Знаете, как оно бывает?
Сперва возникает какое-то ощущение что как-то все идет не так, оно легкое едва трогающее сознание, но легкой иголкой нет-нет да и кольнет в голову. Ты упорно отбрыкиваешься от мысли, что жизнь идет совсем не так как хотелось бы. Тебе кажется, что это всего-лишь бзик навязчивости от тяжелой рабочей недели, и стоит хорошо выспаться или погудеть в хорошей компании, и этот морок исчезнет, но он все равно тенью преследует каждое твое движение, каждую мысль рожденную в уже больном мозгу. В это можно верить, или не верить, но так все равно есть, и когда ты это понимаешь в голове будто взрывается граната.
Больше нету сомнений или колебаний, есть только непреодолимая злость... Бравируя цинизмом и дешевым сарказмом, не произвольно срываешься на близких и не очень людей. Это так просто отвесить парочку колких замечаний, или сказать кому-то болезненную правду, от которой человеку не будет проку, но сделает его настроение куда более паршивым. Потихоньку начинаешь упиваться этим ощущением своей лихости, абсолютно не обращая внимания на то, что о тебе думают другие. Злости нужен выход, и плевать куда она выйдет. И лишь подойдя к краю, ты останавливаешься, оглядываешься и понимаешь, что это было абсолютно бесполезным. Осознание того, что агрессия была лишь пустой тратой сил, плавно перетекает в редкостную апатию.
Это не печаль в том смысле, которую мы обычно видим на лицах людей. Пропадают оттенки чувств. Их просто нету. Информация воспринимается как данность. "У твоего двоюродного брата ребенок родился" - "Круто, я за него рад"; "меня бросил парень мне очень плохо" - "бывает, я чем-то могу помочь"; "помнишь %username%, он умер недавно" - "соболезную"... Ты знаешь как должен реагировать, и внешне проявляешь все положенные проявления чувств, но внутри все холодно. Ничего не беспокоит и не волнует. Ты осознаешь свою болезнь, что каждый день поедает твой мозг и понимаешь, что ни черта нельзя делать. Остатки разума взывают к адекватности, друзья спрашивают в чем дело. Киваешь, отмазываешься. Все просто, пока в какой-то миг не полыхнет хотя бы маленький лучик надежды, заставляющий тебя дернуться хотя бы еще раз.
Эти торги с самим собой, очень напоминают цирк. Ты резко меняешь увлечения, стиль жизни, манеру общения. Заводишь новые знакомства и изо всех сил пытаешься не думать, о том, что все это бесполезно. Ведь писал же классик: "Бороться и искать, найти и не сдаваться..." И только когда ты вспоминаешь эту цитату, налетает последняя волна... Она действительно последняя...
Принятие и смирение. Покой... Не сдаваться... Какое красивое слово. Это не та болезнь которую можно вылечить таблетками. Разве что наркотой какой. Это то что глубоко сидит в голове уже очень давно, оно холилось и лелеялось страхами, комплексами да и вообще всем самым низким и порочным чего можно было выбрать в душе каждого из нас.
Я встаю в четыре утра, зная что через три придется вставать. Подхожу к компьютеру что бы написать эти строки. Это не откровение или еще что-то в этом духе. И даже не дешевый самоанализ. Это всего лишь болезнь, с которой я только что смирился.