Отвела таки ребенка в сад, ходит уже месяц, забирает бабушка после сна. Новая группа, новые воспиталки, новые дети, новый режим, да плюс еще наши обстоятельства, в общем, первые две недели я сидела на валерьянке и на телефоне и каждую минуту ждала звонка из сада, но пока все спокойно, т-т-т. Кстати, недавно взвешивала его – весной весил 15 кг при росте 104, сейчас рост 110, вес 20 кг. За полгода набрал 5 кило! В группе один из самых высоких и крепких детей, ну на вид, по крайней мере. Вчера утренник был, у меня щеки заболели смеяться, такая прелесть.

И все вроде понятно, сад-ребенок-валерьянка, но пропала я как бы не совсем поэтому. Просто сходила тут на встречу однокурсников, и так мы весело погуляли, шашлыки, все дела, люди замечательные, я-то думала, ну универ, ну что универ, а выясняется, что самое счастливое время было, и людей таких с тех пор я больше не встречала, все умнички, красавцы и у всех все хорошо, а отдельные люди по заграницам науку поднимают, с ума сойти. И вот уже третью неделю меня штормит и я опять много думаю о жизни. Кризис среднего возраста цветет махровым цветом. Я отдохнула и отдохнула так, как вообще не думала, что когда-нибудь отдохну. Я даже там на гитаре поиграла и песенки попела, потому что главный гитарист как-то резко ушел спать, а я уже была настолько пьяная, что согласилась поиграть, и даже что-то получилось. И вот я думаю, что же это такое получается, что за жизнь у меня такая, что единственное веселое событие за я не знаю сколько лет – это вот эта встреча курса. В чем смысл тогда вообще всего этого.

Я же древний дракон, у меня стальная броня в 20 сантиметров и железное сердце, я устала как черт, я уже давно ничего не чувствую, и ближайшие 50 лет мне представлялись расписанными поминутно и не содержащими ничего исключительного. А там были люди, которые не знали о моих проблемах, которые относились ко мне как к нормальной веселой девочке, и это было ужасно странно. Когда во мне от девочки уже считай ничего и не осталось, материнство истрепало меня до ветоши, и это не только этот год, а всегда так было, потому что я такой человек. У меня все получается и у меня все благополучно, но только все это одна сплошная пахота с утра и до вечера, и ни радости, ни отдыха, ничего.

За три недели похудела на 3 кило. Купила новые джинсы, за полцены, потому что похоже это были последние клеши во вселенной. Опять мучаю гитару и накачала аккордов на телефон, на всякий случай, чтоб если что, быть готовой, а то вон как получилось внезапно, а я и не подготовилась. Собираюсь на концерт Бумбокса в конце ноября. Хотела развестись, но потом подумала, что это ничего не изменит, так что пока не развожусь. Сестра зато своего мужа выгнала наконец-то на ровном месте, я праздновала три дня, когда узнала.

Я всегда думала головой и всегда знала, чего хочу и как этого добиться. Но что-то как-то результат меня не радует, если честно. Теперь у меня такое чувство, что я о жизни не знаю вообще ничего. И до чего странно понимать, что меня это совершенно не пугает и не беспокоит, как будто так и надо, как будто именно такой шторм и есть моя естественная среда обитания. Впрочем, я же дракон, видимо, мне так и положено.