В один из дней, когда у меня по расписанию тренировка, налаженная схема дала сбой и папа позвонил за пять минут до выхода из дома, чтобы сказать, что он работает и не сможет посидеть с Юрой. Как-то больше под рукой не оказалось вариантов и пришлось сочинять на ходу, я почесала макушку и решила рискнуть взять Юру с собой, чего раньше никогда не делала и на то была тысяча и одна причина. За пять минут я уговорила ребенка (что сама по себе задача нетривиальная, ибо сбой в планах он воспринимает еще острее, чем я), упихала в рюкзак ноутбук, наушники и яблочко и согласилась даже поехать туда на великах, хотя на улице было сыро, а дома не было горячей воды. В итоге все прошло тихо и спокойно, ребеночек сидел за ноутбуком, смотрел автодилеров, грыз яблочко и не отсвечивал, а мне даже удалось прекратить сканировать пространство и сосредоточиться на том, на чем нужно сосредоточиться в данный момент.

Потом была суббота, и мне очень надо было выйти поработать на полдня хотя бы, завал полнейший, а я типа в отпуске, но не совсем, и об этом я тоже договаривалась с папой давно и заранее, и он опять внезапно не смог по той же самой причине, чего-то там у них на работе глобальное нарисовалось, если он в пятницу до ночи работал и вот в выходные тоже пришлось. Я подумала, что мне уже совершенно нечего терять, и опять взяла ребенка с собой. Думаю, ну если получится, поработаю, не получится, ну что поделаешь. На этот раз ноутбук даже не пригодился, мы были одни, я не приходя в сознание, перелопатила кучу бумажек, параллельно отвечая на кучу вопросов, ребенок живо интересовался происходящим и увлеченно таскал мне готовые документы из принтера.

Вот так неожиданно для себя освоила новый уровень родительского мастерства. Я могу делать что-то серьезное _вместе_ с ребенком и у нас получается, и никто не остается ущемленным, и есть смысл во всем этом, и есть результат. Новая степень свободы в наших с ним отношениях, и да, это круче турции.

А потом есть еще такой момент. Когда-то давно, когда я только начала ходить на тренировки, моя жизнь разваливалась, и мне на тот момент было важно иметь какую-то ее стабильную часть, которая не зависела от ситуации в семье, от ситуации на работе, где люди видели меня такой, какая я есть, и на их восприятие меня не влияло мое прошлое, мои предыдущие подвиги и регалии, мои сложные обстоятельства и мои неуклюжие попытки что-то менять. Я была просто девочка, которая хочет чему-то научиться. Я берегла этот кусок жизни как один из самых ценных и дорогих, как та тихая гавань, где тебе всегда рады и у тебя что-то получается, и это тебя держит на плаву во всех твоих последующих далеких плаваниях. По этой же причине я была закрыта на сто замков и не рассказывала о себе ничего, вплоть до того, что никто не знал мой возраст ("на всякий случай возьми с собой паспорт, там фейс-контроль, тебе же уже есть 18 лет? " ), кем я работаю и что дома меня ждет ребенок. И когда я пришла за руку с сыном, который достает мне до подмышки и имеет 33 размер сандаликов - эффект был мощный. Да, у меня сын. Да, я танцую. Да, вот это все - это я.

Я настолько устала от собственной биографии, что мне в какой-то момент просто захотелось быть не здесь. И не собой. И мне это даже удавалось иногда. Я пыталась все попробовать, так, как будто я все могу, как будто ничего не было и я начинаю с чистого листа, просто потому, что мне захотелось, ввязаться и посмотреть, впишусь ли я и найду ли в этом что-то полезное для себя. Я искала себя, кем я могла бы быть, чем я могла бы заниматься, никогда ведь не знаешь, пока не попробуешь, ну да, никогда раньше не делала и не думала, что мне это подойдет, но - а вдруг?

Промежуточный итог выглядит так. Я могу разложить по полочкам важные для меня вещи, здесь одно, здесь другое, здесь один человек, здесь другой, ну а мое сердце там, где мой сын. И на каждой полочке у меня получается выстроить что-то симпатичное и полезное для меня, или же просто красивое и приятное, и получается находить баланс и распределять время и черпать силы отовсюду, и ощущать непривычную полноту и насыщенность своей жизни.

Но возможно когда-нибудь - и это крайне новая для меня идея - я наберу достаточное количество кусочков пазла и смогу соединить все эти части вместе, стать одной цельной собой и за моими плечами будет развеваться совсем другая биография, нежели чем та, которую я носила до 30 лет и которая давным давно себя исчерпала и стала мне тесна, как детское платьице.