В колонках играет - Я уже ничего не слышу.
Настроение сейчас - Пустое...

Я проснулась. Подняла голову. 9:30. Встала, прошлась по комнате. И первое о чем я подумала - зачем? Зачем я проснулась? Я снова легла. Почему ночь не может продолжаться вечно??? Хотя вечно можно спать и днем и ночью... Вот зачем сейчас я проснулась? Зачем солнце встало? Вот что мне даст этот день??? Новые приступы депрессии, паники, слез, снова сходить с ума от скуки и одиночества, снова выслушивать от родителей, что все наладится... Да ничего не наладится!!! НИЧЕГО!!!!! Сколько лет оно будет так "налаживаться" как сейчас???? Сколько мне еще реветь, ждать, бороться, пытаться что-то изменить? Сколько я рвалась, отдавалась полностью, отдавала все, чтобы как-то изменить жизнь, и что? Да, у меня начинаются проблемы с психикой и нервами! ДА! Но я в этом не виновата! В семье каждый день скандалы из-за всякой фигни! У меня проблемы! Мне НУЖЕН кто-то рядом! ЧТОБЫ ОН БЫЛ ПОСТОЯННО РЯДОМ СО МНОЙ!!! И это не мои слова! Это единственное, что может вытащить меня из этого дерьма! Но кому я нужна? Меня всегда все бросают, это не мои предрассудки, это есть! И это продолжается! Интересно, а что будет, если я вдруг исчезну? Навсегда "исчезну"? Кто-нибудь заметит? Ведь меня вспоминают только тогда, когда я сама упорно о себе напоминаю! Сколько раз я жертвовала почти всем, и временем, и силами, ради того, чтобы быть с кем-то рядом! Я перлась в другой город, не зная его, чтобы встретиться, я бросала все и летела по первому зову, я не смотрела на свои проблемы, пытаясь решить проблемы других... Знаю, слишком много "я" и слишком много жалости к себе. Но это не на долго. Раз помочь мне никто не может, я помогу себе сама. Я уже делала попытки, неудачно. Но все можно исправить. Еще одна попыточка и мне будет уже пофиг на всех этих придурков, которые только пользовались мной, называя себя моими друзьями. Я их ненавижу!!! Почему мне не пишут те, которые чуть ли не клялись, что не забудут? Я даже звонила им, но они после разговора положили трубку и забыли... Машка... Уехала на свой долбаный Сахалин, двумя письмами отделалась и довольная! Если б она только знала... Ну ничего. Возможно даже писать скоро будет некому... Я понимаю, что о таких вещах в таких местах не пишут, но может я хочу, чтобы меня услышали... Это глупо, я не знаю чего я пытаюсь добиться, но я не могу больше. Я устала. Я не могу выйти на улицу без мысли о том, что если кого встречу, то меня снова засрут и унизят... Все мои мечты неисполнимы, они все исправили бы, но они нереальны! Все, чего я хочу - друг, он тоже уже нереален, уехать подальше, в ту же Америку - это вообще из области фантастики, Эми... без комментариев, только во сне... По-иоему последние полгода она и была смыслом жизни, но я решила посмотреть на все реальными глазами... Все мои детские мечты тоже остаются мечтами! Они глупые, но они мечты и они тоже неисполнимы. Мечтала о лошади, мечтала покататься хоть раз, с самого детства и до сих пор... Но у нас денег не хватает, даже чтобы по-человечески пожрать! Одежда уже третий год не меняется... меня это не волнует, но от этого зависит мое будущее... Какое на фиг будущее!!! Нет у меня будущего!!! Мне уже все равно... И пусть это все читают, пусть думают все, что захотят, зависит от фантазии, потому что хуже мне уже не будет. Я благодарна всем, кто пытался поддерживать меня, но вы слишком далеко... а я уже слишком потеряна... По-моему все здесь написаное - бред, но это правда, реальность...
:(