Сейчас я ничто и звать меня никак и для меня крушение вполне обоснованных надежд это самое настоящее горе...мне уже не нужно чтобы ты звонил, потому что и горе и радость я давно научилась переживать сама, здесь, на страницах своего дневника, отдавая свою жизнь на рассмотрение и суд других людей, но не тебя.. знаешь, у меня ведь ноги мерзнут постоянно, а те зимние сапоги которые есть я не могу носить, потому что...да просто не могу физически, больше 15-ти минут я не могу в них стоять, потому хожу в летних кроссовках, снег набивается в них и тает там.. Мне дали премию на 8 марта..100 баксофф, большие для меня деньги. я купила тебе то что ты хотел, печатку..ты хотел...я сделала...продолжаю ходить в кроссовках..ах, о чем это я? о деньгах? нет, я говорю тебе о любви, о той любви которая называется самопожертвованием, я говорю тебе о том что не все можно измерить деньгами и что купленная на последние деньги шоколадка иногда стоит дороже чем бриллиантовое кольцо, которое не нанесет дикого удара по карману. Ты слышал о такой любви? думаю нет, это не для тебя, ты не то чтобы не способен на нее. а просто любишь себя и уважаешь себя. а мне бы надо у тебя поучиться. нЕ звони сейчас, не надо, иначе я не сдержусь и зарыдаю в трубку. Сейчас я рада что мне плохо физически, это немного помогает не думать о моральной боли. я никогда не расскажу тебе как я радовалась тошноте по утрам, реакции на запах лака, да и вообще запахи, как по сто раз бегала смотреть не нечалось ли, как смотрела на мир глазами счастливой женщины, как мечтала...я никогда тебе не расскажу об этом, потому что это сделает меня слабее. Господи. не дай Боже никому не узнать радость материнства..