Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ баб! Я поняла это окончательно и бесповоротно, когда лифт вобрал в себя представительниц прекрасного пола с разных этажей моего офиса и пополз вниз.
Я, как на зло, не смогла абстрагироваться от их болтовни, и, как в фильме ужасов, на меня со всех сторон надвигались их писклявые и визгливые голоса, вещающие о:
-Боже мой, какая у тебя все-таки классная курточка, а что означает буковка М?
-Это Морган, в последнее время никак не могу себя отучить покупать в нем – мне там нравится всёёёёё!
-А я терпеть не могу покупать все в одном месте!
-Да ладно, я вот ненавижу, когда иду заниматься шоппингом с подружкой. Она мне советует одно, а мне нравится другое – в итоге я не покупаю ничего или покупаю кучу разного не того.
-А я наоборот – не могу сама что-нибудь выбрать – мне обязательно нужно, чтоб кто-то мне сказал, хорошо я выгляжу или нет.
-А как тебе моя сумочка – как только я ее вчера увидела – дар речи потеряла, поняла: МОЁ! Весь вечер визжала от восторга, что она теперь принадлежит мне.
-Даааааа, сумочка что надо! Где ты её отрыла – все лето пыталась найти такую же. Тебе вот всегда везёт – а мне никогда. Что за жизненная несправедливость!
-Ой, девчонки! С этой сумкой мне вапще сопутствует удача. Ко мне сегодня такой молодой человек подошел, я прям сразу поняла – это судьба….


В-общем – бла-бла-бла-бла-бла.
Пришлось невероятным усилием воли пресечь жест тянущихся к ушам рук. Удалось найти немую поддержку в глазах настолько же охреневшего от этого курятника клерка. Когда выбегала из лифта, наверное была похожа на человека, который спасся из горящего дома – настолько я начала громко вдыхать воздух.

И че меня так переклинило – я же всегда умела не обращать на это внимания. Пусть это звучит как угодно – НО Я НЕНаВИЖУ БАБ!
Ненавижу, когда они не могут:
- разобраться как включается магнитола;
- регулируется звук;
- отличить карбюратор от кардиолога;
- ходить босиком, потому что ноги могут испортиться;
- забить гвоздь, потому что не знают, для какой руки приспособлена рукоятка молотка;
- отличить Ватт от Вольт;
- спать без постельного белья;
- обходиться в мае без кондиционера, а в феврале без климат-контроля.
- Купаться голышом в СВОЕ удовольствие, не ассоциируя этот процесс со стриптизом;

Ненавижу, когда они:

- внушают, что месье Монтиньяк просто гениальный человек, поэтому, Света, срочно раздай всю картошку бедным;
- думают, что секс это та самая гадость, которой надо заниматься для того, чтобы её муж (парень) купил ей на выходных очередные белые брючки или колечко;
- красят губы до и после обеда;
- часами болтают по телефону : А он чего? А ты чего? Да ты Чеее!!!!!
- Думают, что клубы – это места, где знакомятся с потенциальными мужьями, потребляют гастрономические единицы за чужой счет и где можно показать себя во всей красе;
- Считают бизнес-ланч выходом в свет;
- Врезаются на своих дурацких женских иномарках в мою развалюху в такой момент, что даже Спиди-Гонщик успел бы остановиться, включают поворотник налево, а поворачивают направо, в деревне Васюки требуют 98 бензин, не выходя из машины

Может, я - мужик?

ВСЁ Я ВЫДОХЛАСЬ! Продолжу в следующий РАЗ!