Боюсь? Боюсь. Не всегда. А когда боюсь, то не всегда очень. Чаще всего наоборот. Но иногда - да. Правда все реже. Чаще опасаюсь. Наверное, с возрастом слабеет воображение.

Чего боюсь? По-разному. Иногда реальной угрозы. Чаще - выдуманных обстоятельств. Еще чаще даже не осознаю, что боюсь. Только слабенькое напряжение в нервах свидетельствует. Дает свидетельские показания, между прочим. Против меня. Обвинению. Однако в обвинителях тоже я. Странно.

Когда боюсь? Вот тут мне трудно определиться. Когда сплю? Когда сплю, я за собой не наблюдаю. А впрочем... Бывают кошмары? Бывают. Значит боюсь. Сплю - боюсь. Не сплю - тоже боюсь. И нет нам покоя ни ночью, ни днем.

Страхи. Level 1

Страхи. Самые разные. Скажем, страх физического разрушения. Не обязательно при прямом нападении. Ночью по темным улицам хожу. С ножиком не приставали, прецедентов не было, но в нижней части позвоночника - там, где хвост, :) - поднимается дыбом шерсть. Инстинкты.

Или, скажем, наесться испоченных продуктов. Или заболеть чем-нибудь неизлечимым. Порезаться, упасть. А вдруг не я упаду, а что-то на меня? Большое и тяжелое. Или кто-то толкнет меня. Под машину, трамвай или поезд. Да мало ли других возможностей испортить мой замечательно функционирующий организм? Близорукость, сколиоз, холестерин, аневризма... Ой, мама.

Переживания. Level 2

А еще надо думать о будущем. Какие пакости готовит мне грядущий день. Будет ли еда в холодильнике. Электричество и горячая вода. Деньги. И ключ от квартиры. И сама квартира. Желательно, счет в банке. А вдруг ограбят? Или пожар. Наводнение с землетрясением. И ураган. В общем, вдруг моя налаженная, чудесная, защищенная жизнь закончится. И наступит полный абзац. Все придется начинать сначала. Не то чтобы я не могу. Но не хотелось бы. Боязно.

Волнения. Level 3

Люди. Главные источники моих страхов. Могут обидеть, нахамить, плюнуть в душу. Посмеяться, остаться равнодушными. Рассердиться. Накричать. Не понять. Что-то не сказать. Наоборот, сказать слишком много. Повернуться, посмотреть. Отвернуться и не видеть. Не слышать. Постоянно все слышать. Забыть. Ничего не забывать. Страшные создания эти люди. Что ни сделают, все плохо.

А главное, что они везде. И всегда. Но когда они нужны, их часто нет. И скорее всего не будет. Иногда они не нужны, и тогда их опять много. Их много, а я одна. Разорваться мне, что ли? Непонятно...

Беспокойства. Level 4

Проблемы в учебе. На работе завал. Что-то не получается. Где-то не выходит. Не понимаю. Не пойму. Не сделаю. Не успею. Сил не хватит. Или способностей. Себе-то можно честно признаться. А вот этот в моем возрасте... А тот... А я все как-то... И карьера мне не светит. И выдающихся достижений не будет. А хотелось бы. Никто меня не ценит. Уважают. Немного. А за что? За то, что могу сделать вид, что на что-то гожусь?

Да и гожусь ли? Иногда мне кажется: кто, если не я? Можно горы сдвинуть. Мне только не хочется. Лень, да и времени нет. Вот когда будет время - сдвинем. А потом отговорка перестает работать. Читаю в глазах: слабо? Ну и приходится признать, что слабо. Или, сцепив зубы, двигать. Те самые... кочки. Но как бы хотелось, чтобы никогда не пришлось выбирать ни один из этих вариантов. Хлопотно.

Иллюзии. Game Over

Страшно бояться. О как! Действительно. Оглядываешься на все свои страхи, рассматриваешь их пристально под микроскопом и понимаешь. Что времени на страхи уходит - уйма. Что сил - вагон и маленькая тележка. Страшно прожить всю жизнь ради страхов. И не пожить для себя. Жуть. Когда начинаешь бояться этого - то все. Паника. Ужас. Безумный страх, перед которым меркнут все беспокойства, волнения, переживания. Все. Финита ля комедия. Выхода нет.

Хотя тут-то он и появляется, конечно.