В семейные праздники шлялась по всяким семейным гостям, ну чисто помочь подъесть прошлогодние салатики. Апофеозом семейных гостей стал день рождения жены брата и, на минуточку, настоящий рождественский гусь. У нее много подруг и родственников, а я как-то мало их всех знаю, поэтому, как обычно, сидела и много думала. Это уже как вредная привычка, как, скажем, курение – опять курила, опять думала, для здоровья вредно и надо бы бросить, но пока что-то никак. (если что – я не курю, это чисто для красного словца)

Вот они же не сильно от меня отличаются, ни возрастом, ни происхождением, ни каким-то социальным уровнем. Все то же самое. У брата ипотека, ребеночек, работа, командировки, сдал на права, хочет купить большую машину, зимой ремонт, летом деревня. Все понятно, все как у всех. Но если у него я еще вижу какой-то азарт в глазах, желание чего-то добиться, то у его жены я вижу только желание обустроиться поуютнее и максимально приложить к семье все результаты и цели ее мужа, чтоб ни одна соломинка не упала с воза, все в дело, все в семью. За столом куча девушек и женщин плюс минус моего возраста – и все разговоры только о детях. Дети то, дети это, всем детей, а вот у меня ребенок, а вот у моей знакомой тройня – и вот так весь вечер. Дети это прекрасно, не спорю, но лично у меня в тот вечер был страшный передоз, хорошо еще, что от бокала мартини я становлюсь добрая и всех люблю и ничего никому не говорю лишнего. А то кто знает, семейные посиделки дело рисковое.

И вот сижу я и наблюдаю большую группу хороших людей женского пола, довольных собой, своей жизнью, строящих планы, имеющих соратников и группу поддержки, все у них как-то внятно, четко и осязаемо. И думаю про себя – вот же я дурная баба, ну почему я так не могу, ну у меня же все то же самое, почему же они этим довольны, а мне все не в кассу и вечно у меня какая-нибудь вожжа под хвостом и куда-то меня несет и чего-то мне все надо, чего у меня нет, а что есть, то уже не радует.

Про детей опять говорят – вот, как хорошо, когда много детей, вот в старости сядешь за столом и что, один будешь? Грустно! Надо чтоб за столом дети, внуки, правнуки, вот это жизнь! А мне опять неуютно и тревожно, как будто мне не розовые картины показывают, а вовсе наоборот, апокалиптические. Когда детей заводят, чтоб были родные люди и побольше – это вот как например моя мама. У которой родных людей двое детей и оба ее огорчают безмерно. И другой жизни у нее нет, вся ее жизнь крутится вокруг детей и внуков, и когда внуки болеют, а дети возвращаются с корпоративов заполночь – давление и корвалол, и ничего не поделаешь, она так устроена. И никакие наши достижения, работы, зарплаты и дети ее не радуют, поскольку радоваться она не умеет, а умеет только переживать и расстраиваться. Иногда это смахивает на соревнование бабушек «у кого дети хуже»: сестра со своим мужем-эгоистом и больным ребенком, брат со своим пивом или я, которую, не мудрствуя лукаво, записали в анорексички и истерички, стоило пару раз отказаться от испеченной к моему приходу шарлотки. И вот я смотрю на это все и понимаю для себя две вещи. Во-первых, никогда бы не хотела повесить на своего ребенка такую ответственность – быть моим светом в окошке. Предполагается, что человек должен жить своей жизнью. А во-вторых, никогда бы не хотела очнуться в старости и не иметь никого близких, кроме детей – это что же, прожить жизнь и не найти никого, ни друзей, ни подруг, ни коллег, ни мужчин, никому добра не сделать и ни от кого добра не увидеть, это насколько надо ничего из себя не представлять, чтобы вот так остаться вообще без людей при очевидной потребности в них. Это из той же серии «роди срочно своему ребенку братика или сестричку, чтобы у него был родной человек в старости» - эээ, простите, но я как-то очень надеюсь, что жизнь длинная и что за свою жизнь человек найдет себе родных людей, чего это я буду на нем крест ставить «вот тебе родной брат, держись за него и радуйся, больше-то тебе, дураку, ничего не светит», вот так это звучит, на самом деле, нет уж, спасибо, я так не хочу.

И вот тут уже во весь рост встает идея клановости. Как здорово и замечательно иметь большую семью и многочисленную родню, которые всегда тебя поддержат и помогут, и не оставят, и детей поднять помогут, и свинью из деревни всегда пришлют, и крышу всем кагалом покроют. Красота, чего уж там. Но все это возможно в двух случаях, либо это сугубо деревенский образ жизни – накопление материальных благ и размножение. И когда все в деревне живут примерно одинаково, то и кланом жить, понятно, веселее и прибыльнее. Но город представляет столько возможностей, что статистически маловероятно, что десять-двадцать родственников будут жить одним и тем же образом жизни и хотеть одного и того же. Если, конечно, они не потомственные врачи или там, не знаю, военные, и то не факт. А обычно получается, что стоит ребеночку выбрать «не тот» вуз – все, вся родня негодует и ссорится. Но есть и второй вариант, когда клановость обусловлена не схожим образом жизни, а действительно теплыми и близкими отношениями, когда тебя поддержат просто потому, что ты – свой. Но это еще менее вероятный вариант, чем предыдущий, и тут тоже подводных камней предостаточно.

И вот так я сижу и, как и миллион раз до этого, остро ощущаю свою неспособность влиться в ровные ряды и довольствоваться всем этим и жить спокойно и предсказуемо. Вот ей-богу, иной раз хочется половину головы себе отпилить, чтобы с оставшейся скромной половиной жить уже и не париться, чтобы уже наконец совпасть со всеми своими обстоятельствами, встроиться в них и чувствовать себя в них адекватно.

А потом думаю, ну что ж поделать, видимо, я просто человек такой. Мне всегда будет мала любая жизнь, какую бы я ни выбрала. Я никогда не смогу остановиться. Может, просто это не по мне, выбрать раз и навсегда образ жизни, мужчину, жизнь и город – и жить по накатанной пятьдесят лет. Меня-то больше всего угнетает вот это «и что, и это все?». Да, все круто, все хорошо, но – это и все? Больше ничего не будет? Нет, я так не могу. Ну вот потратила я на ремонт три месяца и на обустройство еще пару лет – но всю жизнь этим заниматься? Ипотека-ремонт-мебель-ребеночек, потом опять ипотека-ремонт-мебель-ребеночек, потом опять, «домик, столбоуправление, грибеечка» - и это все?

Не то, чтобы я четко знала, чем я хочу заниматься. Но хотя бы могу точно сказать, чем не хочу – вот этим всем и не хочу. А большая новость для меня здесь состоит в том, что еще несколько месяцев назад я была настолько без сил, что мысль о том, что можно опять встать и куда-то идти и чего-то хотеть, просто не зашла бы мне тогда в голову, ни на секунду. А теперь вон оно как, опять вожжа под хвост попала. Это просто кардиограмма – дергается зеленая линия, значит жив. Ровно – значит все, помер. Ну вот пока что жива.