А у нас дома лазарет, все болеют гриппом. Муж принес, сначала сам свалился, пару дней отлежался и пошел работать, а там и мы с ребеночком подхватили, сижу на больничном, с работы звонят каждый день по триста раз, сдохнуть спокойно не дадут, а я все равно сижу и планирую сидеть до упора, раз уж отпуска мне не видать, то хоть так отдохну. Сутки правда валялась пластом, но сейчас уже нормально, только слабость осталась.

Сходила на встречу одноклассников, впечатлений практически никаких. Классная руководительница раздала наши сочинения, которые мы писали в 10 классе. Редкой ценности листик, начинается так "Я и школа. Судя по моему жизненному опыту к школе у учеников двойственное отношение." ну и дальше в том же духе. Все вот эти "с одной стороны - с другой стороны", "коренным образом", "солидарны" - конечно, я всегда была занудой, но все-таки мне кажется, 15-летние дети не должны так писать. А я еще столько дневников писала, все посжигала, а сейчас бы перечитать было бы интересно. Но общее ощущение такое же, как и от моего выпускного школьного платья, которое недавно нашла в шкафу - бедный замученный ребенок, бледная моль и вечно дрожащая мышка. Да, я отучилась и поступила и молодец. Стоило ли оно того - не знаю.

А про людей особо и нечего сказать. Какая-то я была на этот раз необщительная и вообще домой хотелось. Ну чисто внешне мальчики молодцы, заматерели, а вот девочки выглядят хорошо ухоженными дамами за 40. Хотя может просто свет плохой был.

А еще у меня новые очки, и впервые в жизни я чувствую себя в очках - красивой. Очень непривычное ощущение.

Одной как-то не очень получается побыть. Во-первых, поклонник продолжает присутствовать, писать, приезжать, дружить и помогать (да, я все объяснила сто раз, и нет, это не помогло). А во-вторых, всплыл один прошлогодний полувиртуальный друг, но про это пока еще нечего рассказать, кроме того, что все мои подруги уже хором крутят пальцем у виска. И я их прекрасно понимаю, я бы на их месте точно так же разливала деготь, и у меня нет никаких аргументов и фактов, говорящих в мою пользу, кроме интуиции. Ну потому что бессмысленно бегать по ним по всем с безумным взглядом, вопрошая "ну? ну вот как вы думаете? ну вот же оно, вот! ведь правда же?" - потому что это все настолько тонкая магия и действует только на меня, никому со стороны это непонятно, да и не должно быть понятно. И здравым смыслом можно легко это все разнести в клочья, размазать, обнулить и отменить. Только зачем это делать. Если так хочется думать о хорошем, так трудно этому научиться, столько лет я раскладывала расклады и искала подвохи и ждала подстав и подножек. А в итоге побеждает тот волк, которого ты кормишь. Я хочу уже наконец думать о хорошем и верить в хорошее. И чувствовать потихоньку в себе что-то новое, чего раньше не было. А порасстраиваться и залить все напалмом скепсиса всегда успеем. Самое главное не в этом. Самое главное это найти вот это ощущение "да! я хочу, чтобы вот так было". Стать маяком, приманкой, знать, что хочешь поймать и какое оно должно быть.

А там уже потихоньку сбудется. Не с этим, так с другим.