Ну и наконец экшн, не побоюсь этого слова, кровавый. Рассказала матери про развод.


Не знаю, на что я рассчитывала. Исторически так сложилось, что у нас не близкие отношения, я живу своей жизнью, она живет своей, общаемся по поводу внука и все. Понимания я давно не жду, на той стороне меня обычно ждет либо мутный скепсис либо депрессивные пророчества, и что бы я не сделала, я никогда не буду хорошей дочерью, точка. Я уже не помню всего, в чем я с ней не совпала во мнениях и чего мне хватило, чтобы закрыть тему с матерью навсегда, возможно, что после рождения ребенка она чересчур интересно выступала, но и до этого большого желания общаться у меня никогда не было.

Но такого, как сейчас, я не слышала вообще никогда в жизни ни от кого. После первой же моей фразы она начала рыдать и кричать в трубку, что я ее убила, что я сломала жизнь себе, ребенку и мужу, что ребенок никогда в жизни мне не простит, что я лишила его отца, как не простил ей мой брат развода с отцом (это ее версия, но не брата), что я не знаю, что я натворила, а вот она знает, что это такое, что я останусь одна, как я буду дальше жить, ради кого я буду жить, и ладно если б я уходила к кому-то, но уходить в пустоту нельзя, что неужели же нельзя потерпеть, что отношения надо ремонтировать, надо стараться, что потом через несколько лет я себя не прощу, что не попыталась помириться, не сделала еще каких-то шагов, что муж найдет себе новую семью и нам помогать уже не будет и со временем вообще приходить перестанет, и как я буду растить ребенка, учить, лечить и поступать в университет, и что я ее убила, и совсем ее не жалею, и поставила ее перед фактом, и так далее...

Я честно пыталась слушать спокойно и как-то объяснять свою ситуацию - что все это тянется несколько лет, что ремонтом я занималась довольно долго и безрезультатно, что оба пришли к такому решению, что ребенка мы все равно будем вместе воспитывать, и что чем друг друга мучить, лучше разойтись, успокоиться, и быть просто родственниками, раз уж в качестве мужа и жены мы не совпали. Но потом конечно же всплыла тема ее развода с отцом, и как было тяжело без мужика и без денег, и как мой брат ей чего-то там назаявлял в 12 лет, после чего она ему сказала "вали к отцу" и он ушел к отцу в полной уверенности, что его выгнали из дома, и конечно же у меня с моим сыном будет точно так же, и я тоже останусь одна, и ради кого тогда жить, а вот она знает, что это такое, что это не жизнь, она сейчас не живет, а доживает...

Я сейчас даже не буду пытаться анализировать ее доводы, не в этом дело. Дело только и исключительно в том, что я позвонила сообщить о неприятном событии в своей жизни, да, я пытаюсь решить все мирно, но мне это не так уж легко дается, и может быть я бы сказала раньше, если бы я могла вообще говорить на эту тему, а я не могла, да и сейчас не особо могу. А в ответ я услышала тонну проклятий и черных пророчеств, меня с дерьмом смешали, растоптали и закопали, я последняя тварь на свете и как только меня земля носит, я убиваю собственную мать, я алкоголичка и истеричка, мужа я сама довела, что он теперь со мной разговаривать не хочет, ребенок у меня уже неуправляемый, воспитанием я не занимаюсь, а теперь из-за развода он вообще в разнос пойдет. И при этом она не просто меня ругает, она еще и убивается, рыдает и хоронит меня по полной программе, все, жизнь моя кончена, и как же ей больно на это смотреть.

Ей - больно. Мне - нет, нифига, я тут вообще с жиру бешусь. А вот она страдалица и я ее убила. Не знаю, видимо специально развожусь, чтоб мать добить, никак иначе.

Ладно. Вторая серия - звоню вечером, спросить, как хоть себя чувствует. У нее там уже тетка и еще какая-то подруга, ну слава богу, группа поддержки. Разговаривает уже спокойно, опять на тему неужели же нельзя потерпеть, помириться, пожить отдельно и обдумать, сходить к психологу, поговорить, ведь так бывает у всех, это кризис 10 лет, потом люди мирятся и живут хорошо до старости, и почему я не принимаю во внимание многолетний опыт, и какой у меня хороший муж, а вот у моей сестры муж ну вообще никчемный, и то живут! И потом опять - почему я не пришла к ней раньше, почему не поделилась своими проблемами, она же мать! А я бессовестная, ставлю ее перед фактом, нет, чтобы прийти, рассказать, поговорить, а то уже все родственники знают, а мать узнает последняя. Я говорю - я закрытый человек и я не обсуждаю свою личную жизнь, я разговаривала только с сестрой и больше ни с кем. А почему же я не пришла к матери?

Хороший вопрос. Вот только он не тому человеку адресован.

Некоторое время я пыталась опять же разговаривать спокойно. Но потом, конечно, не выдержала и похоже этим поставила жирную точку - на все ее переживания я сказала, что мне конечно очень жаль, что тебя это так расстраивает, но сейчас сложная ситуация не у тебя. А у меня. И не надо тут плакать громче меня, как будто у тебя самое большое горе - сейчас самое большое горе не у тебя. Это у меня в моей жизни сложная ситуация и я делаю что могу. И мне жаль, что я кого-то расстраиваю, но я приняла решение и это моя жизнь.

Ну и, видимо, теперь мы вообще не разговариваем.

Мне ее, конечно, жалко. Что и говорить, если я вдруг с сестрой выпила по бокалу мартини - мать плачет две ночи подряд и пьет корвалол "ой, дочь спивается". А тут такое стряслось, это ж по ее меркам армагеддон. Но тут уж я ей помочь ничем не могу. Не умею я ее утешать в ее горе "какая у меня плохая дочь и как она неправильно живет" - как-то это нелогично, мне кажется, ведь это же я и есть причина всех ее несчастий. Я плохая дочь, неумная, недобрая, резкая, упрямая, я не прибегаю к родной матери каждую субботу и не вываливаю ей свои обиды на мужа и не прошу совета и не опираюсь на ее обширный опыт, не спрашиваю как воспитывать ребенка, живу, как умею, и не извиняюсь за это. Это нельзя простить, это краеугольный камень, я никогда не буду хорошей.

"Я то, что я есть, и я говорю, что думаю" (с). Я не делюсь проблемами в личной жизни, поскольку либо я борюсь за отношения и тогда это только между мной и мужем и я никогда не буду на него жаловаться никому, пока еще считаю его своим мужем и своих не сдаю, либо борьба закончилась и тогда уже все советы безнадежно опоздали. Я вообще своей личной жизнью ни с кем не делюсь, у меня не было свадьбы, только регистрация, поскольку отношения это дело двоих, и никто третий со своим каким угодно мнением, даже с поздравлениями, там априори не к месту. Я не умею жить цыганским табором, приходить к родственникам, вываливать свое белье на всеобщий суд и выслушивать разные мнения. Я живу отдельно от родителей с 14 лет, куда мне сейчас, когда у меня полголовы седых волос, пришивать "родную мать", к какому месту, здрасте, приехали. И уж конечно я не то что в сложной ситуации - ни в какой ситуации не стала бы спрашивать совета человека, с которым у меня настолько разнятся представления о жизни и обо всем вообще, ну это просто издевательство над здравым смыслом, я считаю. Диалог глухого с тупым: "ради кого ты будешь жить" - "я просто буду жить, почему обязательно ради кого-то" - "так жить нельзя!". И? И о чем вообще разговаривать, я не понимаю, зачем, только расстраиваться лишний раз. Она боится одних вещей. Я боюсь совсем других.

Но больше всего меня бесило и будет бесить то, что я не просто плохая дочь, а я ее убиваю. Вот что бы я ни делала, куда бы ни пошла, что бы ни сказала, посмотрела, просто даже сижу и дышу - и этим ее убиваю, самим фактом своего существования, она не может смотреть на мою жизнь спокойно, настолько мы разные, что любой мой поступок для нее ад. Я живу - а человек смотрит и мучается. Не передать словами, как у меня сносит крышу каждый раз после нашего общения. Какие в задницу конструктивные стратегии, минимизация ущерба, поиски позитива, как я вообще осмеливаюсь чему-то радоваться в жизни - если мать сидит и умирает. У меня раньше такое же ощущение было от общения с отцом и бабушкой, тоже - война, разруха, голод, холод, картофельные очистки и как поднять детей. И мать, походу, туда же. И это неизлечимо. А я живу на границе двух миров, ломлюсь из одного мира в другой, цепляюсь когтями, ищу хоть какой-то смысл, потому что если я перестану его искать - я шмякнусь обратно и окажусь там же, где и они все, а я там долго не протяну, это я уже знаю. Ну и какой у меня выбор, нет у меня на самом деле никакого выбора. А вот потому что нельзя ребенка оставлять на воспитание книжному шкафу, очень портятся дети от этого, начинают хотеть странного и думать лишнее, а думать это вредно, надо вон картошку сажать, а больше ничего не надо, потому что больше ничего в жизни нет и быть не может.