Это раньше мне казалось, что все так сложно, а вот когда вырасту, сразу все станет легко и просто и главное, наконец-то все будет можно. Ну вот я выросла. И пребываю в полном недоумении - где взрослые люди, обременные семьей и работой и чем там еще они обычно обременены, ухитряются доставать романтику. А главное, как они ее, стесняюсь сказать, употребляют? И вот еще вопросец из той же серии - когда? Ну вот я, обычная такая в общем уже немножко тетка, у меня работа, садик, поликлиника, магазины, кухня, кошка и немножко спорта. Надо мной ржут на работе, потому что я не успеваю доесть суп в столовке, как уже бегу звонить, потому что ни в какое другое время суток я разговаривать не имею возможности, на работе акустика и вообще некогда, а дома еще более некогда и к тому же дома я без умолку треплюсь с ребенком (а точнее, он треплется со мной), но факт тот, что речевой аппарат мой вечно занят и несколько подустал и звонить я уже точно никому не буду, остается обеденный перерыв, в понедельник подружке, во вторник бабушке, в среду брату, неделя в общем уже на исходе, а это все были плановые звонки, а ведь бывает еще и форс-мажор, в общем с телефоном у меня сложные взаимоотношения, и пользы с него только той, что я на нем музыку слушаю. А про интернет и прочие айсикью я уже просто не могу, это настолько бесплодно в плане романтики, что надо очень постараться, чтоб там чего наскрести. Ну допустим удается выкроить время для встречи. Час пятнадцать минут плюс дорога плюс забежать в магазин на обратном пути, молока дома нет, не забыть записаться к зубному, заплатить за свет, найти на завтра чистые штаны в сад, завтра кстати надо в пенсионный фонд документы свезти, на работе отчетность, сроки горят - ах да, романтика, щас у меня по расписанию романтика, таааак, а вот кстати на следующей неделе приедет брат и может получится одолжить у него бабушку на вечер, и тогда можно на романтику аж два часа выкроить, а то и даже три, нет, три это много, на работу же рано вставать, ладно, и двумя обойдусь, а, да щас же у меня романтика по расписанию, вот же прям щас, как уже час прошел, когда, ну вот, ну я так не играю, а вот кстати и супермаркет, так, надо молоко, и туалетная бумага вроде заканчивалась...
Ладно, у всех свои дела, работа, родня, а мне ведь все-таки не двадцать лет, чтобы жить от свидания до свидания, ждать, верить и надеяться на новую встречу. Я уже не могу себе позволить сесть у окошка и скучать, заливаясь слезами - да и как-то нет времени на меланхолию, то ребеночек веселит, то тренировки бодрят, ну а на работе я жестянка, там вообще никаких чувств испытывать не положено, работай себе и работай. Нет, я честно пытаюсь, даже строчу какие-то теплые, а временами даже пылкие смски, стараясь не сильно ржать над своими внезапно проявившимися литературными талантами, и временами под закрытыми веками вспыхивают неожиданные флешбеки, прекрасные и неправдоподобные, как рождественские открытки, с того ракурса, с которого я на них смотрю. Но по правде сказать, я не скучаю от слова совсем. Это я-то, многократный чемпион по непрерывному продуцированию тонн сладкого томления и нежной грусти, сколько медалей у меня в этой спортивной дисциплине, да вот беда, все столетней давности и уже пооблезли, и видимо больше я так не сумею, да и не скажу, что хотелось бы. Я отвратительно бодра, прагматична и жизнерадостна, и периодически приходится себя убеждать с помощью логики и прочих ухищрений разума, что ежели я не тоскую и не пребываю в смятенном состоянии духа, то это еще не значит, что у меня совсем нет чувств. Просто теперь все иначе.
Не то, чтобы я большую часть времени была загнанная лошадь, нет, я если и лошадка, то довольно праздничного формата, с ленточками в гриве, и маршрут у меня выбран мною собственноручно, и красоты вокруг проносятся невозможные, и зато я почти все успеваю. И во всем этом ежедневном беге я - собранная, хотелось бы считать что продуманная, целеустремленная и упрямая, и конечно выносливая, и спотыкаюсь крайне редко. Но как, добежав до пункта маршрута под названием "романтика", взять и отключить собранность, контроль, забыть о времени и остаться в настоящем, я ума не приложу. Как успеть согреться и расслабиться за те краткие минуты, что маникюрными ножничками выстрижены из расписания, как забыть о завтрашнем дне и планах на неделю, которые до этого старательно сочиняла и бесконечно перекладывала в голове как тетрис, как остановиться и отдышаться и увидеть и почувствовать человека рядом с собой... Лязгая заржавелыми цепями, опустить мост через крепостной ров и впустить тепло и нежность и ощутить заботу и ласку и почувствовать, и поверить, и услышать сквозь шум машин, сквозь грохот города и гул своих бесконечных мыслей в голове - услышать слова, услышать то, что за ними, то, что больше них, и найти место для них в своем сердце, и напиться этой живой воды, и на какое-то мгновение сбросить кожу и стать кем-то другим, изначальным и вечным. Набраться смелости, глубоко вдохнуть и подключиться к этой силе и стать проводником, ощутить, как искры сыпятся с кончиков пальцев, переносить самое высокое напряжение и не отпускать при этом руку.
Не отпускать руку, потому что только так - не через телефон и уж конечно не через интернет - я могу почувствовать, что да, этот большой теплый добрый человек здесь именно ради меня, не просто так, не случайно и не от скуки, что в эти минуты меня есть кому беречь, греть и обнимать, что вот это все - для меня и все это мне - можно. До полуночи осталось всего ничего и скоро карета вновь превратится в то, чем она является в обычной жизни - но сейчас-то, сейчас она пока еще карета, и надо праздновать, пока есть время, ведь потом придется опять выдирать, выламывать себя из тепла и выходить во мрак и холод и идти заниматься обычными делами, и ничего невозможно поделать, кроме как в который раз спрятать всю нежность, завернуть, упаковать, запереть под замок, убрать в дальний ящик и никогда не быть уверенной в том, что спустя время она все еще будет лежать там, и не рассыплется в прах от поворота ключа.
Не отпускать руку. На этом месте любой здравомыслящий человек (в том числе я десятилетней давности) посчитал бы задачу тривиальной и поддающейся решению даже при тех финансовых ограничениях, что имеются на данный момент. Все в конце концов можно решить, как-то все это утрясается рано или поздно, люди ухитряются выкручиваться из гораздо более замысловатых ситуаций, у кого-то же получается, ну а я ж такой достигатор, что мне только поставь цель, я все придумаю, все решу и всем доходчиво объясню, как это хорошо и правильно, и сяду на крылечке, гордая очередным своим подвигом. Вот только целей у меня больше нет. Я не знаю теперь, что делать людям, которые хотят быть вместе - что им делать дальше, если самое простое и надежное решение этой задачки в итоге имело печальный финал. Может быть для меня больше не осталось правильных путей, может быть в моем случае "долго и счастливо" выглядит совсем по другому, а может быть мне и не положено никаких "долго и счастливо". Все разумные расклады вызывают острое отторжение своей нарочитой правильностью - а все прочие обходные варианты оставляют едкую оскомину, и вот уже я спотыкаюсь и разом теряю весь запал и размах и обнаруживаю себя в полной растерянности посреди вокзала с большущими чемоданами, старые ориентиры утрачены, новых пока не сложилось, и я еще куда-то бреду по инерции, и где-то что-то ухитряюсь утрясать и выкраивать, а что, зачем, почему - нет ответа.
И пока разум все равно не в силах охватить картину в целом, надо бы уже перестать терзать измученный мозг и пока что научиться наблюдать и ценить процесс как таковой. А уж какой там будет результат, ну со временем узнаем, куда нам торопиться-то. Результатов-то разных уже навидались. А вот процесс... процесс-то очень интересный, если так приглядеться.