Краткое содержание предыдущих серий: муж купил квартиру, делает там ремонт, потом будет переезжать.



И вот я сижу и луплю себя книжкой по башке за свою забывчивость. Все те проблемы, которые привели к закономерному финалу, все те несовпадения характеров - они сейчас расцвели пышным цветом, и с чего я решила, что могло быть по другому, совершенно непонятно.

Ну хорошо, человек расстроен, у человека закончился брак, все встало с ног на голову, непонятно, как жить и что делать дальше. Это все понятно. Человек молодец, начал какую-то движуху, нашел квартиру, взял кредит, купил квартиру, начал там делать одно, другое, третье, квартира прямо скажем убитая и делать там дохрена, и надо уже как-то разъезжаться, и когда же уже эта свистопляска закончится и можно будет как-то спокойно жить, и как еще конкретно жить - все очень туманно.

А теперь я расскажу, как это у нас происходило всегда и происходит вот конкретно сейчас, уже несколько месяцев подряд. У нас это происходит молча. Сначала он все лето, ну с июля точно, помогал брату чего-то там в деревне строить, все выходные там пропадал. То есть я с июля без выходных. А с осени он начал делать ремонт уже у себя, теперь уже брат ему там плитку кладет и стены штробит. То есть я уже сколько месяцев не только без выходных, но и вообще без вечеров, а бабушка крайне эпизодическая, поскольку сидит со второй внучкой, у брата жена на работу вышла. Две часовые тренировки в неделю у меня были, и хватит с меня. Но как я уже сказала, самый большой прикол во всем этом - что все это делается молча.

Первые пару раз я спросила. Получила раздраженное фырканье "мне ремонт надо делать". Заткнулась и решила посмотреть. И ой я насмотрелась. Человек молча уходит, отсутствует, приходит поздно. На выходных утром уходит, поздно вечером приходит. Все это ни слова не говоря. Что происходит, как происходит, на какой стадии, в каком состоянии, долго ли еще будет происходить, что будет потом - никакой информации вообще. Те крохи, которые мне удалось добыть - это когда он с матерью по телефону разговаривал, а я в коридоре стояла и уши грела. Все. В мою сторону - ни слова ни полслова.

Ладно. Хорошо. Я не вредная. Это все в моих же интересах, я потерплю, сколько смогу, все равно пока ничего с этим не поделать, ремонт есть ремонт, я знаю что это такое и что там о сроках говорить бессмысленно. Докапываться тоже не хочется, чтобы не выглядело "ну когда ж ты уже свалишь", а я ж никого не выгоняю, не выгоняла и не собираюсь выгонять, я изначально настраивалась на мирный вариант. И мирный-то он, конечно, мирный, но...

Сначала мне было даже интересно. Ну вот я эдак лихо взялась за штурвал и развернула свой персональный корабль в нужном мне направлении. И очень любопытно, хватит ли мне сил рулить и дальше, уже потом, когда пропадет кураж, утихнет адреналин, и останется обычная спокойная бытовуха, и вот что я тогда буду делать, одна с ребенком и без тыла. Многие вещи, которые раньше делались вместе, по очереди и так далее, сейчас будут делаться как-то иначе, это очевидно, но к этому тоже надо как-то приспособиться, на это надо время, силы и просто иметь возможность сесть и подумать.

И я приспосабливалась, как могла. По сути, все домашние дела и все обязанности по ребенку теперь были целиком и полностью на мне. Ладно, хорошо. Я встаю в 6 утра, собираюсь, собираю ребенка, отвожу в сад, вечером забираю из сада, идем с ним по магазинам, покупаем зимние ботинки, канцтовары по списку в сад, продукты, тащим все это домой, дома надо готовить ужин, убираться, стирать, кормить ребенка, играть с ребенком, писать прописи, делать поделку в сад, укладывать спать, и так далее, я считала по времени - двадцать минут за весь вечер я сижу на табуретке ровно и ужинаю, пока ребенок смотрит мультик, все остальное время я кручусь как белочка, чтобы успеть сделать все дела и вовремя лечь обоим спать, чтобы завтра удалось разбудить вовремя - ииии все сначала, погнали. На выходных можно сходить с ребеночком в чикенхаус, в торговый центр или в рощу погулять, если погода позволит, а так все то же самое - стирка, уборка, готовка. Если кто подумал, что я жалуюсь - не, еще даже не начинала, я пока что абсолютно без эмоций перечисляю факты. Эмоции сюда можно приделать по желанию в любом количестве, достаточно вспомнить, что у меня не самый покладистый в мире ребенок, и умножить все это на мои старания сделать все дружно, тихо, спокойно, к обоюдному удовольствию, и в конце концов ребенок не виноват, что у меня пакеты тяжелые, ветер и снег в лицо, на работе дурдом, и перманентный недосып, и надо как-то нам с ним учиться дружить даже вот в таких непростых условиях, поскольку мы теперь вдвоем остались и помочь нам практически некому.

И вот так я взяла себя в руки, встала и пошла пахать. Но поскольку ресурсы человеческие не бесконечны, через несколько недель пахоты я начала выдыхаться и отсюда же начала думать и размышлять.

Как бы я ни уговаривала себя, меня начало задалбывать именно то, что задалбывало меня все годы брака. Он со мной не разговаривает. Он занимается своими делами, при этом не ставя меня в известность. Он ни о чем меня не спрашивает, ни о чем не предупреждает, ничего со мной не согласовывает и вообще не считает, что здесь есть о чем разговаривать. Я не заслуживаю нормального развернутого ответа, не заслуживаю объяснения причин, не заслуживаю никакого диалога вообще.

Не, ну про ребенка мы разговариваем, не так чтоб совсем молчим. Еще три дня назад мы даже умудрились поиграть в настольный хоккей, весело, азартно, до содранных костяшек. Как так вообще бывает, я не знаю.

Но в глобальном смысле - полный провал коммуникации. Нет, если бы я не так задалбывалась, я бы может и не стала загоняться, ну пусть делает что хочет. Но когда я с июля живу без выходных, когда мне некогда сходить поставить набойки на ботинки, мне некогда купить новые очки, в парикмахерскую и к стоматологу я записываюсь на девять утра в субботу, чтобы быстренько прийти домой и отпустить мужа на ремонт, когда я со своими тренировками напрягаю бабушку, и уже даже напрягаю брата, который в редкие недели между командировками успевает еще и меня с ребенком возить, забирать, играть с ним, пока я пытаюсь успевать ходить на тренировку, которая у меня вообще последний свет в окошке и где я только и отдыхаю - и как-то это все уже по-моему перебор.

Я скажу, чего я бы хотела. Я бы хотела знать, что там за ремонт и долго ли он еще продлится. Я могу пахать столько, сколько нужно и терпеть столько, сколько нужно - но мне надо хотя бы приблизительно иметь представление о сроках, сколько еще - месяц? полгода? пять лет? Ремонт штука долгоиграющая, знаете ли, а я увы не телепат. Мне надо знать, что будет после ремонта - потому что если сейчас он со мной не разговаривает, пока мы живем вместе и он каждый вечер ест приготовленный мной ужин, то кто знает, что будет потом, когда он съедет, может я его вообще буду видеть раз в год.

Меня в конце концов задрало, что человек делает, что хочет, у человека есть выбор - встать утром в субботу, почесать в затылке, то ли в леруа мерлен поехать, то ли на квартиру, то ли постричься сходить. А у меня выбора нет и нет уже давно! Мне, чтобы куда-то вообще сходить по своим делам - не по кабакам, не по любовникам, не по развлекухам - чтобы блин куртку в ремонт отдать - мне надо все время у кого-то отпрашиваться, с кем-то решать эти вопросы, у кого-то разрешения спрашивать, кому-то обосновывать необходимость и срочность своих дел, и получать в ответ фырканье и нервотрепку, что от мужа, что от бабушки, которая тоже Имеет Мнение. Меня бесит, что я сижу как наказанная, я не могу из дома выйти тогда, когда мне нужно, я не могу ничего планировать ни даже на день вперед, не то что на выходные, и я не знаю, сколько еще это все продлится, и что будет потом.

И давайте уже определимся, что мы делаем и зачем. Если это в наших обоюдных интересах - то нельзя ли как-то соотносить свои наполеоновские планы со мной, смогу ли я вообще физически сделать то, на что он рассчитывает, и тогда, когда ему нужно. А если это блин его личный персональный ремонт - то вот ему его личный персональный ребенок и пусть занимается ровно половиной своих родительских обязанностей, вперед, а про домашнее хозяйство я так уж и быть умолчу. А в свободное от ребенка время, ради бога, пусть занимается ремонтом, мне пофигу.

Потому что на минуточку, все его дела и планы сейчас имеют возможность для существования только по той простой причине, что _все_остальное_ взяла на себя я. Все, что он делает, все его стройки, покупки и ремонты осуществляются потому, что в это же самое время кто-то сидит с его ребенком, забирает его из сада, кормит, покупает продукты в его холодильник, готовит ему ужин, и делает еще огромную кучу домашних дел и родительских дел, освобождая тем самым ему время и ресурсы на его дела и его планы. Это все не из воздуха берется, это все делаю я и ему даже в голову не приходит, что я тоже не бесконечная и что я тоже не всегда буду на подхвате, что я могу закончиться в любой момент. Еще более странно мне это видеть после того, как много лет мы не заморачивались на тему разделения обязанностей и каждый делал, что мог, и папа нормально варил суп и сидел с ребенком, пока я ходила по магазинам в поисках сандаликов (и понимал при этом, что тащить ребенка по магазинам занятие крайне сомнительное и малоэффективное). Еще более странно, что папа наш прекрасно в курсе ребенкиного характера и сам, между прочим, ни разу с ним не то что никуда не съездил (вру, один раз на выходные к свекрови в деревню этим летом), а даже и в магазин не рискнул сходить по серьезному поводу, а не за шоколадкой - потому что у него не хватает терпения на это все. Ну да, а у меня конечно же бесконечный запас терпения и мне это все так легко и просто.

И вот когда прошло уже несколько месяцев и я поняла, что никто никогда в жизни не раскачается, чтоб мне что-то объяснить, я все же набралась смелости и завела разговор сама. Предварительно позвонив всем, до кого дотянулась - подружке, сестре, брату - и основательно прооравшись на эту тему, дабы спустить лишний пар и упорядочить в голове аргументы.

В сухом остатке имеем следующее. Мне удалось сказать все, что я хотела сказать. Что мне нужно знать, что происходит и как долго еще все это будет происходить, чтобы как-то планировать свою жизнь. Что если ему так надо сделать его ремонт, хорошо, но давайте немножко реальнее смотреть на вещи и адекватно оценивать временные и людские ресурсы, и что может быть не надо тут геройствовать "пятилетку за три года", а подумать получше и составить более спокойный график, чтобы немножко оставалось времени на отдых и нормальные человеческие дела. Что я не вредничаю, что я согласна делать свою часть дел, каждый делает, что может - но давайте немножко со мной считаться, советоваться и согласовывать. Что мне не надо сейчас четких ответов "когда" и "как" - но мне надо знать, что после этого самого "когда" мы сможем о чем-то нормальном договориться, согласовать график и сделать так, как будет по максимуму удобно обеим сторонам.

Если что - это моя привычная сковородка, я ею пользовалась все годы брака, и видимо, с разводом ситуация не изменилась, так и буду периодически доставать и вдалбливать бестолковым людям элементарные вещи. До человека, кстати, неплохо дошло, человека немножко попустило, человек стал спокойный, веселый, и на следующий же день показал нам с ребенком фотки ремонта. И я в общем-то получила ответы на все вопросы, что было, что будет, чем сердце успокоится. Муж оказывается собирается съезжать уже до нового года (вот интересно, если бы я не завела разговор, когда бы я об этом узнала? по факту пустых шкафов? ладно, проехали). Ну и дальше как-то тоже стало более менее понятно.

Ну и конечно же я не могу не посокрушаться на тему в очередной раз всплывшего айсберга несовпадения характеров. То есть человек не злой, не вредный, обиженный и расстроенный, конечно, но нормальный и порядочный, а просто он искренне не понимает "а что такого". Человек всю жизнь живет в режиме "еж птица гордая" и совершенно не способен планировать какие-то свои шаги и действия, ну потому что "а вдруг не получится". У него все по принципу "ой, стряслось" и начинается какая-то беспорядочная суета и движуха, нет, чтобы сесть и подумать - что мы хотим, как этого добиться и что для этого нужно. И он просто не в состоянии понять меня, что для меня важно думать на два шага вперед, важно знать, что будет завтра, что будет через неделю, что мне нужно как-то планировать свои дела, а оставление в неизвестности для меня смерти подобно. И что я столько лет от этого человека ждала именно каких-то слов и действий "на перспективу" - и ни разу так и не дождалась, потому что он в принципе не такой человек и никогда в жизни не мог и не сможет сказать что-то типа "я тут подумал, а давай вот так сделаем (родим ребенка, переедем, купим машину), и смотри как будет хорошо, и я хочу чтоб было вот так, и давай придумаем" и так далее, и соответственно не способен понять мою панику и категорически не способен хоть как-то меня успокоить и поддержать. Это не его тема, вообще никогда и никак. С ним работает только волшебный пендаль. Он о себе-то не в состоянии позаботиться, не то что обо мне. Он даже для себя не может ничего нормально придумать, спланировать и сделать, вечно какая-то суматоха, бардак и подвиг на ровном месте непонятно ради чего. Мне там и подавно ловить нечего. Впрочем и обижаться тоже как-то уже не на что. Сковородку далеко не убираем, ну а так-то жить можно и очень даже нормально.