чувство собственного бессилия в этой жизни в последнее время давит меня к земле с такой силой, что от постоянной борьбы с самой собой я устаю гораздо раньше, чем успеваю закончить какое либо дело. Вокруг меня лежат тысячи моих начинаний, незаконченные картины, рисунки, феньки, мысли и фразы, домашние хлопоты и личная жизнь. Ничто из этого дотянуть до финиша сейчас мне не под силу. За что бы я не бралась руки опускаются не поднявшись даже на треть. Я не знаю, когда именно возникли все эти преграды на моем пути, да скорей всего они и были там всегда, просто раньше хватало сил их не замечать, целеустремленно идти к намеченному, снося все на своем пути, идти напролом, с ободранными руками, поцарапанным лицом и вечной улыбкой.

Ставя крест на очередной идее я понимаю что хороню ее навсегда, моей памяти не хватает, чтобы запомнить даже малую долю этих фантазий. Я плачу от бессилия, от собственной немощности в этой жизни, и все еще считаю себя сильной. Смешно, глупо, но если сдаться совсем, то можно смело поставить крест сразу на себе, а не на очередной идее перетруженного мозга. Поэтому уж лучше так, с соплями, в слезах, но идти вперед, рывками, шажками, наугад прокладывая себе дорогу. Я не всегда была такой, правильней было бы сказать что я никогда не была такой, что-то сломило меня, подкосило под корень. Я встану, я уверена, но не сейчас, как-нибудь в другой раз, когда накоплю в себе достаточно положительных эмоций, смеха, и слез радости, а пока... пока я сижу у холодной стены, опустив голову и закрыв глаза, чтобы не видеть собственного бессилия...