Мы дома с четверга и я уже немножко похожа на человека.

Дальше пока не написалось, а может и не напишется, так что вешаю, что есть.



Я очень спокойный человек, когда наклевывается нечто серьезное, я привыкла держать лицо, что бы ни было, а эмоции откладывать на потом. Я молча и без лишних слов выслушивала врачей, которые ладили каждый свое, пользуясь узкой терминологией, не предлагая общей картины, не упоминая различных вариантов, и если бы не интернет, и не моя толстокожесть, я бы давно уже уползла за плинтус, поскольку информации, поступающей от врачей, для нормального осмысления ситуации было катастрофически недостаточно. Но я полезла в интернет сразу, как только прочитала в листике узи аббревиатуру врожденного порока, и перечитала тематический форум от корки до корки. Тут еще надо понимать, что я очень критично воспринимаю форумы и прочие свидетельства от первого лица, я умею сушить текст и вытаскивать голую фактологию. Иначе я бы не смогла читать истории с живой статистикой 20 хороших вариантов на 4 плохих и очень плохих. То же самое было, когда я собиралась рожать — я перечитала все, что только можно, сделала выводы, закрыла тему для себя и дальше просто внимательно слушала свой организм и делала, что могла. И тут то же самое — я ознакомилась с вариантами, прикинула план действий, разузнала насчет квот, проживания, реабилитации, составила себе некую общую картину, как оно вообще в жизни бывает, вот так и вот эдак, после чего закрыла интернет, встала и пошла делать дела. Тупо и прямолинейно, по пунктам — идем туда, делаем рентген, потом сюда, делаем то-то, потом с этой и этой бумажками в третий пункт, потом с тем, что написали там, идем в четвертый, бумажку туда, бумажку сюда, туда с ребенком, туда одна, собрать, сделать ксерокопии, отнести, позвонить, подождать — и это все в общем оказалось не так сложно, главное жить от одного шага до другого, не заглядывая за край, а просто выполняя квест, пусть даже какие-то этапы кажутся бессмысленными — просто надо сделать и не думать ни о чем, мы не узнаем, зачем это было, пока не увидим общей картины.

Ну и в итоге мы оформили квоту, собрали все анализы и поехали. Тут еще надо бы сделать отступление и живописать, как я ненавижу ездить, как я 10 лет моталась между городом и деревней, как меня укачивает, как мне это все тяжело продумать, спланировать и собрать (а не планировать я не могу, иначе я взорвусь на тысячу осколков), и потом умножить это все на сто, поскольку я не одна, а с ребенком. И это я еще хотела до того, как все стряслось, свозить его на море — не представляю, когда я теперь соберусь с духом еще куда-нибудь поехать с ним. Сам вырастет и съездит, а я пас. Как мы собирали сумки — я опущу, это ужас, я не думала, что вещей будет столько. До Москвы ехать в среднем 3 часа, половину времени он спал, а я боролась с тошнотой, потом он проснулся и начал ныть, что он не хочет в кресле, что он хочет пешком, ну когда мы уже доедем, попить, пописать — а я была сущий ангел и развлекала его как могла. И все равно, уже на мкаде, не доехав 15 минут до места, его стошнило, незаметно (я всю дорогу дежурила с пакетом наготове) и по полной программе — автокресло, сиденье, куртка (была расстегнута), кофта, футболка, штаны, моя кофта и мои джинсы, остальное я поймала, то есть видимо могло быть и хуже. Я извиняюсь за неаппетитные подробности, но это был один из тех моментов полного отчаяния, из которых и состояла вся наша эпопея. Я упала духом, а кто бы не упал, это мой самый страшный дорожный кошмар, я сама в детстве и десяти минут в транспорте не могла продержаться. Но как это обычно и бывает в невыносимых ситуациях, время шло, а земля под ногами все не разверзалась и не разверзалась, салфеток не хватало, но дело потихоньку продвигалось, ребенок после стошнения резко повеселел, мы быстро доехали до гостиницы, заселились, разделись, я затеяла большую стирку, и как-то оно все утряслось, пережилось и успокоилось, и я даже подумала, что вот, начало положено, вряд ли дальше будет хуже, и это меня даже слегка взбодрило.

Переночевали мы в гостинице и с утра потащились в поликлинику. Не буду описывать все пункты, в общем, мы отстояли все очереди (народу очень много, но дело движется очень быстро), побывали во всех кабинетах, сдали кровь, сделали узи и экг, и в обед нас уже положили в платную палату, где мы наконец-то смогли отдохнуть после утренней беготни. Тут еще надо отдельно сказать, что ребенок на новом месте не просто стоял на ушах, а у меня слов таких нет, чтоб описать, как он чудил, я такого еще не видела. В гостинице ходил ногами по сумкам, ходил босиком по полу, а потом и валялся на полу, утаскивал и зашвыривал важные вещи (документы, тапки, одежду), залезал в шкаф-купе и громыхал дверями, бегал по коридору; в поликлинике возмущался в очередях, вертелся, кусался, тянул за одежду, облизывал сиденья, сидел на полу и заматывался в занавески, всего не упомнить, но это было нечто. Никакого сладу, я сразу подумала, как же я буду его утихомиривать непосредственно во время лечения, медицинских процедур и прочего, караул, кошмар и ужас. На тот момент у меня не было ни секунды подумать о том, что нас вообще ждет, я замоталась его успокаивать, сидеть в очереди и бегать по кабинетам, я чувствовала себя внезапно оказавшейся на середине бобслейной трассы на страшной скорости, у меня в голове не укладывалось, как я умудрилась во все это вляпаться, и в то же время я четко осознавала безальтернативность этой авантюры, других вариантов просто нет, просто надо это сделать и все, глаза боятся, а руки делают.

Ну вот, потом была небольшая передышка уже в палате, 3500 р за сутки, кровать, диван-книжка, телевизор, холодильник, микроволновка, душ с хорошим напором (в коридоре через две двери, но только наш), в целом если бы не лечение, то вообще курорт, я крайне неприхотлива в таких вещах. А ближе к вечеру пришел врач и сообщил, что в девять вечера у нас клизма, а утром уже операция, ага, вот так все быстро. Я с одной стороны, конечно, порадовалась, что нам не придется просиживать штаны, ожидая неизвестно чего, а с другой... как-то оно все очень быстро, нифига ж себе, конвейер. Но опять же на подумать времени не было совсем, что пожалуй и к лучшему.

Про клизму все-таки тоже расскажу, извините. Пошли мы, значит, в клизменную, там ему налили что полагается, живот стал как барабан, он ныл и плакал, но делать нечего, надо терпеть. И тут медсестра мне говорит «ну все, заворачивайте в полотенце и несите в палату, сажайте на унитаз». При этом клизменная у нас в начале коридора, а палата вообще в самом конце, а коридор длиннющий, не соврать бы, метров сто, ну и как бы понятно, что шансы донести ценный груз до места достаточно невелики. Но оказалось, что я не того опасалась, а беда пришла совсем с другой стороны, если можно так выразиться — через десять шагов его стошнило на весь коридор, причем я не сразу даже поняла, что произошло, мне вслед тетки заохали, я обернулась — а он там фонтанирует с моего плеча, как реактивный двигатель, и я, понятно, стою и в буквальном смысле обтекаю, незабываемые впечатления. Ну в общем, хорошо, что папа был в палате и подежурил, пока ребенок трудился на унитазе, а я пошла отмывать коридор, а потом опять стирка с ног до головы, хотя чем еще заниматься, а бытовуха меня всегда успокаивала.

А утром пришла медсестра, вколола укол, он поплакал, улегся на каталку и еще немножко поплакал, и я проводила его до лифта, дальше не пускали. Следующие сутки я его не видела вообще, он там был один, а мы сидели в палате и просто ждали новостей.