Правда о Гарри Поттере. Dark Mousy посвящается...

Жил как-то в дождливом Инглэнде один стремный чувак по имени Гарри Поттер... Родня, у которой Гарик был прописан, напрягала его делать всякую стремную работу по дому и, вообще, дрючила пацана во все отверстия, как ослика Иа. Обитал он в каморке под лестницей, питался отходами, носил очки с толстыми линзами, а прикинут был в сэконд от своего брателлы: тупого, жирного обсоса. На тусы не ходил, бухло не уважал, целый день сидел дома и читал книжки. Короче, казался Гарик со стороны конкретным ботаном и лошпедом, каковым, в сущности, и являлся. Только вот был он еще по совместительству нефиговым волшебником и даже учился в продвинутой волшебной спецшколе. То есть он весь год там во всякие древние манускрипты втыкал, махал волшебными палочками, летал на метле и вообще некисло так отвисал, а лето проводил в своей каморке, коротая время за учебниками и мастурбацией. Ясное дело, от такой тоскливой жизни у кого угодно крышняк подорвет, поэтому Гарик время от времени совершал вылазки в город и отрывался там за всю фигню. Об этом в книжке, конечно, ничего не прописано, формат не позволяет, но Поттер зажигал, и тому есть свидетели. Вечером, бывало, накинет свое лоховское тряпье и едет в самые глухие спальные районы: на гопоте отрываться. Был случай: канает Гарик как-то по улице, кукарачу насвистывает - а навстречу три скина.

- Стоять, бояться! - кричат. - Баблос, мобила есть? Сюда, чмо, давай, чо вылупился?

И плюху ему в нос, получай, очкарик! А Гарри закосил под лошка-толкиениста:

- Не надо, ребята! - кричит, скукожился типа, а сам, засранец, волшебной палочкой машет. Раз, и превратил гопников: одного в китайца, другого в айзера, а третьего в Бориса Моисеева. Те как заорут разом: «Узкоглазый!» - «Хач!» - «Гомик!». И давай друг друга мочить по всем правилам Вологодского централа. А Гарик стоит рядышком и гаденько так хихикает, прямо как Дедушка Западло. Такие у него вот развлечения были. Вообще-то, на гражданке Гарику колдовать было не положено, за это могли и со школы попереть, но Поттер на всю эту тему клал с прибором, потому что:

- круто учился;

- в школе был чемпионом по футболу на метлах.

и самое главное:

- батяня его покойный при жизни был большим авторитетом в тусовке волшебников, и Гарика в школу зачислили без базара, по блату. Короче, выкинуть его так просто не могли. Вот и чудил Поттер, насколько фантазия больная позволяла. Был случай, пошел он как-то на концерт Раммштайна. За билет, конечно, не башлял: что он, больной, лавэ тратить, если плащ-невидимка есть. Смотрел-смотрел концерт, запарился. Дай, думает, приколюсь. "Дох-тибидох-тибидох" - и главный Раммштайн вдруг запел вместо духастмиш детсадовские песенки. А сам не втыкает вообще! Стоит такой среди огня, из резиновой балды толпу водой поливает, типа - ссать я на вас хотел, подонки. А сам, прикинь, "Вместе весело шагать по просторам" распевает педерастическим голоском. У всех, конечно челюсть выпала. Один лишь маленький гаденыш Гарик угорает вовсю. И не достать ведь падлу в плаще-невидимке. Короче сорвал рокешник, выпердыш поросячий. А ему пофигу, он, типа, самоутверждается. А еще Гарик как-то пошел в кино на фильм про себя. Смотрит, ржет. Для него это все равно, что для нас буржуйские фильмы про русскую мафию. Как дошло до сцены в столовой, так Поттер вообще выпал. Что это, думает, в детскую массовку негритят посадили. Совсем на почве политкорректности крыша съехала, что ли? Не было у нас в школе ниггеров! Дох-тибидох-тибидох - и превратил Гарик всех черных детей в здоровенных нигров. Типа, сидят они такие с грудастыми девками, расслабляются, ганджа курят, бухло там, все дела. Заходит учительница-старушка и в осадок выпадает: "Дети, что это вы себе позволяете, немедленно прекратить!". А один из черных братьев, самый здоровый, достает волшебный ствол: хлоп, и нет бабки. Ну и в том же духе все кино. Тачки, телки, ганджубас: все как надо. Под конец вообще фильм свелся к трэшевому порно. Историю эту, понятное дело, быстро замяли, хотя детки нефигово протащились... После третьего года учебы Гарика потянуло на баб. Так как в школе по этой части было палево конкретное, да и не давал Поттеру никто, приходилось чуваку шустрить на каникулах. Сначала, правда, он обламывался часто, потому что подъезжал знакомиться всегда с одной и той же дебильной фразой: "Меня зовут Поттер. Гарри Поттер." Думал, тетки ему тут же дадут, как только узнают, кто он такой. Но модные козочки книг не читают, и Гарри Поттер для них - пустой звук. Посмотрят, бывало, они на него сверху вниз и скажут: "Тебе чего надо, обсос? Иди пасись давай!". Ну и все в этом роде. Но Гарик не лох был и быстро придумал реальный способ раскрутить любую подругу. Понравится девочка, он подкрадывается к ней сзади: дох-тибидох-тибидох, ослепни! Та такая: "Ой, я ничего не вижу, я ослепла! Помогите!". А тут Гарик подваливает и говорит: - Я врач! Могу вам помочь!

Ну, герле деваться некуда:

- Конечно, - говорит, - помогите!

А он ей:

- Минет сделаешь?

Та:

- Все, что угодно, только верните мне мое драгоценное зрение.

Гарик многих таким способом продегустировал, и ни разу ему не отказали. А еще было у Поттера 128 фальшивых кредитных карточек, четыре Бимера разных моделей и много других полезных вещей. Так что обсос обсосом, да только каждому бы таким обсосом быть. Ты меня спросишь, а откуда я так много о нем знаю? Все дело в том, что Гарри Поттер - это я. Так что обращаюсь ко всем любителям попинать очкариков: смотрите, гады, как-нибудь нарветесь - мало не покажется!