не мое.
так понравилось.
комменты желательны.



21 июня того же года. Вторник …
Меня нет. Как это странно бывает разбиться в самой себе. Когда видишь человека и понимаешь, что вместе вам не быть, но незаметно для себя ты уже нарисовала картинку, где всё так хорошо: немного света и много жизни. И есть понимание, что такими вот мыслями сама же и разорву своё существо на части. Но так не хочется бороться с собой, порою хочется немного побыть сумасшедшей. Это даёт право ненавидеть и любить весь мир. Так приятно впадать в безнадёжное отчаяние, но мысли душат и дышат, забирая мой последний вздох. Я бы с радостью отдала его тебе. Несомненно, было бы лучше. Я ведь не знаю тебя совсем. Можно лишь изредка смотреть на тебя, замечая движения век и твои ямочки на щеках. И так странно смущаться, случайно встретившись взглядом, улыбнуться и отворачиваться, словно продолжая вовсе ненужный разговор. Но мысли мои уже далеко, и прицелы сбиты, и стрелка уже на ноле. И как теперь быть, когда я вижу лишь твой удаляющийся силуэт. Ты так безнадёжно мила, а я, кажется, так обречённо попала. Сигарета, за сигаретой…тошнит… ехать домой. Я знаю завтра я снова приду сюда. Но сейчас мне не хочется расставаться, мне хочется бежать за тобой, остановить тебя. Но что я скажу, я ведь не знаю какова ты, хотя конечно я уже немного догадалась. Но всё же этот страх… он меня не отпускает. Я глупа… почему это стоит стольких усилий. Хотя не смею отрицать, как это приятно смотреть, как ты идёшь. Пусть удаляешься, пусть совсем не ко мне и не со мной, я ничего ведь не знаю пока о тебе. И когда ты вдруг обернёшься, я не смогу сдержать улыбку. И взгляды, встретившись в невесомости, в ней же и растворятся. Ты находишь для друзей причину, и вы остаётесь. Как безумно дороги были эти дни, эти минуты бесконечного познания и неведения. Не важны одежды и настроения! Запахи, шорохи, выражения глаз – вот что имеет место. И жизнь уже не жизнь без тебя. И изо дня в день вот уже целую неделю, приходя в одно и то же место, я встречаю тебя, я чувствую твой запах, я оборачиваюсь, проходя мимо, я не скрываю ничего и стараюсь не пропустить ни единого твоего движения. Я не думаю ни о чём. Я не знаю, кто ты и что ты сделала с моими бредовыми мыслями.
И вот в один из этих безудержно жарких дней, я вижу тебя вновь.. но теперь ты не одна. Ты вместе со своей очаровательной улыбкой, мужской походкой, расправленной серой футболкой, так смешно касающейся тебя, твои руки скованы в пальцы, твои мысли где-то далеко, ты видишь меня и тихо опускаешь глаза, продолжая улыбаться, но уже совсем другому, бесспорно чудесному, выражению глаз. Мои чувства теперь растворяются в этом пекле. Не успев долететь до тебя, моя нежность ударяется о накалившуюся сталь воздуха и с грохотом обрушивается на аккуратно выложенные кирпичи дорог. Меня нет. Тихо бреду по тем самым кирпичикам, подбираю свои мысли, кладу их в карман. Его конечно не хватает. Ну что же, остальное останется догорать под беспощадными лучами. Я медленно, не оборачиваясь на твои шаги, удаляюсь. Я оборачиваюсь через плечо только для того, чтобы попрощаться с моей разбитой и покинутой нежностью, которая продолжает таять на кирпичиках, в моих руках и карманах. И разбиваюсь, я растворяюсь в самой себе. Я чувствую твой виноватый взгляд, но нет.. Меня больше нет. Разгневанный ветер, неожиданно, с размаху, бьёт по лицу, подхватывает моё существо и уносит меня прочь. Тоска и грусть.