Вот я все бегала вокруг него, выпрашивала внимание, разговоры, конфеты, кафе и прогулки. Все пыталась чего-то добиться от него, какого-то отклика, реакции, чтобы мне стало хоть немножко теплее. Потому что холодно и одиноко. Потому что я такой депрессивный человек, что я все время замерзаю, у меня перманентный скринсейвер «чернота, метель и голые скалы».

А может я вообще и не депрессивная. Может это просто он меня гасит и я начинаю мерзнуть, суетиться и искать крохи тепла, где только придется. Может без него мне было бы легче, может он мне камень на шее, а вовсе не каменная стена, как я думала.

Зато как мы хорошо живем, как удобно, продуманно, все четко, никаких волнений, никаких косяков, ремонт так ремонт, мебель так мебель. Очень хорошая удобная коммуналка. Я так это все ценила, мне все это было так важно, что вот в этом у нас совпадение, что в этом нам легко, что мы подходим друг другу, что мы не мешаем друг другу, ценим личное пространство, у нас очень много общего в бытовых привычках, и как хорошо нам живется и строится. Рядом. Не вместе – рядом. Но разве этого достаточно?

И вот опять. Каждый раз, когда я что-то понимаю про себя, про него, про нас – я бегу к нему делиться и обсуждать. Все время так делала. И сейчас опять тянет. Почему – потому что есть какая-то надежда, что он все это поймет правильно, что он возьмет все это в свои руки и поставит на нужные рельсы и дальше все поедет хорошо, и мне не придется больше толкать этот паровоз, я так устала толкать. Ну ей-богу, сто раз уже были эти грабли, сто раз уже объясняла, прямым текстом говорила, что это не жизнь, что у меня нет мужа – и что? Хоть кого-то это на что-то сподвигло? Нет. Успокойся уже. Никто не придет и не наладит. Если бы мог – давно бы сделал сам. Если бы видел и понимал, не нужно было бы и объяснять, а я задралась уже объяснять это все. Каждый раз приходить со своей надеждой и каждый раз обламываться, сколько можно-то, я ж не железная. Каждый раз думать – ну вот сейчас он все поймет и мы что-нибудь обязательно придумаем и будем жить иначе, хоть немножко иначе, потому что как раньше я уже не могу. И каждый раз обламываться.

Довольно большой вопрос вырисовывается – а должен ли вообще муж что-то понимать? Вот все эти тонкие материи, все мои заскоки, на чем я загоняюсь, где я падаю, от чего я мерзну – должен он понимать? Или достаточно механических каких-то поверхностных действий типа «опять мерзнешь – на шоколадку» - и хорошо, и попустило, вроде и позаботились, вроде и согрелась. Достаточно или нет?

Ну хорошо. Ну пусть все не так, как я думала. Не так, как хотела. Пусть все иначе. Я на это не подписывалась изначально, но теперь все вот так. Ну оно же ведь тоже не совсем уж плохое. Совсем ведь не плохое, честно говоря. Очень и очень все удачное и благополучное, ребеночек опять же, ипотека, икея, ноутбуки. Пусть не как раньше, не так, как я хотела, пусть по-другому – но тоже ведь много плюсов. Если подумать, то мне же ведь тоже уже не 17, и я теперь тоже другой человек и отношения мне уже нужны другие, не те, которые были нужны в 17. Может если уже поставить крест на прошлом, отказаться от своих розовых подростковых планов и попытаться придумать, а чего я хочу вот сейчас, вот чтобы как оно было-то. Чтобы что. И можно ли это получить здесь и сейчас, в заданной конфигурации. Ну вот я никогда не хотела функционального брака «принес зарплату – пожарила котлет», но может так оно и проще. Может этого и достаточно, и не надо вешать на живого человека свои проблемы, у него своих хватает, он же на меня их не вешает. Надо пересмотреть все свои «никогда», может я что и упустила, не знаю.

Много, много вопросов. И ни одного ответа пока что.

Дома тишина, это так, для справки. Уже давно никто ни с кем не ругается – не о чем. Жена спокойная, улыбается, еду готовит, с ребенком возится, не пристает, не пилит, не занудничает, со всем соглашается – красота. Ну разве не красота. Ну а что там у меня внутри, кризис? Какого-какого возраста? Ну-ну. Окстись.