Мир поделен на тех, кто в розовых очках, и кто в черных. Моменты реальности могут быть замечены только при смене одних на другие.
Сейчас передо мной выбор, какие одеть...
Если трезво оценить мою жизнь, то выходить излишне много недостатков:
- мне скоро 21, а я никогда не зарабатывал денег.
- я излишне замкнут для окружающий.
- я пассивен.
- многие мои цели и желания - недостежимы.
- я себя не понимаю и не могу найти.
Задумавшись, вижу, что вся эта занятость КВНом - уход от действительности, маленькое увлечение, раздуваемое до каждодневной занятости. Весь этот беспорядок в комнате - попытка внести нечто неупорядоченное в серую массу дней.
Я слишком много думаю и слишком мало делаю Иногда на некотрые поступки мне требуются месяцы. А ведь всему я нахожу оправдание! И это ещё один минус... Что, что полезного я делаю? Веселю друзей? Да таких шутников миллионы. Фотографирую? И что? Таких тысячи... Что ещё умею? М? Да ничего! Строю из себя непонятно кого... Хренов мыльный пузырь, который вот-вот лопнет, оказавшись пустотой. А тогда... тогда не знаю...
Мы сами придумываем себе проблемы. Какие-то две контрольные - и уже месяц оков экзаменом.
Хочу, хочу менять и менятся, но, скорее всего, просто боюсь это делать. Просто не хватает характера... просто... просто... Как часто я говорю это слово, оно уже стало паразитом моей речи. Оно - ещё один шаг по дороге в сказку, которую я строю для себя на болоте настоящего.
Это не самобичевание, не самокритика, не попытка найти жалость. Это - констатация фактов. И это - самое обидное. Посты такого содержания ни раз и не два появлялись в этом дневнике, а с тех пор я что-то изменил? Нет... Все время жду какого-то голубого волшебника в голубом вертолете, который сделает все за меня. А его не будет. Не будет никогда. Но я этого не понимаю или не хочу понять.
Я упорно вычеркиваю себя из жизни других людей. Почти все те, с кем я был ежедневно около двух лет назад - теперь получают от меня "привет-пока" смс или в аське раз в месяц-два... И практически не появляется новых. Все меньше требуется пальцев, чтобы посчитать моих друзей. Я больше всего не люблю предательства, а сам их предаю... забывая.
Я никогда серьезно не искал работу. И если первый год в Петербурге я ещё могу себе простить, то прошлый - уже нет. В который раз получаю от родителей деньги, ненавидя себя за это, зная, что им тяжело, понимая, что большая часть моих сверстников не делает это. Ответственность. Это слово в моей жизни звучит очень часто, но больше в виде эпитета ко мне и с приставкой "без".
Я доставляю боль своим близким. Тем, кото люблю сильнее себя. Я же вижу то, что они не говорят в том, что они мне говорят. Я же знаю их мысли на мой счет. Так почему я ничего не делаю? Нет стимула? О, поверьте, он есть! Нет возможности? Ха! Нет связей? Так а что я делаю, чтобы они были? Да вообще что я делаю? Знаете ответ? Он простой, с первого раза можно угадать... Ничего. Ничего. Ничего...
Можно распинатся тут до десятков тысяч знаков, что я делаю, при этом никак себе не помогая. Этот час, что я потратил на запись, можно было более рационально использовать...
***
Передо мной очки. Черные и розовые. Одеть одни - и опять вернутся к старым ошибкам. Одеть другие - и что, наконец, начать делать.
***
Я собирался исправно ходить на учебу, сдав экзамен и выздоровев - пойти в спортзал и бассейн.
Но нужно искать работу, становится самостоятельным. И потерять свободное время, которое так хочется посвятить самому важному... жной.
А ещё очень хочется сейчас обнять.

В колонках играет - Maximo Park "Books From Boxes"

[699x461]