... а потом в какой-то из обычных дней я звонила бабушке и просто вкратце перечисляла, ну чтоб она там не волновалась особо, как у нас дела, вот так и вот эдак, а вчера мол я после работы по магазинам ходила, а ребенка папа забирал, и они пошли к папе в его квартиру, и смотрели мультики, и варили пельмени, и потом пришли домой, все хорошо, молодцы, и я все успела, и отдохнула, и чисто психологически мне в качестве разгруза был нужен такой день, когда не надо сломя голову нестись с работы в сад и на бегу придумывать ужин, когда ребенок забран, накормлен и присмотрен, и что называется в надежных руках, и вот как все у нас хорошо...

На что бабушка сказала....

Знаете, в голливудских фильмах есть такой затасканный приемчик, когда нужно обозначить резкий поворот сюжета и бесконечно трагичное внезапное событие или возникшее и повисшее в воздухе некое понимание, и тогда после какой-то фразы наступает немая пауза, раздается далекий одиночный удар колокола, и с окрестных крыш в небо срываются тучи воронья, и пронизывающий ветер гонит мусор и листья по сухой пыльной мостовой. Так вот у нашей бабушки вообще в принципе после каждой фразы раздается удар колокола, это стиль такой.

"Это еще хорошо, что он _пока_ забирает. (Доннннн!!!) . А потом возьмет и перестанет забирать. Как-как, ну как все они делают. И приходить перестанет, и денег не даст. А то, что он пока тебе тут помогает, это все твои иллюзии. "

Не просто воронье - самая настоящая воронка кружила в тот день над моей головой, Антона Городецкого только не хватало на нее.

У меня иллюзии. Хорошо, ладно, пусть будут иллюзии. Полжизни в иллюзиях прожила, куда деваться. Любила, ждала из армии, выходила замуж, рожала ребенка, растила ребенка. Это все иллюзии, неужели не понятно. Вся моя жизнь одни сплошные иллюзии, это мне показалось просто. А на самом деле, в реальности, все совсем не так.

И от этого у меня здорово порой сносит крышу. Потому что в ее картине мира меня - не существует. Все, что я делаю - это в лучшем случае блажь, в худшем самоубийство. Все, во что я верю - в любовь, в уважение, в дружбу, во взаимопонимание, в свои силы, в свое будущее, в своих близких - это все мои иллюзии, на самом деле в жизни этого ничего нет, а я все себе сама придумала. И вот уж она посмотрит, как в один прекрасный день до меня это все дойдет, и я сяду, заплачу, и скажу "мама, ты была права, надо было тебя сразу слушать, жизнь дерьмо, ничего хорошего в ней нет и быть не может, свою жизнь я просрала, ребенка упустила, мужа потеряла, осталась одна, и как же я теперь одна буду жить, никому не нужная, и как же ты меня не отговорила в свое время".

Она не просто меня не понимает. Она с ужасом смотрит на то, как я живу, какие решения принимаю, и ждет закономерного апокалипсиса, поскольку ничем иным это все разрешиться не может. Только так и никак иначе.

А недавно тоже позвонила бывшая коллега, сто лет не виделись, пришлось признаваться в разводе и выслушивать примерно те же выводы "ой как же ты одна, да погоди, не пори горячку, может еще помиритесь, это сейчас тебе кажется что все нормально, а вот будет тебе за 40, за 50, ой как тяжело будет одной, ты просто не знаешь".... Ну ё-моё, опять я чего-то не знаю о своей жизни, серьезно? Меня еще бесконечно радует тот факт, что поскольку я сообщаю о своем новом статусе безмятежным ровным тоном, люди начинают думать, что я сама себе все организовала, сама напорола, разрушила, выгнала, и вот какая я плохая, и звезданутая, и совсем с ума сошла. Ага. Как будто я все это хотела и добивалась. Как будто все, что было - оно не считается, и ерунда на постном масле, а я такая безмозглая дурища, что бросила хорошего мужа и ушла в загул, и кто так вообще делает. Слушайте, ну как бы с развода год уже прошел, и что, мне теперь ближайшие 20 лет об этом оправдываться? Причем в ключе "зачем я это сделала" - зачем я сделала что? Все, что я делала - я делала ради семьи и ради мужа, и да, спустя много лет в какой-то момент все пошло наперекосяк, но не я одна это все напорола-то. И я все еще держу руку на пульсе, и берегу то, что мне дорого, и ращу ребенка, и дружу с его папой, и строю свою жизнь, и надеюсь на лучшее, но как же задолбали старые вороны, которым так нравится каркать в чужое окно и сидеть, выжидать, пока остынет и можно будет выклевать глаза. Не дождетесь.

Ну а пока что я откатала отчетник, накопила денег, выпросила отпуск, купила путевку в турцию и сижу, собираю чемоданы. Опять с ребеночком поедем, и как же я рада и довольна. И как мы с ним последнее время дружно живем, и как-то все стало получаться само собой и между делом, и в сад утром собираемся быстро и весело, и по магазинам ходим по взрослым легко и без скандалов, он таскает мне пакеты, прячется за вешалками и выбирает мне платья, и список вещей у меня полностью готов еще по прошлому году, и я фантастически спокойна по сравнению с прошлой поездкой. И мы гоняем на великах, и едим мороженое, и плетем браслеты из резиночек, а недавно я поймала майского жука и принесла в сад, и все дети были в диком восторге, а потом мы его выпустили и он улетел. И папа к нам приходит каждый день, нам удается мирно (а порой даже ржачно) обсуждать детские темы и нормально договариваться по поводу расписания, и я спокойно сходила на все страшно нужные дополнительные тренировки перед отчетным концертом, и наклеила ресницы и даже прибила гвоздями накладной хвост на макушку (бессмысленный и беспощадный гламур, но до чего ж весело ), и конечно сбилась в паре движений, но было очень красиво и весело и ярко и мы конечно же лучше всех, а сама подготовка даже мощнее концерта, столько там было интересного.

Забила на дресскод и впервые в жизни хожу на работу в кроссовках, джинсах и футболках со зверюшками. Ношу очки вместо линз и ленюсь даже ресницы подкрасить. А самую офигенную толстовку с капюшоном в моей жизни я купила в мужском отделе магазина остин, и видимо надо уже отринуть стереотипы и накупить себе в глории джинс крутых мужских футболок с мотоциклами, раз уж для девочек таких не делают.

Романтического пока что ничего не происходит, так, друзья-поклонники, и до чего же мне спокойно от этого, хожу и просто вот праздную свою свободу от всех влюбленностей, от крышесноса, от адреналиновых зависимостей и розовых очков. Смертельно наскучило строить планы, накручивать сюжеты и разрабатывать стратегии и на каждого нового знакомого пытаться примерить роль своей половины. Есть некоторое количество симпатий к разным людям, ну вот и хорошо, и не надо сразу все это пытаться присвоить, оптичить и разложить по полочкам в своем шкафу. Мне как-то вообще сейчас не до них, некогда мне, я чемоданы собираю, у меня море и песочек, и вообще много всего у меня, и никому не позволю все это обесценить, перекопать и засыпать солью. Никому.