Эпиграф:
- Ты сильная, ты справишься!
- Я умная, я даже не возьмусь!


Рухнула самая большая из моих романтических надежд. Напилась валерьянки и стараюсь не делать резких движений. Пройдет. Тем более что я это все и так знала, я человек-антенна, погоду чувствую очень хорошо. Вот только надеюсь иногда чересчур слепо и бесстрашно.

Уже немножко можно смеяться. То есть мой поклонник, который моя полная противоположность по взглядам и темпераменту, продолжает обожать меня и готов принять меня любую, в любое время, в любом виде. А человек, с которым у меня столько общего, с которым мы похожи ну просто как близнецы, который мне очень сильно понравился и с которым все могло быть волшебно, и сказать по правде, первый человек после мужа, на которого я понадеялась довольно всерьез... как-то вот взял и не впечатлился. Как так? Так вообще бывает? Так нечестно!

Свидания были идеальные (несколько прошлым летом и пара вот весной). Я помню, что год назад в какой-то момент подумала \"боже, какие они все придурки на этом сайте, а вот симпатичный мальчик, ладно, нафиг все эти романтические фантазии, а тут хоть будет с кем на велике кататься\". А когда он подъехал, я едва не свалилась с велосипеда и в голове пронеслось \"Ну все. Мне хана. Называется покаталась\". Ну а дальше все было так, как и должно быть на хороших свиданиях - много болтали и много ржали. Выяснили кучу совпадений во взглядах, вкусах, биографии, характере, темпераменте. Встречались вроде покататься на велосипеде, но вместо этого весь вечер сидели на лавочке в парке и болтали, болтали, болтали...

А потом лето кончилось и как-то больше ничего не произошло. И мне бы надо на этом успокоиться, но я ж не могу. Вроде и переключилась на поклонника и очень хотела в него влюбиться, но не вышло... А потом не выдержала и все же выкопала летнюю историю, догнала, выяснила, дождалась удачного расположения звезд, нашаманила еще пару свиданий, и вот только после этого мне стало все ясно. Нет, я не настолько глупая, чтобы полгода гоняться за мужиком. Я не за мужиком гонялась, а за ответами.

Опять много-много опыта.

Что человек может быть сконструирован и заточен персонально под меня, что есть на свете как минимум еще один такой же, как я, с такими же особенностями, привычками и словечками, и он может настолько совпадать по всем параметрам, что рядом с ним чувствуешь не просто родство и близость, а чувствуешь себя, будто наконец-то вернулся домой, где все твое.
И при этом все настолько не складывалось, что оставалось стойкое чувство недоумения \"не может быть! этого просто не может быть, потому что не может быть никогда!\". А еще \"ну если уж с ним не складывается, боже мой, а тогда с кем??\".
Автомат по продаже шоколадок. Шоколадки все мои любимые, вот они, рядом, за толстым непробиваемым стеклом, а я такая голодная, бросаю монетку - и ничего. Автомат сломался.... Иди ты уже в другой магазин, этих шоколадок по всем супермаркетам горами насыпано, не выделывайся и не пинай железяку, она железяка, она этого ничего не умеет.

Что некоторых мужчин моя семейная ситуация поначалу вроде бы не пугает - но не потому, что они такие из себя надежные и серьезные и готовы взяться и везти. А как раз наоборот - потому что они понятия не имеют, что это такое, что с этим делать, и сколько это весит на самом деле.

Да, длительное время мне казалось, что у меня появился второй шанс. Что можно опять найти родственную душу и вместе свернуть горы, придумать и построить что-то новое. Да, даже имея весь мой багаж, мне казалось что что-то новое для меня возможно. Что оно существует, что его можно осуществить, что оно нужно мне и кому-то еще вот в таком виде. Впрочем, я и сейчас в это верю.

Что я красивая и умная, и у меня прекрасный сын, и хорошая налаженная жизнь, и вот такая песочница, какая есть - совочки, машинки - нравится? интересно? Оставайся, поиграем. Не нравится, не интересно, не вдохновляет - боже упаси, я не настаиваю, вон еще сколько свободных песочниц, удачи и всех благ.

Что да, я была права - когда решила, что у нас много общего, и мне это подходит. И да, я была права - когда решила догнать и выяснить, и все, что я выяснила, было именно таким, как я и думала.
И я все знала. Я знала еще тогда, еще год назад, да и сейчас тоже. Что да - он вот такой хороший, теплый и обаятельный. И - нет, это все не про мою честь.
Я чувствовала его отстраненность. Дистанцию. Закрытость. Я сломала всю голову об это все. Почему, в чем дело, может я что-то не то сделала, не то сказала, не вовремя.
Он не хочет открываться. Дарить. Рисковать. Отдавать, не имея ни малейшей гарантии не только на равноценный обмен, но даже и на то, что тебе не прилетит в обратку, не войдет заточкой под ребро.
Не хочет.
У него на то есть свои причины.
А у меня свои.
Но я уже на той стадии, где я готова рисковать - если есть надежда на что-то настоящее.
а он
они все
все они ничего не понимают в жизни. Все они - и этот ленивый пельмень, и женатый поклонник - думают, что они будут жить вечно. Что им хватит здоровья на все их планы. Что они еще все успеют. Что у них есть время расслабленно сидеть в этом своем бардаке и регулярно откладывать жизнь до нового понедельника.

Ладно.
Как мы понимаем, меня штормит. То хочется приятных ни к чему не обязывающих встреч, поскольку что еще с них взять, все они детский сад. То задалбывает поверхностность и хочется влюбиться. А то и серьезных отношений. То уже не хочется влюбляться и не хочется ходить, как идиотка, в розовых очках. То хочется семью, тепла и близости. То уже не хочется ничего серьезного, сколько ж можно-то, я не железная.

Одно я знаю абсолютно точно. Жизнь большая, интересная и удивительная. И вот все эти мои на первый взгляд великие терзания занимают дай бог одну десятую ее. И когда я сижу в гостях и думаю \"ну вот, брат с женой поцапались, а я приду домой, а мне и поругаться-то не с кем\" - и это единственное, что приходит мне в голову по этому поводу, то ей-богу, не о чем печалиться, да на самом деле и некогда, столько дел, столько всего хочется разного. Мне кажется, самое главное, что я сделала - я научилась радоваться и хотеть. И каждый раз вставать, сколько бы раз я ни упала.