Нет, ну слушайте, ну всю прошлую неделю папа с ребеночком проторчали в деревне у бабушки, которая моя свекровь, все хорошо, все молодцы. А на этой неделе, чего я как-то совсем не ожидала, они внезапно торчат в другой деревне, у брата, строят баню и купаются в пруду. Это при том, что мы с ребенком все его почти шесть лет вообще не расставались не то, что на неделю, а даже и на сутки, а тут уже вторая неделя заканчивается. И это все понятно и предсказуемо, но все же, мягко говоря, непривычно. То есть он дорос до того, что с ним можно нормально куда-то ездить, все стало намного проще и в бытовом и в поведенческом плане. А я доросла до того, чтобы спокойно его куда-то отпустить. С ума сойти можно.

На самом деле спокойно я его отпускаю только с папой, в нем я уверена на двести процентов. Это удивительное чувство, когда ты точно знаешь, что и без тебя все хорошо, с ребенком все нормально, он присмотрен, накормлен, весел и крайне занят, причем мегаполезной с точки зрения выращивания детей исследовательской деятельностью на свежем воздухе вдали от городского смога, суеты и цивилизации с ее сомнительными достижениями. И что видимо он действительно вырос, и будет продолжать расти со страшной скоростью, и скоро ему мои цветные браслетики и снежные фонарики со свечкой покажутся чепухой, а подавайте ему планшет и мотоцикл и не знаю что еще - паяльник? дворовых друзей? гаражи и крыши? летний лагерь? институт и общагу? Как-то я, прямо скажем, не готова к такому повороту событий. Я много лет была абсолютно и без вариантов привязана к семье, к ребенку, накрепко завязана на всем этом, все свои дела и планы отсчитывала только и исключительно по этой оси координат, ювелирно выстригала свободные кусочки в своем графике, чтобы ни в коем случае не зацепить и не пошатнуть основу, режим ребенка, дела ребенка, все вокруг него и ради него. И вот теперь его внезапно нет рядом, некого обнять, некому читать, не о ком заботиться. Хожу как пришибленная пыльным мешком из-за угла. Очень странно себя чувствую.

И все вот эти варианты - что он может куда-то уехать и я опять останусь одна - они все внезапно выстроились передо мной и стало совершенно очевидно, что моя жизнь теперь будет выглядеть иначе. Может выглядеть иначе. Совсем иначе, совсем не так, как раньше.

А как именно иначе и как осознать это все и как освоиться в ней, я пока не поняла.