Он всё правильно сказал. Даже машина больше ржавеет если не ездиит. Только можно было попробовать прочистить сопла. Там есть такая программка. Иногда помогает.

shec, с технической стороны все понятно и цена вопроса три рубля. стоит ли ради трех рублей так унижаться и выслушивать раздраженное "не знаю" - вот вопрос.

Не стоит.
Мне Женька просто напоминал, чтобы я распечатала какую-нибудь хрень хотя бы раз в неделю. И не раздражался.
Раздражался он и орал только тогда, когда я в очередной раз себе какую-нибудь травму наносила. Это было, конечно, обидно, но понятно, он просто пугался.

Михалина, да, я тоже когда пугаюсь (ребенок ударился, муж за горячую сковороду схватился), то первая реакция - орать. про пожалеть вспоминаю уже сильно после, и то приходится усилия прилагать.

всё понятно, все мы человеки, каждую такую вещь по отдельности вполне можно вынести, не переломившись. но по совокупности это весит уже довольно прилично. если бы хотя бы было что-то в противовес, что-нибудь из разряда "а зато"...

Понятно. Девушке важнее не результат: сбегал-купил-распечатал, - а словеса, ритуал утешения. Да, муж был неправ в своём раздраженном "ну, не знаю", мог бы сказать "не реви, всё поправимо" - но "я не просила ничего ни купить... я просила нажать кнопочку" вряд ли адекватнее. Это по ссылке, если что.

А вот что для пожалеть надо усилия прилагать, фиговатенько. Это уже не по ссылке. И, кстати, в этой части ты на того мужа смахиваешь. Извини, если обидела.

Сдача, да не, не обидела, я в курсе, что у меня за характер, в этом мы с моим мужем очень похожи. разница в том, что я это осознаю, понимаю, что откуда берется, и пытаюсь обсуждать.

чего не могу понять, неужели результат и слова это настолько полярные вещи, что в одном флаконе их не увидеть никогда? что за редчайшее такое умение, облечь свои мысли и намерения в нормальную упаковку, которая не ранит и не убивает тут же наповал - это что-то настолько невероятное, что на это даже не стоит надеяться?

раздраженное "не знаю" однозначно переводится как "отвали, мне пофиг" (*). и первая проблема заключается в несовпадении ожиданий, предполагается, что мужу не должно быть вот настолько пофиг или же у него хватит такта не афишировать это в настолько банальном вопросе.

и второе. все могло бы быть намного проще, если бы муж в двух словах обрисовал свои дальнейшие добрые намерения "погоди, сейчас схожу в магазин, попробую найти картридж". или же если ему действительно пофиг, то сказал бы "сегодня ничего делать не буду, отстань". но он не снисходит даже до этого. он молча, на своей волне, что-то решил, что-то себе подумал, куда-то пошел, что-то сделал. разговаривать - с кем? о чем? зачем? и вот это третья по порядку, но не по значимости проблема - отсутствие контакта как такового.

*) и я уверена на 100%, что муж об этом в курсе. что любой мужик об этом прекрасно осведомлен. и проверяется это элементарно - стал бы он разговаривать в подобном тоне со своим начальником, т.е. человеком, чье мнение не просто важно, но кто еще и наделен властью и может устроить неприятности за такие выкрутасы. вот в этой ситуации любой мужик признает, что да, это таки они, выкрутасы, и с начальником так нельзя. но с женой так почему-то можно, она маленькая, от нее не прилетит.

Исходное сообщение Пушистые_перышки
...раздраженное "не знаю" однозначно переводится как "отвали, мне пофиг" (*)...

*) и я уверена на 100%, что муж об этом в курсе. что любой мужик об этом прекрасно осведомлен. и проверяется это элементарно - стал бы он разговаривать в подобном тоне со своим начальником, т.е. человеком, чье мнение не просто важно, но кто еще и наделен властью и может устроить неприятности за такие выкрутасы. вот в этой ситуации любой мужик признает, что да, это таки они, выкрутасы, и с начальником так нельзя. но с женой так почему-то можно, она маленькая, от нее не прилетит.

совершенно не однозначно; я бы даже сказала, чрезвычайно спорно; а уж сравнение жены с высшей инстанцией и вовсе неверно, ты ещё с армией сравни: тебе в семье хочется отношений боязни и подчинения? но у тебя самой проблемы с "правильными" реакциями, ты тоже орёшь, когда нужно пожалеть, - почему же претензии только в одну сторону? Потому, что муж не начальник? Потому, что "должен понимать"? Для него несовпадение ожиданий не проблема?

У меня подобные заморочки с матерью. Она прекрасно распишет, как именно я должна себя вести, что обязана чувствовать, как смиряться с её резкостью и не допускать своей, - но попробуй хотя бы намекнуть на бревно в её глазу...

Невозможно заставить другого соблюдать желаемые тобой правила, считая их необязательными для себя; не работает требование нежности, когда холодна и жёстка сама; тут могут помочь только добровольные и двусторонне соблюдаемые договорённости. Контакт не устанавливается сам, отношения сами не строятся, семейный лад сам собой не складывается. Неживую технику - и ту настраивать надо, чтобы не раздражала. Живые отношения тем более. А в туманных ситуациях не страшно уточнить: "Так ты поможешь?" "А пожалеть?" И не копи, стравливай пар по мере поступления, пока не рвануло. И почаще озвучивай ожидания, телепатией сейчас ну оч немногие страдают.

"совершенно не однозначно; я бы даже сказала, чрезвычайно спорно; а уж сравнение жены с высшей инстанцией и вовсе неверно, ты ещё с армией сравни: тебе в семье хочется отношений боязни и подчинения?"--- не не не, дело не в том, что жена высшая инстанция, не так. дело в том, что люди прекрасно умеют держать себя в руках и подбирать вежливые слова в одних ситуациях и не следят за собой в других ситуациях. я ни в коем случае не хочу дома никаких иерархий, я смертельно от этого устаю. конкретно про эту фразу у меня лично было несколько скандалов и да, он признает, что все так и есть, как я написала, просто в тот момент у него была эмоциональная реакция и он не подумал, как это выглядит со стороны. а я сто раз уже объясняла ему, что его эмоциональная реакция переезжает меня танком. и когда мы об этом говорим, он слушает, понимает и сочувствует. а через неделю - на колу мочало, начинай сначала.

"но у тебя самой проблемы с "правильными" реакциями, ты тоже орёшь, когда нужно пожалеть, - почему же претензии только в одну сторону? Потому, что муж не начальник? Потому, что "должен понимать"? Для него несовпадение ожиданий не проблема?" - ну тут можно скатиться в бессмысленные подсчеты, кто чаще орал, я не хочу. сейчас все довольно запутанно, но я точно помню, что раньше я всегда шла навстречу, я вообще психовать начала только с появлением ребенка, когда уже никаких нервов не хватало, а до этого я всегда была спокойная. ну и что? что с того, что я была спокойная, что я все понимала, что я все объясняла по сто раз - характер никуда не денешь, у него такой характер. возможно, будь у нас больше каких-то позитивных моментов, я бы легче мирилась с его характером, меня бы это не задевало так сильно. но вот сейчас по факту - очень задевает. я понимаю, что я уже чересчур остро все воспринимаю, болезненно, я уже не ругаюсь, я просто констатирую про себя "вот сейчас он опять мне три ножа под лопатку засадил между делом и даже не заметил".

я очень хочу быть нежной, только в этом и есть смысл, без этого нет ничего... но как я уже писала, доверия больше нет. я пока не смогла придумать, да и возможно ли это - наладить доверие, при том, что меня так ранят некоторые его слова и поступки. ну и я его тоже очевидно временами раздражаю, но он в отличие от меня никогда об этом не говорит, и это меня еще больше бесит, что он все держит в себе и никогда не говорит, что ему не нравится и чего бы он хотел от меня и не хотел, чтобы я делала и говорила. никогда. я этого не понимаю.

о да, я до ребенка только этим и занималась, что объясняла простыми фразами, что сейчас надо меня пожалеть вот потому что и потому что, и что сегодня мне хотелось бы букета, и про помощь и про все. и он обычно шел мне навстречу. косяков меньше не становилось, но хотя бы мы могли всегда их обсудить постфактум и добиться понимания. с появлением ребенка не стало времени на это, и не хватало сил каждый раз отслеживать косяки и выяснять, что же там было на самом деле, из-за чего все так ахнуло. и получилось, что если я не бегаю вокруг него, не говорю за двоих, не объясняю за двоих ему и себе то, что я и он чувствуем, говорим, делаем, и кто чего хотел на самом деле, и как это отзывается, и как это выглядит со стороны, и как это сделать лучше, чтобы было понятнее и спокойнее - если я не занимаюсь вот этой коммуникацией между нами, то ею не занимается никто. и без нее понимание сползает до уровня плинтуса. я больше не могу и не хочу. а он не умел никогда.

а телепатия это уже очень больное слово для меня. вот потому что я задралась уже быть телепатом и догадываться, чего он там имел в виду. потому что он молчит и считает, что все само собой разумеется, и что все и так понятно, и что если надо объяснять, то не надо объяснять. ну вот я отпустила вожжи и все само собой приехало туда, куда приехало, это то, чего он хотел, все так, как он и предполагал, все "само собой". и по факту ему сейчас легче живется, чем мне, хотя его тоже многое раздражает.

это бесконечная тема )) я извиняюсь за километры текста, у меня их много накопилось )

не извиняйся, скока километров ни накопилось - все сливай, хуже не будет.
только я больше не знаю ни что спросить, ни что сказать.
к сожалению, в сложных ситуациях люди чаще держат себя в руках с чужими, а слабину дают со своими, потому что свои - это ж свои, а с чужими надо ухо востро и чтоб комар носа не подточил.
по вашей семейной схеме мои родители живут уже... страшно сколько лет, столько не живут. и она до сих пор периодически срывается и долбит его, пытаясь активизировать, а он на такие периоды замыкается, а через какое-то время всё опять возвращается на круги своя, как было: она крутится, организует, рулит, хозяйствует, а он ничего. пашет, читает прессу, смотрит телек, сидит за праздничным столом - и ему нормально. а пока она в очередной раз не сорвётся - вроде, и ей нормально.
думай, ананий, думай. что ты теряешь, оставаясь здесь и приспосабливаясь к тому, что есть. что ты теряешь, уходя отсюда и пускаясь в свободное плавание. что ты теряешь в случае ухода и последующих разборок. что с сыном делать. думай. не рвануть бы из огня да в полымя.
характер никуда не денешь, у него такой характер.
но и у тебя - такой.

все равно вроде немножко легчает.
я ж никогда не обсуждала этого ничего. я думала, я все и так знаю, и кто мне чего нового может сказать. а тут первый раз в этом году открыла рот пожаловаться - и закрыть обратно уже не получается.

ну вот у меня такой характер, да. причем я столько лет думала, что я такая гибкая, такая уступчивая, на все согласная, готовая к переговорам и компромиссам. а оказалось, что он этого не видит, что для него все совсем иначе выглядит. и он не видит во мне договорного человека, и сам не особо договорной, "да-да, нет-нет" и нечего обсуждать, все и так понятно.

и я все понимаю. только ничего не могу поделать с тем, что мне - холодно и одиноко. вот в таком режиме мне никак. вот так я устроена. меня это все не кормит и не греет, сколько бы ни было здесь плюсов и достоинств. и я уже перестала понимать, на что я надеялась и чем думала, когда выходила замуж. пока вот так.

ну, хоть немножко легчает, всё равно хорошо.
открытки надо открывать (с), нарывы - тоже. в состоянии "накипело" кашу расхлёбывать - только ложками передраться, наобжигаться и забрызаться, толку не выйдет.
вам, случайно, не три года? не семь? говорят, критические сроки для брака, даже самые счастливые стенка на стенку лезут, перетерпеть надо, как подростковый бунт, бессмысленный и беспощадный.
а в койке тоже швах?
у вас как-то... смещение случилось, что ли: то, что тебе (пока бежали-преодолевали) виделось программой-минимум, для него, оказывается, программа-максимум. и вот вы на финише, отдышались, самое время почивать на лаврах, разлапиться, вкусить, так сказать, и насладиться - а ты опять куда-то в даль светлую тащишь. вот честно? я бы вряд ли. если только волоком.
инертные мы.

я всё равно так думаю, что расползаться - это только в крайнем случае. надо над собой работать, хотя бы тебе: пересмотреть ожидания, перенаметить целевые установки, пережевать разочарования, пере... пере... пере...
в чём-то перестроить. себя, конечно. это везде так: кому неудобно, тот и ворочается.
не, я понимаю: досадно, почему всё я? но ты ж понимаешь. хочешь сделать хорошо, делай сама.
всё, пошла спать. вчера, как ненормальная, досидела до пяти утра сегодня. зачем? говорю же, ненормальная.
свит дримз.

Сдача, официально женаты 9 лет, а вообще вместе 13. а про койку отдельный разговор ))) хотя как бы понятно, что если он пессимист, а я депрессивная, то договориться про койку тоже нетривиальная задача каждый раз...

жуть.
я развелась на восьмом году. тоже задолбало. плюс детей он не хотел: всё "подожди" да "не сейчас".
а без койки вообще, наверное, не поженились бы. брак без койки как зуб без нерва. вам бы с койкой сперва разобраться. за хороший секс многое бытовое прощается само собой.