Знаешь, я давно хотела поговорить с тобой...поговорить о наших отношениях. Ты спрашиваешь меня "Что произошло? почему ты нервная, холодная?" Редко ...редко спрашиваешь, ведь в основном ты доволен жизнью, правильно? Тем не менее хотелось сказать тебе что ты получил ровно то что хотел, то, к чему ты привык...равнодушие...спокойствие, размеренно скучную семейную жизнь, ты столько раз не понимал почему я звоню по сто раз на дню, почему пишу глупые и смешные смс-ки, почему бесконечно жду и скучаю, почему засыпая стараюсь взять тебя за руку. Слишком много разных почему, правда, милый? Сейчас я думаю зачем я это делала? Ведь тебе это все было не нужно, так? я знаю...это не потому что ты меня не любишь, а лишь любовь твоя не выражается так как я мечтаю. Я прекратила все это делать, пытаясь...в очередной раз переломать себя и подстроится под любимого. Сумела...Только не удивляйся теперь почему я тебе редко звоню, а слова "я люблю тебя" теперь строго дозированы. Не удивляйся,не надо, ведь каждый из нас получает то что хочет. Так много хотела бы сказать тебе, а получается пошло и мелодраматично. Нет единения души, нет понимания в глубинном смысле, ведь каждый из нас имеет слишком свое видение мира, ни одно из них не является неверным, просто разным. Когда то я пыталась объяснить тебе какой я вижу семейную жизнь, а ты подшучивал на предмет что я выпила наверное, потому так и говорю. Был момент когда пьяный ты целовал мои ноги и плакал что ты дурак (твое выражение, не мое), что не умеешь ты говорить и любить так как я хочу. что не слетают с твоих губ ласклвые слова, что ты все понимаешь и обожаешь меня, но измениться не можешь... А я гладила тебя по волосам и думала что можешь, можешь, но не хочешь просто, вот и все. Слишком поздно ты все делаешь. милый. чутка бы раньше, хоть чуть-чуть. Или мне просто нельзя любить, потому как моя люовь убивает и прежде всего меня саму.Я перестала любить, вернее спрятала это чувство очень глубоко, стала равнодушнее. а стало быть сильнее. только вот задаюсь себе мыслью частенько...а нужно ли мне это? такой вот ценой? Игра, опять игра. теперь в равнодушие, вот только боюсь что грань между театром моей души и реальностью сотрется. Ой, как боюсь, а ты нет?