Ну в общем, отправили мы бабушку на пенсию, можно выдыхать. Дальше уже все будет намного проще, по крайней мере, я так думаю.

Пока она там увольнялась, я была неделю в отпуске. Отпуск прошел крайне бездарно, видимо на нервной почве (бабушка увольнялась с фейерверками), и когда меня уже отпустило и стало все хорошо и замечательно, и мы начали весело гулять, кататься на каруселях и ходить в кафе есть блинчики – тут-то отпуск у меня и закончился. Опять сижу на работе и страшно скучаю по мальчику.

Мне же тут, пока я была в отпуске, еще и племянника подкинули на один день, у меня было сразу целых два мальчика (почти 3 и почти 4 года) на одну меня, я до сих пор в обмороке. Нет, я, конечно, справилась, более того, на фоне тогдашней моей депрессии мне даже как-то было весело. У меня все получилось, я за всеми уследила, всех накормила, всех уложила спать, всех пожалела и всех разняла, и даже кошку удавалось спасти практически всегда. Ну что в комнате был разгром, это я даже не считаю, это сущие мелочи, «просто приходил Сережка, поиграли мы немножко» (с). Главное, все целые и довольные.

Ну и я, как обычно, сделала выводы (я мало чем занимаюсь по жизни, но уж выводов я делаю сильно больше среднего по больнице, в любой ситуации и в любом состоянии). Я-то раз в квартал начинаю переживать, что у меня ребеночек один скучает, а как было бы хорошо, если бы их было несколько, им было бы так весело, так весело. Ну да. Ну в общем, я поняла, что это не мой вариант. Что я бы может быть и осилила это дело, но неизвестно, какой ценой. Потому что получается, что большую часть времени я вынуждена была организовывать, командовать, направлять и вообще всячески строить и пасти, даже несмотря на то, что они прекрасно играли сами по себе. Мне в принципе не нравится пасти, мне нравится индивидуальный контакт, парное взаимодействие, я вообще интроверт. А толпа меня выматывает, дома мне такого балагана не надо, я не на работе. Так что фантазия о детях с маленькой разницей в возрасте благополучно отвалилась, туда ей и дорога. Нам пока и так неплохо. А там видно будет.

Еще одна забавная вещь произошла тут на днях. Отмечали бабушкин день рождения, и хотя я вообще не люблю семейные застолья, но в этот раз все было очень весело и легко. Но самое интересное в том, что присутствовала мамина старшая сестра, моя тетка, с которой я не общаюсь больше 10 лет, и видимо со временем пыл угас и мы очень мирно и дружелюбно общались, и она весело играла с моим ребенком, и ни разу я не почувствовала никакой неловкости. А ведь это был самый страшный мой кошмар, я жила с ней пару лет, когда заканчивала школу, потом после школы пыталась наладить отношения, потом после особенно жуткой ссоры с кошмарными домыслами и претензиями я прекратила всяческое общение и просто не появлялась, не звонила и старалась не пересекаться у общих родственников. Меня много лет трясло от одного ее имени, я не могла успокоиться, я несколько лет придумывала адекватные уместные реплики, полные чувства собственного достоинства, и напряженно ждала подвоха со всех сторон, при этом имея возможность наблюдать ее фортели в сторону доступных ей родственников и каждый раз убеждаясь в своей правоте – не иметь с этим человеком ничего общего. Ну вот, кажется, отпустило. Сейчас у меня такое чувство, что она наконец-то безвредна для меня, что она мне уже ничего не сможет сделать или сказать или еще как-то задеть, как будто ее яд выдохся со временем, а я наоборот смогла нарастить шкурку. Я по-прежнему держу дистанцию и делю все ее слова на шестнадцать, но мне стало спокойно, а я вообще ни разу за эти годы не рассматривала вариант, что когда-нибудь успокоюсь на эту тему, это было немыслимо. Надо же, как бывает.

А вообще я тут делаю загранпаспорт. Большие планы у меня, и не все они связаны с семьей.