Ходили на день рождения к девочке, подарили (скинувшись с сестрой) детское пианино, в комплекте был микрофон. Микрофон стал хитом, мой ребенок в него вцепился и не терпящим возражений тоном заявил, что как только мы в следующий раз пойдем в магазин, он найдет там такой же микрофон и купит его себе обязательно. Обязательно!

Я вот понять не могу, мы оба с мужем спокойные немногословные люди (ну, кроме тех моментов, когда нам на хвост наступили), в кого же из нас получился наш ребенок – оратор, радиодиктор и хитровыкрученный юрист? Да, в официальных учреждениях и, к примеру, в парикмахерской он удачно делает буку и отвечает посторонним тетям через девять вопросов дай бог на десятый и то на уровне «любишь мультик Тачки?» - «ну да». Дома же и с родственниками у него рот вообще не закрывается никогда, речи бывают двух видов : «что вижу то пою» и «чего ему хочется и почему это обязательно нужно сделать именно так, как он хочет» (аргументы, доводы, причинно-следственные связи, торговля, требования и ультиматумы). Перед днем рождения он вообще не выключался ни на секунду, полночи мы обсуждали животрепещущий вопрос про торт – а будет ли торт, а где тетя Света его взяла, она наверное его сама испекла, может она его прямо сейчас печет, а давай ей позвоним и спросим, печет она или нет, а может она его в магазине купила (я пытаюсь вклиниться с третьим вариантом «заказать торт другой тете, которая умеет печь вкусные торты»), нет мама, ты что, третьего варианта тут быть не может, наверняка она его сама испекла – и так далее, и до белого каления.

Не буду врать, я очень рада ребенкиному разговорному таланту, тем более что в остальном он вполне обычный, рисует паровозы и планеты, танцует и бегает как все дети, строит машины из табуреток и откручивает ручки от дверей. Но честно говоря, вся эта несмолкаемая болтовня мне уже выше крыши. У меня дома нет телевизора, я не включаю музыку или радио, я люблю тишину – как так получилось, что я теперь живу в одной квартире с кофеиновым радиодиджеем, я понять не могу.

И теперь еще эта идея про микрофон, от которой так просто не отмахнешься… нет, я не могу даже представить, мне сразу хочется в шкаф забраться и закрыть голову подушкой.

А с мужем пока ни шатко ни валко, то вроде дружим, а то иногда собираюсь на тренировку под скептическое фырканье, что иногда меня расстраивает, а иногда и пофигу, куда деваться-то. А иногда так хочется, чтобы кто-то меня пожалел, но мне и раньше не сильно много перепадало, а теперь-то и вовсе не от кого ждать. И от этого мне еще грустнее и еще сложнее справляться, как вот например вчера, когда мы ехали с дня рождения, и в самом неудобном месте, объезжая дачный поселок, ребеночек сказал, что его укачало, и пришлось выйти из маршрутки в глину и дождь, без зонтов, в одной руке ребенок, в другой пакет со сменкой и воздушный шарик, и далее пешком, по разбитой проселочной дороге, а потом еще и по мосту через железную дорогу, минут 30 тащились, и никак не получилось не поругаться, ну потом конечно помирились, но все вот это никуда не девается и оседает тяжелой известью на душе и как-то совсем некому даже это все поплакать, и так оно и накапливается там.

И иногда кажется, что не получается вообще ничего. И так и хочется скатиться в аргументацию бабки-на-лавочке и сказать себе – ишь чего удумала, танцы-шманцы, сиди дома, вари суп да воспитывай дите, а то совсем от рук отбилось. Она же под кожей у меня, въелась намертво, эта психология нищеты, когда чуть что, сразу втянуть голову в плечи, отказать себе во всем и жить-выкручиваться-терпеть-и-ждать. Но есть и другая точка зрения, которая заключается в том, что ждать нечего и некого, что если мне не хватает ресурсов – надо не прятаться в домик из одеяла «меня нет», а наоборот, выходить и искать ресурсы, энергию, поддержку, то, что тебе поможет, потому что само оно к тебе не придет, а если вдруг и придет, так ты ж в домике, не достучаться. И я иду на танцы и тренер с ..дцатилетним стажем дает новую хореографию и я думаю «я НИКОГДА в жизни такое не повторю», а через два занятия я уже вот это делаю, криво и косо, но успеваю и делаю, и вот этот новый опыт у меня уже не отобрать – я могу, у меня получается, я не боюсь, я получаю результат, то есть не просто отдыхаю и отключаюсь от проблем, но делаю что-то новое, чего вообще никогда в жизни не делала, и оно мне по силам. Много нового, в общем, узнаю о себе и своих реальных возможностях. Вот правда спала сегодня, как будто меня всю ночь палками били, все мышцы болят, но зато видели бы вы мой пресс.

И вот я отказываюсь киснуть, встаю, иду, бегу, все что-то придумываю, пытаюсь успевать, быть сильнее и умнее, а все равно иногда такое чувство, что мой ребенок растет и развивается быстрее меня, и я, как ни стараюсь, никак за ним не успеваю, вот ведь какая штука.