Довольно долго было муторно и глухо. Не было сил, не могла сообразить, что делать сейчас, что потом, что купить, что приготовить, во что одеть ребенка в сад, не успевала, и даже не могла на все это разозлиться как следует. Время остановилось, периодически внутри с глухим стуком осыпалась сухая штукатурка, но слез не было. Потом все же пошла на тренировку. Стало еще хуже. Можно держать себя в руках дома, на работе, но на танцах - на танцах ничего невозможно скрыть, ты стоишь перед зеркалом такая, какая есть, и все, что ты делаешь, выдает тебя с головой - damaged. И все, что было второпях стянуто проволокой и замотано скотчем, расшаталось и обрушилось, как стенка гнилого зуба. Дошла до дома, дома муж что-то невпопад ляпнул, и вот тут наконец-то прорвались слезы, и я смогла разжать челюсти и выплюнуть все, что стояло колом в груди, спицей в горле, мешало дышать и думать, и дальше стало легче.

Но не сразу. Дальше я некоторое время основательно попсиховала вокруг глобального вопроса "куда деть ребеночка на лето" и полной невозможности спланировать свой отпуск так, как мне бы хотелось, где самое обидное на самом деле заключалось в том, что никто не в состоянии понять мои мотивы и мои страхи, и даже люди, на которых я рассчитываю, вроде что-то делают и иногда даже то, что я прошу, но абсолютно не в силах объять взором весь расклад и расстановку приоритетов. А еще в конце мая в нашей студии будет отчетный концерт, что влечет за собой судороги расписания, усиленные тренировки, поиски концертных костюмов, и все это при прежних моих ограниченных временных ресурсах.

Одновременно я с ужасом поймала себя на том, что вне всякой логики довольно болезненно реагирую на недавнюю свадьбу одних молодых и красивых и предстоящую свадьбу других молодых и красивых знакомых, вконтактик однозначное зло. Интересно, когда-нибудь я перестану плеваться ядом, глядя на молодоженов? Это, пожалуй, самое ужасное, что досталось мне после развода - непереносимость чужого счастья, острое ощущение утраты, как будто кто-то другой живет то, что предназначалось мне, что всегда хотела я для себя, и я чувствую себя так, будто у меня все это украли. Утрата даже не счастья, утрата вот этих иллюзий, надежды на будущее, и полная невозможность вернуться обратно в то состояние, когда я верила в себя, в человека, в будущее с ним.

Сахарные фотки, пряничные домики, леденцовые закаты и пляжи. Чтобы быть счастливой, как они - надо быть такой же, как они, а я не такая. Они умные, молодые, борзые да ранние, весь мир у их ног. Было ли у меня когда-то нечто подобное - нет же, никогда. Никогда я не была такой беззаботной, легкой, безмятежной, никогда не могла себе ничего позволить, потому ли, что у меня не было тыла, или же просто в силу своего характера. И про отпуск и про турцию и про многое-многое другое, что у кого-то получается легко и мимоходом, а у меня каждый раз великий подвиг и преодоление себя. Мне всегда это было тяжело и всегда будет тяжело. И поэтому нет никакого смысла завидовать кому бы то ни было, у них свой путь, а у тебя свой, и никто его не поймет, и никто ему тебя не научит, все сама.

Несмотря на яростную декларацию независимости и лозунги "пошли все нафиг прям щас!", тема мужыков и атнашений плотно обосновалась в этих потоках сознания, которые трудолюбивый ассенизатор выкачивает-выкачивает из головы и все никак не может выкачать до конца, до пустоты, до сухого безмолвия и замерших в воздухе пылинок.

И пока я варилась во всем этом, внезапно наступило лето и выяснилось, что у ребеночка нет ничего - ни штанов, ни куртки, ни обуви, ничего вообще совсем, конец недели в сад дохаживал оборванцем. Кое-как мы дожили до праздников, и тут что-то тихо щелкнуло где-то над головой, все встало в свои пазы и завертелось в соответствии с изначальным замыслом. И мы с братом, его двухлетней девочкой и моим сорванцом поехали в большой торговый центр ( в магазин! с детьми!! с двумя детьми!!!) , и ходили там все вместе за ручку, занимая полкоридора в ширину, и брат приглядывал, пока мелкие носились в догонялки между вешалками, а я навыбирала всего, что было нужно, и за одно утро купила все, то есть вообще все, ну разве что плавок не купила и кепки с козырьком. А на следующий день мы с папой пошли в спортивный магазин и купили ребенку велик, и он доехал по бульвару до дома и потребовал открутить дополнительные колеса, и резво стартанул, и раз пятнадцать упал на асфальт и один раз даже в шиповниковый куст (в новой куртке, новых джинсах и новых кроссовках, угу), но раз пошла такая пьянка, то мы достали взрослые велосипеды и успели скатнуться кружочек по роще, где оказывается положили новый ровнейший асфальт, и тут пришла черная туча и лето как-то закончилось, но я успела вскочить в последний вагон и еду-еду, и листики зеленые, и облака подсвечены снизу, и свежий воздух, и у меня все получилось, и я молодец, и мальчик у меня замечательный, сильный, ловкий и просто очень красивый, и как я его люблю, и все лето у нас впереди, и вот только что он нашел гениальный способ отвлечь меня от интернета, притащил книжку и сказал "давай учиться читать", и короче пойду я уже, некогда мне.

Все хорошо.