и это приводило меня в смятение. Я ничем не была связана с этим миром. Миром, который прежде ненавидела и продолжала ненавидеть за нечестность и несправедливость. Но там, по крайней мере, было понятно, кто я есть. Теперь же мир перестал быть миром, а я перестала быть сама собой.
Я стала часто плакать. <...> Как было бы хорошо, если бы я умерла тогда <...>
Но после того, что случилось, я уже не могла умереть. Вместе с чувствами ушли и силы, которые всё-таки нужны, чтобы лишить себя жизни. Не было ни боли, ни радости. Не осталось ничего, кроме опустошенности. Я перестала быть собой. (с) Харуки Мураками, "Хроники Заводной Птицы".

Недавно настроение улучшил сущий пустяк - я наконец-то купила себе недорогие вельветовые ЧЕРНЫЕ (чтобы директор ими подавилась!))) штаны и две пары (!) недорогих (!!) более-менее нормальносидящих на мне (!!!) джинсов!!!! Это была мечта с лета - брюки в школу и джинсы. На меня ведь хер че подберешь... А тут прямо... Кааааайф...
Но по приходу домой мама умудрилась мне его испортить (у неё это получается лучше всех, даже лучше Дениса). Из-за того, что у меня начал разряжаться мобильный телефон, и я хотела поставить его на зарядку перед тем, как сяду ужинать. К тому времени зашла ещё т. Алла, мама начала показушничать и обзывать меня всем, чем только можно было, говоря, что я ничего не делаю. В принципе, к этому я уже привыкла, но, сама не пойму почему, тогда начала реветь. Проплакала навзрыд полвечера, всхлипывая и давясь несчастной гавайской смесью овощей. Вывела, блядь...
Плюс ко всему ещё до этого они вдвоем обсуждали мои серые тени, полученные в результате смешения темно-коричневых, сиреневых и каких-то хуй-знает-какого-цвета-типа-бело-перламутровых. Милый цвет, мне нравится. Нет, заладили: тебе не идет. И понеслааааааааась... Как надо краситься, как не надо.
-Такое ощущение, что тебе в глаз дали!
Да, бля... В оба, одновременно. Даже если это и так, я не перестану краситься. Пускай окружающие думают, что мне набили рожу.
-Надо думать не только о том, что нравится тебе, а о том, как тебя воспримут окружающие.
Не буду я о них думать! Для меня посторонние люди - пустое место. Это не эгоизм, это глубокое убеждение, что я такая одна-единственная и другой такой не было и нет, и не нужно ничего выдумывать, чтобы понравиться окружающим - пусть принимают какой есть! Мне плевать кто и что подумает. Я независима во всех смыслах! Я - это я, я не собираюсь под кого-либо подстраиваться, я не собираюсь кому-то угождать, не хочу чувствовать себя как все.
Я даже не звоню и не пишу Денису - вырабатываю силу воли, подчеркивая при этом, что "нет" - этоне конец света.
Я хочу превратиться в бесчувственную стерву по отношению ко всем особям мужского пола, вне зависимости моего отношения к ним.
Просто... Просто достали! ДО-СТА-ЛИ! Они вечно думают, что они:
1. умнее
2. сильнее физически
3. сильнее морально
4. им все можно
5. они выше женщин
6. они всегда правы
7. женщина должна им подчиняться.

ХУЙ ВАМ ВСЕМ!

Раздражает... Всё...
Не могу больше сидеть с Ленкой. Заебала. Она вечно лезет, беспрерывно что-то спрашивает, выводит из себя, будто нарочно... Эгоистка, блядь. Сидим с ней на ряду возле окна. Там немного дует. Лично мне вообще лучше беречься от сквозняков в области шеи и лица в связи с моими невритами и бесконечной простудой. Договорились с ней сидеть поровну: два урока у окна она, два - я. Вчера сидела свои. Сегодня уроки в другом кабинете и она сидит у окна. Прихожу - она со стороны прохода. Думаю, сейчас подвинется. Ни хуя. Говорю: двигайся.
-Я не буду там сидеть!
-Это ещё почему?!
-Там холодно.
-Лен, извини, мы же договорились, что будем сидеть по два урока. Я вчера добросовестно сидела.
-А тут холоднее!
-Знаешь, мне поебать!!!
-Мне там дует.
-А мне, блядь, не дует! Мне вообще никогда нигде ничего не дует и я всегда чувствую себя лучше всех!!!
Пришлось сесть у окна. Последний раз сижу с этой дубиной... В понедельник от неё отсяду. Или попрошу Г.Н. меня от неё отсадить. НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!! Она постоянно просит меня что-нибудь объяснить. Мне не жалко, просто меня доебывает тратить остатки своих истрепанных нервов на БЕСКОНЕЧНУЮ ликбез. Мало того, она ещё и слепая! Я ей твержу: носи очки, она отвечает, что делать ей больше ничего, и она будет ходить, как дура... Она и так дура. Как сказала про меня в свое время Катька: "А её как ни стриги, всё равно рожа, как у придурка!))". Это из той же серии. И на каждом уроке я ей вслух декламирую всё, что написано на доске. Каждый урок рассказываю ей что, как и почему. Постоянно что-нибудь ей решаю и подсказываю. Рассказываю краткое содержание параграфов по истории. И ещё ко мне такое отношение после всего?! Самое интересное - если что-то спрашиваю у неё я, она орет "отстань", "не знаю" и проч.
Когда меня не было, когда я ходила в поликлинику, у нас была МХК. Я спросила у неё че задали.
-Не знаю. Ничего.
Ну ничего, так ничего... Прихожу - МХКичка спрашивает какие-то сообщение про храмы. Она тут же вспоминает, что надо было сделать. Она, правда, тоже не подготовила ничего, но факт остается фактом - я потом два раза бегала исправлять свою 2. Я ей только сказала:
-Ленк, я тя щас удавлю...
И всё. И я опять улыбаюсь, несмотря на то, что немного обидно. Ну подумаешь, ну забыл человек, с кем не бывает...
В среду у нас должна была быть контра по химии по книжке с задачами, которую я заранее дала Леське и она решила по номеру из каждого варианта. Писала она мне, но само собой, если бы Ленке попался тот вариант, я бы ей дала - пускай списывает, не два же получать ей, в конце концов. До этого два раза их притаскивала - а контры не было. Мамы моей сейчас часто не бывает по ночам - работает, следовательно, весь дом, собака и т.д. на мне. С самого утра зарутилась, чуть не опоздала и случайно забыла ответы. Перед первым уроком ей сказала, что забыла.
-Ну конечно, я так и знала! Ты дура что ли?!
-Ничего страшного, я же не специально, спишешь у кого-нибудь
-Ну да, конечно, из-за тебя у меня будет два.
-Конечно же! Без меня тут никак, всё надо на меня свалить...
Первая - физика, лаба. Физичка подошла к моей парте, попросила меня передвинуть тетрадь и поставила штатив на угол парты с моей стороны. Ленка:
-А подвинуть его можешь, или я не в счет?
-Ну возьми да передвинь, я запрещаю что ли?
Нет, ну, блядь, слов нет просто-напросто...
Потом ещё весь день меня ебала этими ответами, пока я её на хуй не послала к шестому уроку, как раз к химии. Химичка один хер всех кинула - дала подготовленные варианты вообще хуй знает откуда. И стоило, спрашивается, доебывать меня этими гребаными ответами?!
На биологии. Биологичка:
-Как называется этот сосуд? *показывает на плакате указкой*
Молча поднимаю руку. Ленка в мою сторону:
-Как?
И ВОТ ЭТО НА КАЖДОМ УРОКЕ!!!!
На географии сегодня сидит и смотрит в мою тетрадь, хотя у самой такая же, причем в моих иероглифах могу разобраться только я. И вот через каждую секунду спрашивает, тыкая пальцем в тетрадь: а это что? а это? что за слово? какой город? а почему у тебя это тут, а не тут? а третье сверху - какое слово?
-Че ты в мою тетрадь смотришь? У тебя то же самое, только понятнее.
-Тебе жалко что ли?
-Да мне ничего не жалко, просто раздражает!
-Псих!!!
-Да пошла ты!

Вечно смотрит в мою тетрадь и постоянно у неё нет учебника. ЗАЕБАЛА НАХУЙ!!! Хамка, блядь. Я бы на её месте дорожила друзьями. У неё же их нет. Уже. С ней общалась только я и LD. Я с ней больше иметь дело не желаю, у Ленки тоже своя компания. Теперь она точно осталась одна со своим эгоизмом. Она не умеет и не желает ни с кем знакомиться. С ней никто общаться и не будет. 100%. Дай Бог, конечно, чтобы у неё появились друзья и не сбежали от неё. Даже одноклассники стали замечать, что она всё повторяет за мной. Хватит. Надоело. Я три с половиной года терпела её выходки, чтобы ей помочь, и что получила в ответ? Правильно говорят: не делай добра, не получишь зла.

Да и вообще... Я занялась учебой. У меня впереди курсы. На мне висит два проета, билеты по истории, пять книг про Леонардо Да Винчи, Шестаков по алгебре и Розенталь по русскому. Я села на диету и делаю зарядку, играю в шахматы. Сплю пару часов днем, потому как не высыпаюсь ночью. Чувство полноценного одиночества и никомуненужности. Хорошее чувство. Мне проще забыть про существование самой себя. Сейчас у меня состояние как у героини Мураками, отрывок из книги которого я выложила в начале поста. Просто хочу стать крепче. Доказать самой себе, что могй обойтись абсолютно одна... Одной даже легче. Так же думает и Л. Да Винчи:
"Если ты одинок, то полностью принадлежишь самому себе. Если рядом с тобой находится хотя бы один человек, то ты принадлежишь себе только наполовину или даже меньше, в пропорции к бездумности его поведения; а уж если рядом с тобой больше одного человека, то ты погружаешься в плачевное состояние всё глубже и глубже.". Не знаю, насколько это верно, но одной действительно проще сосредоточиться.
Я больше не верю во взаимную любовь. Меня не переубедить - на данном этапе жизни это твердое убеждение. Даже если два человека вместе, они всё равно друг друга любят неодинаково, вся эта любовь держится на потугах одного человека, а если этот "доступ кислорода" уделяет внимания отношениям чуть меньше, "костер" гаснет. Увы, но это факт. НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ В ЭТОМ МИРЕ НЕТУ!
Слушаю Машину времени, "Свеча". Хочется реветь, но нельзя. Я не должна. Я сильнее...
Даже деньги на телефон не кладу. Одним словом: "Ушла в себя. Вернусь нескоро"