"Листала" свой дневник, перечитала свою почти первую запись, два года назад. Про него. Даже смешно, просто смешно. Моя последняя фраза там: "Порой мне кажется что наша история бесконечна. Но сейчас я твердо уверена, что это конец. Что мы больше не встретимся, а если и встретимся, то уж точно больше не будем вместе. Хотя сейчас, спустя три года, я уверена, что ему нужна именно я, просто он это все еще не может понять. он, я уверена, еще не раз меня вспомнит, и пожалеет, что когда то исчез. А я ... я никогда не забуду его поцелуй". В чем то здесь я оказалась абсолютно права, я именно та, которая ему нужна, он признался в этом сам, и он меня никогда не забудет. И именно сейчас по прошествии времени он не может жить без меня. (Приятно, но слишком давит) Но в чем то я и ошиблась. Спустя еще 2 года, я не могу сказать что это конец. Это только начало. Начало новой жизни. Боюсь уже говорить что это последний раз, хотя надеюсь на это. Хотелось бы если уж расставаться то навсегда, не возвращаясь больше, разобравшись до конца. Но гарантировать не могу, не знаю как жизнь повернется.
А пока, мы вместе, вопреки своим обещаниям я все таки влюбилась, снова, но только уже в него нового, как в другого человека. Он и правда сейчас другой человек. Иногда слушаю его и не верю, не верю что так все получилось, не верю что я слышу эти слова от него. Но почему то опять же вопреки всем тем граблям на которые я уже наступила из за него, я все равно снова ему поверила. Я верю ему, но не доверяю до конца. Все равно всегда пытаюсь быть готовой ко всему.
Помню высказывание "Всегда найдется человек, который сделает тебе больно. Нужно продолжать доверять людям, просто быть чуть осторожнее". Вот я и верю ему снова. И верю что он меня любит, и вижу что он для этого делает. Не показываю что верю, говорю что не вижу, что это надо доказать, он пытается, а для меня на самом деле уже все понятно.

Наша семейная жизнь развивается со страшной силой и меня это пугает. Я пытаюсь тормозить ее, но он очень сопротивляется. И почему он не может меня понять? Что сейчас я не хочу жить с ним. Но он не понимает. И поэтому вот сегодня исполнилась неделька нашей совместной жизни. Засыпать каждую ночь в объятьях любимого конечно приятно, а просыпаться от его нежного поцелуя тем более. Но я думаю это еще слишком рано. А то такими темпами вместе с его зубной щеткой ко мне переедет и его сынишка. И будет у нас полноценная семья. Нет уж, в самом расцвете молодости стать домохозяйкой - это не моя мечта.
И опять разум с сердцем - это уже война.
Если рассуждать здраво, то и правда зря я начала жить одна и тем более пустила его к себе. Пока не поздно, нужно отучать его от этой привычки. Он уже неделю не появлялся дома. С работы ко мне, от меня на работу. И так каждый день. Он уже привык, это надо прекращать.
Но опять же с другой стороны, удариться в романтику, вспомнить все замечательные моменты. Когда рассыпаешься в нежных словах, не устаешь шептать их друг другу, обнимая, целуя, а слов не хватает, их так мало и они так мало значат, что просто не знаешь как передать эти эмоции. Иногда эмоции выплескиваются, хочется кричать, но без слов, тогда мозг отключается и никакого разума и нет, и только сердце, кричать сердцем, ты целуешь его, и как будто тебе не хватает его губ для того чтоб дышать, для того чтобы жить, обнимая его ты думаешь что никогда уже не отпустишь, и именно в моменты такого безумия самым нужным проявлением эмоций всегда остается секс. И если обычно ты просто получаешь удовольствие, чувствуешь партнера рядом, то здесь вы просто одно целое, и никого и ничего вокруг. И не важно ничего, только вы вместе. И ты понимаешь что не сможешь жить без этого человека. А когда проходит верх наслаждения, все потихоньку успокаивается, и вы остаетесь вдвоем во всем мире, наступает такое умиротворение, и хочется вот так лежать рядом молча всегда. Или просто шептать друг другу всякие любовные глупости. Когда о давно моя уже опытная в любовных делах подруга, в ответ на мои сомнения о том спать с ним или нет, сказала: «Попробуй. Ты сразу поймешь. Если после секса тебе захочется прижаться к нему и сказать что-нибудь глупое, но милое – значит любишь». Вот так я и проверила.

А иногда произнося очередную глупость, вроде "я без тебя не смогу", задумываешься и реально понимаешь что ты не сможешь жить так же как обычно, если у тебя отнимут кусочек тебя, твою половинку.
Я теперь поняла почему говорят две половинки, это действительно так и это чувствуешь. Чувствуешь что когда он не рядом то как будто не хватает чего то, себя самой. И совершенно точно знаешь что он чувствует тоже самое, и прижимает тебя к себе сильней, и вы уже делаете друг другу больно, но не перестаете сжимать друг друга все крепче.

Смотрели какой-то фильм. О подростках. Смешные разговоры героев о поцелуях, как это лучше делать, и представления каким же он будет - первый поцелуй. Мне вспомнился мой первый поцелуй.
- А ты помнишь свой первый поцелуй?
- Неа – ответил, немного задумавшись, потом помолчал, не выдержал, - А ты?
- Помню, - я ухмыляюсь, а он лежит ко мне спиной и не видит моего смешного выражения лица, - Рассказать?
- Не надо!!
Он сказал это так ревниво, дурашка. Я смотрела на него, вспоминая наш первый поцелуй, он же по совместительству и мой самый первый в жизни. А он все лежал, глядя в телевизор, но сжимая губы, как он делает когда злится. А я думала сказать ему или нет. Почему то решила не говорить. Пусть это будет мой секрет.

Неужели это правда судьба. Мы столько лет мучались, вернее он меня, да хотя кто знает, может ему тоже было не очень легко. Как он сейчас говорит, он много всего ненужного пережил за это время, чего быть не должно было. Но в этом он виноват сам. Говорит я его спасла, на данный момент он другой. Я знала что жить вместе это выход, что он совсем уйдет от своей прошлой жизни, но мне это слишком дорого дается. Зато сейчас я его просто не узнаю, он как будто забыл обо всем на свете, и постоянно со мной. Мне так не хочется его обижать, но постоянно приходится, отправляя его домой, или отказываясь готовить ему ужин.

Сегодня обнимала его всю ночь. Первый раз легли спать без секса, даже не разговаривая об этом. Немного поговорили, потом он уснул. Он так сладко спал, а я не отвернувшись от него как обычно (ну люблю я так спать), а как он любит рядышком с ним, обнимая. Смотрела на него пока не уснула. Спалось мне тоже очень хорошо, и как это не странно выспались, хоть и легли очень поздно. Проснулся первый он. Поцеловал меня, как спящую царевну и я проснулась. Просыпаешься утром и видишь родные глаза.
Это самое приятное что может быть в жизни.
[622x466]