Вчера долго рассказывала подружке. Живу с одним, думаю о другом, провожает третий. Бардак, конечно. Живу, кстати, все еще с мужем, он купил квартиру, сейчас делает там ремонт, когда доделает, будет переезжать. Провожает, а точнее, возит от работы до дома коллега - поклонник, двадцатипятилетний двухметровый красавец, безумно влюбленный и готовый на все, и масса прочих достоинств, и всего два недостатка. Во-первых женат, хотя собирается разводиться (все женатики шпарят одно и то же, по одной и той же шпаргалке, я уже наизусть выучила). А во-вторых, и вот это к сожалению ключевой момент - он моя полная противоположность. Так что увы.

Зачем все это нужно - я скажу, зачем. Затем, что каждый человек что-то дает мне, что-то добавляет в мою картину мира. На каждого я смотрю и пытаюсь понять, что я чувствую, что здесь меня цепляет, что здесь для меня важно и почему. Пока не попробуешь, не узнаешь, можно сто книжек о велосипедах прочитать, но пока сам не сядешь на велосипед - не узнаешь, что такое ветер в лицо и почему он тебе так нужен.

Ничего удивительного, что я так потерялась, когда рухнул мой брак. Сколько еще потребуется времени, чтобы все это обдумать, что произошло и почему. Может быть, не тот человек. Может быть, не та стратегия. Может быть, вообще брак это не мое, а может сама идея брака порочна на корню и никогда ничего хорошего не выходит, если сидеть друг у друга на голове и пытаться оставаться и друзьями и любовниками и надежными партнерами в разных обстоятельствах, меняющихся быстро и непредсказуемо. Может сама идея о том, что брак должен быть обязательно на всю жизнь - неправильная, люди меняются, жизнь меняется, одни задачи выполняются, появляются другие задачи, другие цели, разве можно все это предусмотреть и принять решение раз и навсегда, с одним и тем же человеком до конца дней своих, разве можно осуждать кого-то за то, что все пошло какими-то закоулками, переулками и дальними дворами, как и все остальное в жизни, как это обычно и бывает и по-другому не бывает никак.

Так что пока все это мутно и неясно в моей голове. На одном я стою и стоять буду - возможно воспитывать ребенка, не будучи мужем и женой. Это пока что одна из немногих вещей, в которых я на данный момент уверена. Поругались, не поругались, не совпали в постели, в интересах, в планах - жизнь все равно идет и идти будет, зима скоро, надо платить за свет, надо покупать зимние ботинки, водить по врачам, устраивать день рождения и учить писать прописи.

Ну а пока что каков мой личный улов.
Понятно, что за столько лет мне ужасно не хватало внимания, заботы, романтики, флирта и так далее. Но вот сейчас, попробовав то и это, я уже могу что-то определенное сказать.
Я большой везунчик, мне страшно везет на людей, на мужчин, и особенно на красивых мужчин. Я в какой-то момент просто сказала себе, ну а почему бы и нет, если уж заморачиваться, то пусть оно того стоит, да, я хочу красивого мужика, помимо прочих нужных качеств. И они находятся, и их не один и не два, и они оказываются на удивление крайне приличными людьми. Я раньше действительно думала, что либо красивый, либо умный - а сейчас думаю, нееет, это все идет в комплекте, человеку просто по жизни отсыпано с горкой и красоты, и ума, и прочих талантов, и роста, и доброты, и карьеры, всего-всего, и это все взаимосвязано, и в этом есть логика.
Потом я подумала, что хочу не просто чувака, а чтобы меня ценил (ыыы, какая больная мозоль, но вот уже почти зажило). Вот взять моего поклонника - человек-движуха, \"все для тебя\", мужик сказал - мужик сделал, отвез, привез, договорился, ничего не забыл, все вовремя, все как договаривались, любые намеки ловит с полуслова. И я это очень ценю, и это конечно же очень круто, уровень заботы просто зашкаливает, количество ежедневных подвигов не поддается исчислению, я вижу, что это действительно хорошее отношение, именно ко мне, не просто так.
Но видимо я вот так по-дурацки устроена, выяснилось тут. Что подвигами меня не завоевать. Меня вообще невозможно завоевать, о да, я проверяла. Либо меня звездануло - и тогда подвиги, конечно, приятны, но они большой роли не играют, я уже тут. Либо меня не звездануло - и тогда, в общем, никакими подвигами этого не исправить, ну а зная мой характер, можно понять, что чем больше со мной бодаться, тем сильнее я упираюсь рогом.
И единственный вариант для себя, который я успела разглядеть и прочувствовать - это не махать шпагой и не запускать фейерверки, а наоборот, сесть тихонько рядом со мной и затаиться, закосить под своего, безопасного, доброго и уютного. И тогда, может быть, если повезет и звезды сойдутся определенным образом, то пугливая улитка потихоньку высунет из панциря рожки один за другим. А там кто знает, что будет. То есть все-таки похоже на то, что я семейный человек. И мне нужен спокойный семейный чувак, родной и теплый. А значит, стратегия и выбор в тот предыдущий раз были в общем правильные, там что-то другое пошло не так, но идея-то была хорошая.

И в общем, уже неважно, кто, один, другой, третий. Все они нужны только для того, чтобы я могла разобраться в себе, понять, чего я хочу. Потому что только после этого, когда в голове сложится пазл, есть шанс, встретив нового человека, узнать его как старого знакомого, почувствовать его, как своего, родного, вот же он, совершенно такой.

Ну а пока у меня сложный график, завал на работе, в отпуске я была неделю в июне и больше не светит, папа наш пропадает на новой квартире, делает ремонт, я все выходные дома на хозяйстве, с ребеночком, и единственное, что я успеваю, это две тренировки в неделю, все. (а бабушка теперь практически недоступна, поскольку сидит со своей второй внучкой, жена брата вышла на работу). Какая тут к господу личная жизнь. У меня и поклонник-то нарисовался только потому, что он в отличие от всех остальных, умудрился выцепить меня в единственно возможное время между работой и домом. Всем остальным говоришь "блин, времени нет, не могу" - "а, ну ладно", и все, проехали. И только этот сообразил и говорит "а давай я тебя до дома довезу" - и вот так и возит уже который месяц, умничка.

Но по большому счету, если я вообще когда-нибудь хочу нормальных отношений, таких, чтобы вот все по белому - мне надо сначала привести в порядок свою жизнь. Разобраться с переездом, устаканить график общения с ребенком, как-то уже сделать все по нормальному. Чтобы если бы появился человек, у меня было бы пространство для маневра. А пока я тут жонглирую семью фарфоровыми вазами и по сто раз перекраиваю график, чтобы успеть сходить купить ребенку зимнюю шапку - ну куда мне еще и отношения-то, а то мне своих дел мало что ли.
А впрочем, если уж замахиваться на отношения. То уж наверное не на такие, которые надо тянуть, волочить и задалбываться. А на такие, от которых порхаешь и все становится простым, понятным и легким. А иначе смысла нет, и мы уже все это проходили.