а что я? я с тобой не ссорилась. это ты просто пропал в пятницу днем и с тех пор я о тебе ничего не знаю. я даже не догадываюсь, я знаю где ты сейчас и поверь меня это не волнует. ты в очередной раз поступил так, как хотел ты. я эгоистка? один из нас, но не я. я вот думаю, почему я тебя всё время покрываю перед самой собой? ведь это же очевидно - тебе не нужны наши отношения. сейчас я буду вспоминать всё говно, которое ты мне сделал. еще раз и всё сразу. и я докажу тебе, что ты всегда делаешь всё по собственному желанию, игнорируя меня. итак, 8-е марта. 3 года подрят я остаюсь в стороне от этого праздника. год первый: ты просто забыл меня поздравить и провел этот день с другой девушкой. год второй: ты предпочел мне ночную пьянку в компании друзей за день до праздника и весь последующий день отходил от алкоголя. год третий: у тебя как обычно нашлись причины остаться дома. (не говоря о том, что я бы прекрасно поняла, что у тебя нет денег и приехала бы к тебе со своими, лишь бы ты был рядом). остальные праздники ты так же активно игнорируешь за исключением Нового года. мой день рождения: три года подрят ты приносишь мне цветы (а однажды ты сказал своему другу, который выбирал подарок своей девушке, что если бы ты подарил мне цветы - я бы разоралась и послала бы тебя подальше, и это было в первый год наших отношения - и ты исправно последующие 2 дарил мне красные розы). каждый раз я слышала одну фразу: "это не подарок на самом деле, главный подарок будет чуть позже". когда? идут года, а я всё жду. ладно, подарки - это всё фигня. прошли времена, когда мужчины дарили подарки своим девушкам и ты не исключение. кстати, об отношениях! первая годовщина наших отношений отмечалась втроем, с твоим неразлучным на тот момент другом. вторая - выше всех похвал, до сих пор вспоминаю. а третья... ладно бы была хотя б как первая, так в третий раз ничего не отмечалось. тебе как всегда дружба оказалась дороже своих отношений. приступаем к моей любимой части - видимся мы 1-2 раза в неделю, на выходных. когда ты работал была критическая нехватка времени, когда работать перестал, цитирую, "тебе не приходило в голову, что иногда мне не хочется гулять?". нет, не приходило, спасибо, что предупредил. за всё лето мне удалось вытащить тебя на улицу раз 5 от силы, остальное время ты предподчитал отсиживаться дома. а на друга Лёшу у тебя всегда найдется желание - попить с Лёшей пивка да эт мы всегда готовы! пиво... сколько я сил и нервов потратила, чтобы отучить тебя от пагубной привычки? сколько ссор было на эту тему? тем не менее ты продолжаешь с тем же рвением спускать все свои деньги на алкоголь, а потом жаловаться на их отсутствие. а когда ты в первый раз сводил меня в кино, помнишь? я помню. это была подводная братва. наверное, шла она полтора года назад и тогда, когда ты меня на нее сводил, я помню твое недоумение: "в первый раз? неужели я веду тебя в кино в первый раз?!". ты опаздываешь на встречу минимум на 15 минут. только 2 раза я пришла позже тебя, остальное время я провела в ожидании тебя. один раз даже 40 минут. в метро. тебе всегда нечего мне рассказать, а всё общение сводится к поверхностным разговорам в аське. ты уже не предупреждаешь, что задерживаешься, не считаешь нужным осведомить меня о том где ты, чтобы я не волновалась. а про меня ты знаешь абсолютно всё: и где я и с кем. а помнишь, когда я ночевала у тебя дома, мы поссорились, ты ушел из дома провожать Лёшу и вернулся в 5 утра? а я всю ночь ждала тебя, потому что не было возможности с тобой связаться? а помнишь, как ты орал на меня, когда я связалась с твоей знакомой и попросила ее узнать всё ли с тобой в порядке? вот как ты благодарен мне за то, что я о тебе беспокоюсь. ты внаглую копируешь ВСЕ ЛОГИ моей аськи себе на комп, а потом вместо того, чтобы молчать, цитируешь мои слова в разговорах с другими людьми? а как называешь меня треплом, потому что прочитал, что я советовалась с другом по поводу наших отношений? только потому, что если я заведу разговор с тобой, он неприменно закончится говнополиванием с обеих сторон? когда мне друзья пишут в аську, ты пытаешься сделать всё, чтобы они узнали о том, что ты рядом, когда пишут тебе и я в шутку говорю, чтобы ты написал, что я рядом ты начинаешь орать. каждый раз, когда я поднимаю разговор об очередном твоем поступке, который мне не понравился (например, об одном из вышеперечисленных) ты даже не задумываешься о том, что может быть сделал что-то не так, у тебя один ответ: "опять я во всем виноват?!". А КТО ЕЩЕ??? почему я тебе не звоню, когда ты гуляешь, а жду твоего звонка? да потому что каждый раз, когда я набираю твой номер, в трубке слышу твой пьяный голос. я хочу видеть тебя трезвым - разве я много прошу? я так часто говорю тебе, что люблю, что ты уже воспринимаешь всё как данность. хотя тут я сама виновата, согласна. да говна еще много, но больше что-то обсуждать не хочется. зачем всё это пишу? сама не знаю. накатило...