Как я есть максималистка, то все пытаюсь накатать какой-то глобальный текст по поводу дня рождения. Но пока я его катаю да обдумываю, уже новый год наступит, причем две тысячи шестнадцатый, поэтому лучше меньше, да лучше.

Итак, в прошлом году я, как мы помним, рассталась с последними иллюзиями по поводу своего брака и качества своей жизни. Это не брак и это не жизнь и так больше продолжаться не может, и наверное с этим уже пора что-то делать, потому что если не сейчас, то когда. Ну и к тому же терять особо нечего, все потеряно уже давно и безвозвратно. Вроде живешь, вроде все благополучно, только каждый день сдохнуть хочется и совершенно непонятно, зачем тебе все это. А значит, хуже уже вряд ли будет. И вот у меня начали происходить всякие интересные вещи, некоторые из которых я совершенно не планировала, но на тот момент на всех моих флагах лозунгом было «сделай то, чего никогда раньше не делал, и посмотри, что получится», и вот получилось, конечно, много чего любопытного.

Самым интересным опытом было то, что я как-то случайно взяла и завела себе любовника. На тот момент секса в моей жизни не было, ну что тут скрывать, года три в общей сложности, а уж что было до этого, уже никто и не помнил. И поскольку все эти годы я отчаянно пыталась ремонтировать свои отношения с мужем (а он не так чтоб очень пытался, да и проблем особо не видел ни в чем), то я плюнула и решила делать так, как удобно мне. Так, как хочется мне. Поскольку все последние годы мы жили так, как хотелось моему мужу, и моим мнением особо никто не интересовался на эту тему. Ну так вот теперь я сделаю что-то для себя и тоже никого особо не спрошу. И два месяца перед новым годом который 2014, я зажигала, как никогда и ни с кем до этого.

Надо понимать, что с тех событий прошел год, то есть все эмоции давно уже закончились (и начались уже другие и тоже уже успели закончиться), гормональный взрыв тоже прошел, расстались, не виделись больше, не переписывались, забыли и живем дальше. Но даже несмотря на давность истории, я все еще с трудом удерживаюсь от превосходных степеней и сверкающих эпитетов, поскольку мальчик был просто сказочный. Это даже если вычесть тот факт, что я была не просто очень голодная, от меня вообще мало что к тому времени осталось как от женщины и от человека, мне кажется, я улыбаться разучилась, не то что флиртовать и все остальное. Я чувствовала себя старой выцветшей рухлядью, тысячелетним драконом с шрамами на броне и ожогами на крыльях, и вот древнему дракону подарили балетную пачку, расшитую розочками, и дракон изумленно поднимает ее, зажав меж двух смертоносных когтей – это что это, это мне? Серьезно? И что с этим делать? Где я – и где все вот это, вы ничего не напутали? Разве может быть в моей жизни нечто настолько нежное, легкое, праздничное, бессмысленное и необязательное? Разве могу я – та, кто я есть – быть вот такой… в общем, много нового в итоге я узнала о себе, но самым большим открытием было нечто банальное и заезженное по всем интернетам, но совершенно ни разу не приходившее мне в голову до этого – вселенная бесконечна, изобильна и щедра, и в ней есть все, что мне нужно, столько, сколько нужно, именно такое, как мне нужно, именно для меня, такой, какая я есть. А я все эти годы бессовестно устраивала себе блокаду ленинграда в мирное время, сидела на сухпайке и считала, что так и надо и этого более чем достаточно, у других-то и того меньше. И это я сейчас уже далеко не про секс, хотя и про секс тоже. И вот это знание я несу до сих пор, лелею, как великую ценность, как самый большой подарок, и мальчик тут уже давно ни при чем, но если бы не он, я бы так и не знала этого ничего.

И после этого уже было ничего не страшно. Именно после этого я пошла на танцы и в тир. Именно после этого я разобралась уже наконец с мужем, с нашими отношениями, увидела полную бессмысленность всех своих усилий, поскольку мы настолько не совпадаем характерами, настолько мне тяжело с его депрессивным характером, что тут уже ничего не сделать, и если я хочу вообще в жизни хоть чего-то хорошее успеть увидеть, и чтобы хоть что-то хорошее и доброе у меня в душе сохранилось – мне надо бежать, теряя тапки, из этого токсичного брака. О да, я представляю, как это выглядит со стороны, и я всего этого уже наслушалась – что вот такая я попрыгунья-стрекоза, и с жиру бешусь, и забила на семью, и забила на ребенка, струсила, не справилась, захотела легкой жизни, витаю в облаках, сама не знаю чего хочу, и так далее и тому подобное. Но знаете, что я могу на это сказать – только я знаю, каково мне было. И только я могу принять решение, дохнуть дальше или пытаться как-то жить. Поскольку это уже не вопрос веселья, а вопрос выживания, у меня слишком сильный инстинкт самосохранения, возросший во много раз с появлением ребенка, я просто не могу себе позволить стать бессильной ветошью, у меня дел полно, мне надо быть в форме, мне надо справляться, не превращаясь при этом в ржавого робота, а оставаясь нормальным человеком, мне надо иметь ресурс и позитив, чтобы заниматься с ребенком, чтобы что-то ему давать, а чтобы что-то дать – надо что-то иметь самой, много всего, чтобы было, чем делиться и чему учить, ну на эту тему я могу распространяться долго.

Ну и чтоб как-то уже завершить эту простыню, скажу, что нет никаких сомнений в том, что с прошлого года мне сильно полегчало. Насколько конкретно полегчало, я понимаю, когда перечитываю свои прошлогодние дневники, от которых ощущение, будто они написаны совершенно чужим больным потерянным человеком, которого давно уже нет. Классическая депрессивная триада - нет сил, мир враждебная пустыня, будущее мрачно и неопределенно, ну кто был, тот знает. Не дай бог когда-нибудь еще вот так болеть. Все, что угодно, любой кипеж, только не то, что было.

Ну и медаль мне, что я удержалась от описания своих любовных приключений. Не то, чтобы я это хорошо умела расписывать, но сказать-то мне есть чего, и эмоций предостаточно, и какой я, оказывается, эмоциональный влюбчивый человек, и как я вообще без этого столько лет жила. Ну в целом за год, кроме зимней звезды моей, была еще летняя дружба велосипедами, а сейчас в разгаре безумный служебный роман. Чего я никогда раньше вообще не делала по множеству причин – ну так раньше никогда таких кадров к нам на работу и не приходило, дааа. В общем, пока все довольно весело. А в остальном все те же мои обстоятельства – дом, быт, ребенок пошел в сад, на работе кошмарный совершенно завал, все как всегда. Все – кроме меня. Я не как всегда. И только это имеет значение.