... так это за уменее доходчиво рассказывать о высоких материях. Ему бы учебники составлять.

ЧИТАЕМ ДО КОНЦА, НАХ!!!



Начинаю свой первый научный трактат.

Этим вопросом наверное задавались еще наши древние предки, как только слезли с деревьев и еще не купировали себе хвосты. В античные времена (а это дохуя веков назад) в древней Греции было много башковитых чуваков. Вообще, Греция по тем временам на пару с Римом были очень продвинутая. Пиздатных телок с сиськами лепить умели, вазы там всякие делали, без нихуя знали все звезды и всю эту хуетень с движениями светил по небу, умели считать без цифр и отмеряли земли без всяких там инструментов типа транспортира, линейки, и вообще знали больше чем современный среднестатистический полудурок-школьник. Правда пидарасов у них там тоже было дохуя, и поэтому очень скоро пришли жыды, поставили греков раком и выебли своим крестом так, что у них уже не одну тысячу лет жопа болит. А когда болит жопа, уже не до геометрии и астрономии. Ну да хуй с ними, речь пойдет о древних временах, когда у жыды были еще маленьким народцем типа чукчей, которых отовсюду гнали.

Был значится у греков такой философ, которому как и мне тоже в голову лезли всякие подобные уебищные вопросы. Демокритом звали. Думал, значится он, думал и наконец придумал атомы. "Все ептыть" - говорит. "Всякая хуйня из чего-то состоит. Стена состоит из кирпичей, кирпичи состоят из камней, камни из песчинок и так далее." И ежу понятно, что "так далее" должно иметь канэц. И вот он придумал, что безнихуя должны быть неделимые кирпичики разного сорта, которые могут сцепляться между собой и организовывать всякие предметы. Эти кирпичики он называл атомами. Так что нихуя ни Эйнштейн атомы придумал, а Демокрит. Охуеть, и это 5-й век до нашей эры! Потом полтора тысячелетия благодаря жыдам и христианам, одни уебища рождались, которые не то что до атома допереть, дважды два без божьей помощи сложить не могли! Так вот ептыть. Демокрит конечно нихуя не знал атомную и молекулярную физику, и химию тоже не знал, и поэтому был уверен в том, что атомы бывают всего четырех видов и состоят из первичного говна: огня, воды, воздуха и земли. Эту идею еще долгое время потом мусолили алхимики. Но ептыть! Какой блять полет мысли! Самому нихуя не зная до такого допереть!

Ладно хуй с ним с Демокритом. Сейчас даже долбоеб знает, что вещество состоит из молекул. Молекулы состоят из атомов разных элементов (коих в таблице Манделеева аж 107, а русские физики из Дубны дохуярили их число до 112). А вот атом состоит из протонов, нейтронов и кружащихся вокруг них как пчелок электронов. Вот тут ептыть нихуя не верно. Никаких нахуй там протонов, нейтронов и кружащихся электронов нет. Здесь начинается то самое место, где пасует обычная плотницкая логика среднестатистического примата (коими вы все в сущности и являетесь). Здесь беспезды начинается квантовая механика, которую без предварительной обкурки нихуя не понять. Так, теперь все дружно свернули косячок и выкурили его. После обкурки продолжим...

Смысл ептыть такой. Чем меньше вошь, тем хуевей ее искать в залупе. Бывают вши такие, что нихуя даже не видно, а муди все-равно чешутся. И блять даже не понять, есть эта вошь, нету ее, какой она формы и какого цвета у нее какашки. Поэтому если чешется вся залупа, то говорят, что вошь равномерно распределена по ее поверхности, а ее форма, количество грызущих особей, гнид и какашек не имеет никакого значения. Также точно и с атомом. Электроны нихуя не бегают по своим сраным орбитам, это все Резерфорд с Бором придумали, чтобы как-то объяснить строение атома своим тупорылым студентам. Электрон в атоме представляет собой облако, а их совокупность - его электронную оболочку. Облако пыли, где все пылинки - это одна и та же пылинка, которая находится сразу во всех его частях. Я предупреждал, что без травы будет не понять. Так что забудьте нахуй про круглые электронные орбиты. Электрон как и хуй может быть в разных состояниях. Вот хуй висит, он ебаться не хочет и ему все похуй, а вот он увидел голую бабу, возбудился и встал. Также возбуждается и электрон, только голой бабой для электрона является квант энергии. Только у него этих состояний возбуждения не два, а до пизды и зависит от заряда ядра (яиц то есть). Чем пиздатнее баба (больше энергия кванта), тем больше эрекция. Самое низкое энернетическое состояние у электрона как и у хуя - висящая залупа. А самое высокое - это когда залупа отрывается и улетает нахуй. А еще есть такое уебищное правило для электронов как принцип Паули. Он говорит, что не бывает двух залуп с одинаковой эрекцией. Вот электронам приходится поворачивать свои хуи в разных направлениях и таким макаром электронные облака меняют форму. И чем больше стоит хуй, тем большими способами можно выебать бабу. Это у физиков называется орбиталями. Вот ептыть и все. На этом основана вся теоретическая химия. Беспесды!

Прыгаем дальше. Типа в центре атома имеется ядро, которое состоит из протонов и нейтронов. Хуй там! Ядро состоит из ядра. Но если по нему хорошо ебнуть, то из него можно вышибить протоны и нейтроны (и еще дохуя всего). Чувствуете разницу? Нет. Тогда посмотрите на стену в ванной. Из чего она состоит? Из кирпичей ептыть, или же цельная, литая? Пока не ебнешь кувалдой - не узнаешь. Ебнул - увидел, кирпичи. Но стены-то уже нахуй никакой нету. Теперь внимание вопрос: были ли кирпичи в стене до того, как по ней ебнули кувалдой или же они образовались в момент удара? Любой из вас скажет: "ясен пень, конечно были". А вот в квантовой механике ровным счетом на это похуй. Хочешь - считай что были, хочешь - что образовались в момент удара. И то и другое будет впринципе верно. Но поскоку ты никогда не скажешь где в стене находился каждый из кирпичей, поэтому удобней считать стену монолитной, а кирпичи - образовавшимися в процессе удара. Также и с ядром. Вот так ептыть. Я предупреждал, что без травы не обойтись! Кстати, само ядро имеет тоже нехуевую структуру, но это уже не так принципиально.

Продолжение следует нах.
Pizdato!