Я произвожу негативное впечатление на людей, которые живут событиями. Я живу размышлениями. Неважно, что я делала или не делала, важно, какими размышлениями все это сопровождалась и к каким выводам я пришла. (и это к сожалению не моя личная светлая мысль, это я вычитала тут http://sumumbrum.livejournal.com/255834.html ). И когда я начинаю рассказывать, например, про отпуск, то получается один сплошной негатив – весь отпуск пыталась пасти строптивую лошадку и водить ее от бассейна до обеда и от обеда до номера, для себя же полчаса пофоткалась с сестрой, весь отдых, все. А людям же надо по простому – ура, красивый отель, бассейны, море, купались, ездили на экскурсии, вкусно ели, гуляли, все красиво, здорово, все включено, самолеты, аэропорты, круто. И это все так и было, это чистая правда, просто мне-то больше интересен вопрос «как», нежели голая фактология.

Ура, купались. В действительности это выглядит как – с утра пораньше поднять ребенка, собрать и при этом не опоздать на завтрак. Довести его до завтрака, усадить, уговорить подождать маму и никуда не убегать. Притащить тарелку, притащить тарелку, притащить тарелку, выловить слоняющегося ребенка, об которого спотыкаются остальные отдыхающие, и усадить обратно в кресло (и хорошо, если никто не успел занять наш столик), притащить чашку, еще чашку, еще вафельки и еще три ложки. Увидеть обращенный к еде затылок. Попытаться успеть позавтракать самой всеми этими замечательными тарелками за 2 минуты, пока ребенок митингует «хочу в бассейн, пошли в бассейн», обижается (!) и хнычет, почему же злая мама не дает своему маленькому мальчику купаться (чем совершенно разбивает матери сердце, потому что я ж для этого его и привезла, и все для этого делаю, и все равно я злая? Блин ). Добежать бегом до бассейна (мокрая скользкая плитка, занятые шезлонги), уговорить ребенка сначала раздеться и намазаться кремом, надеть и надуть нарукавники и в стотысячный раз вежливо попросить его не драться, не брызгаться и не отбирать у детей игрушки. Засунуть ребенка в бассейн, пойти искать свободный шезлонг. Просидеть в шезлонге два часа в позе орла, непрерывно бдя за происходящим и ежеминутно ожидая недовольных замечаний от родителей других бассейных детей. Вытащить ребенка из бассейна –- эээ… в общем, опустим завесу жалости над концом этой сцены.

Ну и понятно, что когда я начинаю рассказывать не что было, а _как_ все это было, о чем я думала, как я мужественно пыталась взять себя в руки и что-то придумать, как я боялась и переживала каждый раз, когда ребеночек чего-нибудь эдакое выкидывал, как мне было сложно смириться и успокоиться, каких усилий и нервов мне стоили вечные переговоры, торговля и компромиссы – я выгляжу абсолютной истеричкой, без вариантов. Ну вот другие же люди летают и никто не рассказывает таких ужасов. У всех все хорошо. Блин, у меня тоже все было точно так же хорошо, просто я сфокусирована на других вещах и мне интересно обсуждать вот эти все тонкости и нюансы, нежели – ура, купались, всем понравилось, хотим еще. Это как-то по моему тупо.

Ничего удивительного, что про развод-то еще хуже получилось рассказать, там все куда сложнее, сколько я всего об этом успела подумать и передумать, это ни один человек в здравом уме не захочет выслушивать.

Ну потому что у меня нет готовой истории, нет сюжета и событий. У меня все еще пока происходит и происходит. Я не знаю, как я к этому всему отношусь. Я не знаю, что я теперь обо всем этом думаю, я еще не разобралась.

Вот у меня были какие-то представления о жизни в браке, и я пыталась как-то это все разруливать. И в принципе сейчас я считаю, что была права, надо больше разговоров и секса (хотя следствие или причина большой вопрос), другое дело, что мне не удалось договориться об этом вопросе, поскольку товарищ попался вообще недоговорной. И вот я все хожу, мусолю все это по тысячному разу и пытаюсь понять, ну хорошо, все оказалось не совсем так. А как тогда. То есть на чем мы стоим-то сейчас? Кто я, где я? Я семейный человек в глобальном смысле? Или семья меня задалбывает до потери пульса? Это потому что семья дурацкая или потому что я псих? Я хочу гипотетически когда-нибудь с кем-то жить? Обниматься, просыпаться, заботиться? Растить детей, гулять, смеяться? Или бытовуха все это прикончит и мой максимум это встреча на нейтральной территории пару раз в месяц? Или если меня нормально обнимать и разговаривать, то никаких вообще проблем у меня не возникнет больше никогда, я просто не замечу наличие бытовухи в своей жизни?

Вот как с детьми, если попытаться представить в перспективе. Одна половина меня, разбуди ее в три ночи, в любое время, в любых обстоятельствах радостно кричит – ура! Детка! Как здорово! Это же такое счастье! У меня же уже есть один, я вижу, какой он замечательный, я хочу таких много!
Вторая половина меня белеет лицом и придушенно хрипит – что, опять? вот это все - сначала? Я не могу, у меня нет сил, я сдохну, я в прошлый раз чуть не сдохла, я не хочу так больше, отпустите, только не я, только не все сначала, нет.

С браком пока что та же фигня.

Поэтому все время получается, что мне как-то совершенно нечего рассказать. Ничего не происходит. Скучный я человек.