А я тут вроде как развелась. Две симпатичные девушки в простеньком кабинетике, залитом утренним солнцем, мило побеседовали минуты три со мной и мужем, все осведомлены, все согласны – свободны. Свидетельство получу в начале сентября, так как по новым законам решение суда вступает в силу через месяц. Сразу после этого муж пойдет в агенство искать себе квартиру (т.е. мы все еще живем на одной жилплощади).

Некоторая паника накрыла меня непосредственно у входа в кабинет. Кто я, что я здесь делаю, зачем это все, вот же мой муж, родной все-таки человек, мы не ненавидим друг друга, а напротив, мило общаемся и даже ржем (на тему того, как я прихожу к звенящим рамкам обязательно с ножиком в сумке или чем еще таким веселым). Но документы и штампы в моей жизни не значили ничего при регистрации, и оказалось, что и при расторжении тоже не грянул гром, карета не обратилась в тыкву, а муж как был, так и остался родственником, с которым можно обсудить продукты для ужина и распорядок дня для ребенка. Это все было в понедельник, сегодня третий день – полет нормальный.

Не скажу, что не жалко. Конечно, жалко. Себя, его, все то, что мы строили годами, все то, что было для нас важно и что мы запороли в итоге. Ну видимо отношения это не наша тема. Коммуналка и ребенок – это да, это пока получается и всегда получалось.

И вот мне, значит, немножко грустно. И немножко жалко. И может еще не поздно все возвернуть, так сказать, взад. А потом я думаю-думаю и понимаю. Что вот мне сейчас кого-то стало жалко. Что я сейчас чувствую обычные человеческие чувства. И сам этот факт означает, что я двигаюсь в правильном направлении – поскольку еще в прошлом году, для сравнения, никаких человеческих чувств во мне не осталось. Ни даже по отношению к ребенку. Что я приходила с работы и у меня не было сил улыбнуться на его приколы и смешные словечки. А у меня не самая тяжелая работа и объективно не самый сложный ребенок, так почему же я так уставала. А вот потому что в эмоциональном плане отношений не было никаких, никакой поддержки, ни доброго слова.

Нет, я не легкомысленная стрекоза, которой скучный муж букетов не дарил, не дарил, и вот она, значит, фыркнула и взбрыкнула. Дело не в букетах. Дело в том, что я полжизни живу в чужом городе и у меня за всю жизнь был один близкий человек, а потом он закончился. Слился. По своим причинам слился он, по своим причинам сломалась я. И когда сначала у тебя есть близкий человек, а потом заканчиваются разговоры, секс, диалог, какой бы то ни было контакт, и потом вообще кислород заканчивается весь – то извините, все. Это ни с чем не спутаешь, если еще помнишь, с чего все началось. Я на такую фигню не подписывалась. Именно потому, что я всегда крайне серьезно относилась к таким вещам, я сейчас на фигню и не могу согласиться никак.

Проигрывать тоже надо уметь.

И вот я сижу и смотрю, как завертелась карусель с разводом. Как муж планирует какие-то свои планы в кои-то веки отдельные от меня, и надо же, как миленький встал из-за вечного ноутбука и занялся квартирным вопросом, и пинать никого не пришлось. Потом еще будет веселая свистопляска с разъездом и утрясание графика и финансовых вопросов (финансы, кстати, поют романсы, но мне пофигу). И понимаю, что всю жизнь я пыталась что-то строить, контролировать, налаживать, держать руками и стараться-стараться-стараться. А сейчас все несколько вышло из под контроля и куда-то уже едет само, и черт его знает, что из этого получится. И самое интересное, что меня это все вообще не пугает. Что я сижу посреди руин своего брака, под радиоактивным солнцем и швалистым ветром перемен, и ничего уже не контролирую – и в кои-то веки чувствую полное равновесие и ощущаю твердую почву под ногами.

Устала я быть режиссером. Наверное, это все-таки не мое. Увольняюсь нафиг, ухожу в статисты, побуду пока тридцать третьей снежинкой в пятом ряду. Кружиться и надеяться, что все не зря.